Posté par Big Pete .
En réponse au journal Paris sous les balles.
Évalué à 9.
Dernière modification le 16 novembre 2015 à 18:30.
Si je voulais troller je dirais que changer la trajectoire de la sonde face à un danger non prouvé, ça s'appelle le principe de précaution et ça tient effectivement presque de la religion. Mais, je ne vais pas troller. Alors, je ne le dis pas (principe de précaution).
Reste que tu viens de fabriquer une théière irréfutable. C'est malin, déjà qu'avec une normale, j'arrive à en mettre à coté ...
Bon en gros, je ne peux pas prouver que dieu n'existe pas scientifiquement, car ça reviendrait à imaginer une expérience qui démontrerait qu'il existe. (comme le fait de rencontrer une théière extra-terrestre démontrerai leur existence).
Hors, ces expériences, qui sont, dans le cas de dieu, par définition, des miracles, ne s'explique justement uniquement parce que le phénomène observé est inexplicable autrement. Au pire, pour rencontrer dieu directement, il faudrait que je meurs, du coup, je fais comment après pour publier mon papier, hein ? Je redescend ? Si c'est pour finir cloué sur une croix, merci.
Comme je m'en sort pas,(je ne dois pas avoir un rasoir d’Occam assez affuté), je rétorque au croyant, prouve-moi plutôt que ton dieu existe, ..., toi d'abord, ... , après toi, ..., et c'est celui qui croit qui y est. Sauf que le gros malin a une imagination débordante et plusieurs siècles de littérature de types avec des imaginations débordante dans toutes les langues possible et imaginable, et qu'il est capable de me pondre du pseudo-miracle à la minute : et pourquoi cet aveugle il a recouvrer la vue, et pourquoi que la tartine elle est tombé du coté pain et pas du coté confiture, et pourquoi, et pourquoi ...
Bref, on passe son temps à démontrer des tas de non-miracle alors qu'on a bien mieux à faire. Au pire après 42 000 démonstration de non-miracle, le type il me sort : et pourquoi j'existe ? Et là, pfff ...
Autant lui dire tout de suite : crois-y, si ça te plaît, du moment que tu vient pas remettre en cause mes connaissances scientifiques avec des machins irréfutables et que tu m'impose pas ta morale et ta vision du monde. Si ça peut t'aider à vivre dans un monde ou on ne comprendra jamais le fin mot de l'histoire, tant mieux. Perso, j'ai pas besoin de ça. Carpe Diem.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.
[^] # Re: Dieu n'existe pas
Posté par Big Pete . En réponse au journal Paris sous les balles. Évalué à 9. Dernière modification le 16 novembre 2015 à 18:30.
Si je voulais troller je dirais que changer la trajectoire de la sonde face à un danger non prouvé, ça s'appelle le principe de précaution et ça tient effectivement presque de la religion. Mais, je ne vais pas troller. Alors, je ne le dis pas (principe de précaution).
Reste que tu viens de fabriquer une théière irréfutable. C'est malin, déjà qu'avec une normale, j'arrive à en mettre à coté ...
Bon en gros, je ne peux pas prouver que dieu n'existe pas scientifiquement, car ça reviendrait à imaginer une expérience qui démontrerait qu'il existe. (comme le fait de rencontrer une théière extra-terrestre démontrerai leur existence).
Hors, ces expériences, qui sont, dans le cas de dieu, par définition, des miracles, ne s'explique justement uniquement parce que le phénomène observé est inexplicable autrement. Au pire, pour rencontrer dieu directement, il faudrait que je meurs, du coup, je fais comment après pour publier mon papier, hein ? Je redescend ? Si c'est pour finir cloué sur une croix, merci.
Comme je m'en sort pas,(je ne dois pas avoir un rasoir d’Occam assez affuté), je rétorque au croyant, prouve-moi plutôt que ton dieu existe, ..., toi d'abord, ... , après toi, ..., et c'est celui qui croit qui y est. Sauf que le gros malin a une imagination débordante et plusieurs siècles de littérature de types avec des imaginations débordante dans toutes les langues possible et imaginable, et qu'il est capable de me pondre du pseudo-miracle à la minute : et pourquoi cet aveugle il a recouvrer la vue, et pourquoi que la tartine elle est tombé du coté pain et pas du coté confiture, et pourquoi, et pourquoi ...
Bref, on passe son temps à démontrer des tas de non-miracle alors qu'on a bien mieux à faire. Au pire après 42 000 démonstration de non-miracle, le type il me sort : et pourquoi j'existe ? Et là, pfff ...
Autant lui dire tout de suite : crois-y, si ça te plaît, du moment que tu vient pas remettre en cause mes connaissances scientifiques avec des machins irréfutables et que tu m'impose pas ta morale et ta vision du monde. Si ça peut t'aider à vivre dans un monde ou on ne comprendra jamais le fin mot de l'histoire, tant mieux. Perso, j'ai pas besoin de ça. Carpe Diem.
Faut pas gonfler Gérard Lambert quand il répare sa mobylette.