Vitsi

Hikipediasta
Siirry navigaatioon Siirry hakuun

Vitsi on asia, jota käytetään huonolla menestyksellä työhaastatteluissa ja sokkotreffeillä. Vaikka vitsi itsessään olisi hyvä, se tuhoutuu viimeistään siinä vaiheessa, kun joku päättää kertoa sen ääneen. Ennen vitsin loppuhuipennusta kertojan itsensä kuuluu revetä nauramaan, pudota lattialle ja käkättää: "Ai hitto mikä juttu! Hahaha!" Kun seuralainen tai työhaastattelija huokaa syvään, tiedät, että on tullut aika poistua vähin äänin paikalta.

Kasku on vitsille dokumentti sisareksi. Puujalkavitsi on vitsin kotona asuva heikkolahjainen surulapsi.

Esimerkkejä (huonoja, mutta silti)[muokkaa ]

Brain.jpg VAARA! Sisältää tylsyyttä!
Tämän artikkelin luoja on tylsämielinen ja luultavasti wikipediamielinen konttorirotta. Häntä emme voi enää pelastaa, mutta artikkelin kyllä, tekemällä siitä hauskemman.
Kop kop!
  • Kaks mummoo meinas mennä marjaan, muttei mahtunu!!!
  • Kolme hiirtä väitteli, kuka oli kovin:
    • Mä punnerran joka aamu hiirenloukulla, sanoi eka hiiri.
    • Mä syön rotanmyrkkyä, sanoi toinen.
    • Ääh, vittu mitä jätkiä, mä meen kotiin naimaan kissaa!
  • Kaksi herrasmiestä mietti, mistä saisivat noin ensihätään hieman alkoholipitoista juotavaa. Rahaakaan ei ollut kuin kymppi. Sitten toinen keksi: "Käypäs hakemassa kioskilta pätkä makkaraa." Kaveri kävi hakemassa ja kysyi: "No, mitäs tällä nyt sitten?" "No sitten vaan suunnataan kohti ravintolaa!" Miehet marssivat ravintolaan, änkesivät ahterinsa johonkin pöytään ja tilasivat kalliita juomia sen kuin ehtivät. "Tuota... mitenkäs meinaat maksaa tämän kaiken?" huolestui toinen. "No katsos. Mulla on ovela suunnitelma. Kun tulee maksun aika, minä änkeän tämän makkaran housuistani pullottamaan, ja sinä käyt lattialle nuolemaan sitä. Tuo portsari näkyy olevan tuommoinen nykyajan skinheadi, joten kunhan portsari huomaa meidän puuhat, niin me lennetään kaaressa pihalle ja maksu unohtuu!" Niin tehtiin ja suunnitelma toimikin loistavasti. Iloisessa nousuhumalassa kaverukset suuntasivat kohti toista ravintolaa. Samoin kävi sielläkin, ja illan mittaan monessa muussakin paikassa. Seitsemännen ravintolan jälkeen toinen lausahti: "Thuota... nyt alkoi vähän hiukomaan. Heithäpäs shitä makkaraa tänne..." "Thäh...?" "Mitä makkaraa...? Sehän jäi jo shinne enshimmäisheen ravintolaan."
  • Kahdeksasluokkalainen poika tuli koulusta kotiin ja äiti tavan mukaan kyseli, miten koulussa oli mennyt. Poika kertoi, että heillä oli ollut sukupuolivalistusta ja että hän oli rakastellut ensimmäisen kerran elämässään ja vielä opettajan kanssa. Äiti tietenkin kauhistui suunnattomasti, mutta isä oli ylpeä pojastaan, nyt pojasta oli tullut mies. Lähdettiin heti ostamaan maastopyörää, jota poika oli mankunut pitkin kevättä. Pyörä maksoi paljon, mutta isä maksoi mukisematta, pitäähän miehellä pyörä olla. Kotimatkalla isä kysyi pojaltaan, meinaako hän työntää pyörää koko matkan? Poika sanoi, että on tuo perse niin kipeä sen rakastelun jälkeen, ettei kärsi oikein ajella.
  • Historiantunnilla opettaja kysyi: "Tappoiko Lalli Piispa Henrikin Köyliön järven jäällä?" "Ei kun kirveellä", huusi Janne.
  • Kuinka monta surrealistia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
    • kala
  • Mitä eroa on mikrotietokoneella ja naisella?
    • Nainen ei hyväksy kolmen ja puolen tuuman lerppua.
  • Mitä eroa on basistilla ja syövällä?
    • Syöpä kehittyy.
  • Mikä on jokaisen laulunharrastajan suosima kondomi?
  • Se meni jo.
  • Mikä on suurempi kuin joulukuusi?
    • Jouluseitsemän.
  • Mitä Legolas laittaa lembasin päälle?
    • Keijua. (Vitsistä on myös olemassa toinen versio, jonka vastaus on sama, mutta kysymys kuuluukin: "Mitä Legolas laittaa lembasin päällä")
  • Mikä lentää, mutta ei koskaan liidä?
    • Mälli
  • Miksi kielioppinatsi meni kaupungille?
    • Torilla tavataan
  • Kaksi hullua karkasi hullujenhuoneelta. Toinen sanoi: "Piiloudutaan tuohon metsään!!" Ja toinen siihen: "En näe mitään metsää kun puut on tiellä!!"
  • Olipa kerran uusnatsi, joka sai kuolemantuomion. Oikeudessa hän sai kuitenkin vielä viimeisen toiveen. Uusnatsi mietti hetken ja sanoi: "Haluaisin kääntyä juutalaiseksi." Niinpä muutama juutalainen rabbi kutsuttiin oikeustaloon ja rabbit käänsivät uusnatsin juutalaiseksi. Tämän jälkeen uusnatsia alettiin viedä kohti hirttolavaa. Matkalla hirttolavalle uusnatsi myhäili: "Hehheh, taas kuolee yksi juutalainen."
  • NASA lähetti astronautin avaruuteen. Maahan palattuaan hän tapasi Yhdysvaltain presidentin. Presidentti kysyi: "Näitkö taivaalla Jumalan?" Astronautti vastasi: "Näin." Presidentti kauhisui ja huusi: "Apua, minä en olekkaan maailmankaikkeuden mahtavin olento! Saat 200 000 dollaria jos et kerro tästä kenellekkään!" Astronautti lupasi ja sai rahat. Sitten astronautti matkusti Vatikaaniin ja tapasi paavin. Paavi kysyi: "Näitkö taivaalla jumalan?" Astronautti vastasi: "En nähnyt." Paavi kauhistui ja huusi: "Apua, saat 200 000 euroa jos et kerro tästä kenellekkän!" Astronautti lupasi ja sai rahat. Sen jälkeen astronautti alkoi nauraa. Paavi kysyi: "Mikä sinua naurattaa?" Astronautti vastasi: "Mietin vaan paljonko rahaa saan jos menen Saksaan ja sanon että näin taivaalla jumalan ja jumala oli natsi."
  • Kaksi ryssää meni ravintolaan syömään omia eväitä. Sitten tarjoilija senoi, ettei täällä saa syödä omia eväitä. Ryssät vastasivat: "Turpa kiinni tai kutsumme miliisit tänne." Tarjoilija kuitenkin jatkoi kieltelyä. Jonkin ajan päästä kolme naamioitunutta ja aseistautunutta miestä murtautui ravintolaan ja he huusivat: "Arvoesineet tänne tai ammumme!" Miehet ryöstivät arvoesineet ja kidnappasivat tarjoilijan. Kaksi omia eväitään syönyttä ryssää eivät reagoineet mitenkään. Kun murtovarkaat olivat lähteneet, eräs asiakas kysyi omia eväitään syöneiltä ryssiltä: "Miksette reagoineet mitenkän vaikka tänne tehtiin aseellinen ryöstö?" Ryssät vastasivat: Miten niin, mehän teimme vain mitä uhkasimme ja kutsuimme miliisit tänne."
  • Pikku-Kalle sai kotiläksyksi oppia 3 uutta sanaa. Kun hän pääsi koulusta, hän käveli kovien jätkien ohi. Yksi niistä sanoi: "Haist' home!" Sitten Pikku-kalle meni elokuvateatterin ohi. Sieltä kuului: "Superman!" Sitten, Pikku-kalle meni jalkapallokentän ohi. Sieltä kuului: "Jee jee!" Seuraavana päivänä Pikku-Kalle meni kouluun. Opettaja kysyi: "Noh Pikku-kalle, mitkä sanat olet oppinut"? Pikku-Kalle vastasi: "Haist' home." Ope sanoi: "Mitä?! Kuka luulet olevasi?!" Pikku-Kalle vastasi: "Superman!" Ope sanoi: "Nyt tuli rehtorin kansliaan reissu!" Pikku-Kalle sanoi: "Jee jee!"
  • Mies tapasi baarissa kauniin naisen. Mies sanoi: "Mennäänkö tekemään tuhmia?". Nainen vastaa: "Kyllä.". He menevät miehen asuntoon ja harrastavat tylsää seksiä ja sitten nainen sanoo: "Meidän piti tehdä tuhmia!" Mies vastaa: "Niinhän MINÄ tein, paskoin laukkuusi".
  • Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" Kop kop. "Kuka siellä?" "Philip Glass!"
  • Mitä eroa on terroristilla ja kuukautisvuodosta kärsivällä naisella?
    • Terroristin kanssa voi neuvotella.
  • Mitä eroa on 55-vuotiaalla naisella ja kiljupöntöllä?
    • Jälkimmäisen sisällä on vähemmän hiivaa.
  • Miksi matemaatikko poltti kätensä suoraan kulmaan?
    • Se oli 90 astetta.

No, mikä sinua vaivaa? Naura nyt, fägä!

Katso myös[muokkaa ]

Noudettu kohteesta "https://hikipedia.org/index.php?title=Vitsi&oldid=612543"