Toivottavasti varasit tyynyn mukaan. Voit paeta painamalla tästä.

YLEISTÄ[muokkaa ]

---

Ford on automerkki. (Niin he itse ainakin väittävät.) Joillakin automerkeillä on tapana tehdä myös malleja ja haluan antaa esimerkin yhdestä Fordin mallista. Ford Anglia, jonka lempinimi on "juustohöylä", mikä johtuu väärään suuntaan vinossa olevasta takalasista ja mitä itse olen asiaa tutkinut, jos haluaa saada asiasta varmuuden, kannattaa tilata Oltermannilta suunnaton juusto ja kokeilla kíinnittää Anglia jotenkin nostokurkeen ja höylätä juustoa sillä. Itselläni ainakin onnistui melko hyvin, kunnes Angliasta lähti katto irti. Nyt minulla on siis avoauto, mutta ei juustohöylää, eikä museoarvoa, mutta mitäpä tuosta. Anglioita tehtiin viiskyt-luvulla ja kuuskyt-luvulla.

MOOTTORI[muokkaa ]

---

Tekemieni tutkimusten perusteella Angliassa on myös moottori, itselläni se on Vespan entinen moottori ja savuttaa yleensä ajettaessa.

VIELÄ LOPUKSI[muokkaa ]

---

Olet varmaan jo pannut merkille, että auto ei ole leikkikalu (Ja paskat!) ja, että tämä tietokanta on erittäin huono, mutta viellä täytyy sanoa, että Anglia on auto,(Vai onko?) jolla voi tehdä vaikka mitä. Lähipiiriini kuuluu jopa eräs heppu, joka lensi sellaisella puuhun pahki, mutta älkäämme puhuko siitä enempää. Ikävä (Vai onko?) kyllä Angliat alkavat kuolla sukupuuttoon, mutta niin myös Angliakuskit.

MUAHHAHHAAA![muokkaa ]

---

Toivon, että tämä tietämys auttoi sinua ymmärtämään, kuinka vaikeaksi käy ihmisen elämä, kun jokapäiväinen kateus vain seuraa sinua minne ikinä menetkin ja kun kaikkiin kysymyksiin et ikinä löydä vastausta ja kuinka kuolema kolkuttelee oven takana aina elämäsi loppuun saakka, ja siitäkin viellä pari vuotta eteenpäin samalla, kun maailma supistuu,Se supistuu... etkä edelleenkään tiedä, "Ollakko, vaikko eikö olla?" Ja kuinka elämä katoaa ihmiselon virtaan...

Mitä? Oliko tuo sireeni? Joko minua tullaan hakemaan?

YLEISTÄ[muokkaa ]

---

Huipputiedemiehet yrittävät edelleen selvittää, onko Ford Auto, vai onko se vain tökerö kopio autosta. Ford menee eteen- ja taaksepäin jos vain tietää, mitä namiskuukkeleita kojelaudassa pitää painaa. Uusissa Fordeissa on jopa ajotietokone, jonka toiminnasta ei ole varmuutta, sillä en tiedä ketään, joka sitä olisi uskaltanut kokeilla. Jotkut väittävät, että Ford toimii ydinenergialla ja siihen pumpataan bensiiniä vain näyn vuoksi. Tästä huolimatta se hotasee siihen pumpatut bensat salaman nopeasti ja sitten silmänlumeeksi simahtaa.

MOOTTORI[muokkaa ]

---

Jotkut väittävät nähneensä Fordissa moottorin, mutta sekin saattaa olla vain silmänlumetta.

LOPUKSI[muokkaa ]

---

Ford on siis hyvin salaperäinen auto(?). Edes sen tekijästä ei ole täyttä varmuutta, mutta jotkut tiedemiehet väittävät Ford Motor Companylla, Microsoftilla, Josif Stalinilla ja Lambi- VCpaperilla olevan osuutta asiaan, asiasta tuskin koskaan saadaan täyttä varmuutta.

LUE MYÖS[muokkaa ]

---

• Ford anglia.
• Auto.

Volkswagen on Saksalainen automerkki. Sen saksankielinen nimi tarkoittaa "kansanautoa".

Hitlerstoria[muokkaa ]

 Flag of Kekkoslovakia.JPG
 *Edes Hitlerin suunnittelema merkki ei kelvannut. 

Volkswagenin suunnitteli Adolf Hitler- niminen miekkonen. (Autosta tuli siis kaikkea muuta, kuin munaton.) Hän halusi, että auton pitäisi olla edullinen, jotta kellä tahansa siviilillä olisi siihen varaa, ja pieni, jotta Neuvostoliiton soltut eivät huomaisi sitä ennen kuin on liian myöhäistä. Siinä pitäisi olla vilkkujen tilalla pienet revolverit mahdollisten kadulla tallaavien juutalaisten ampumiseksi ja tavaratilassa (Joka on edessä.) on sisäänrakennettu tykki, jolla voi tappaa kaikkia mahdollisia sotilaita. Sen renkaissa tulisi olla pitkät piikit, jotta sillä voisi ajaa juutalaisten päältä niin, että veri lentäisi oikein kunnolla. Ilmeisesti taka-ajatuksena tässä oli, että volkkari voisi korvata jeepit ja tankit, jotka eivät ilmeisesti miellyttäneet Aatua. Ikävä kyllä kaikkia näitä ominaisuuksia ei tullut kuplavolkkariin, joka oli siis kaikkein ensimmäinen Volkkari ja tämäkös Hitleriä vitutti. Vasta Disney sai kaikki nämä ominaisuudet ahdettua Herbye- riemukuplaan, josta tehtiin tietenkin heti menestyselokuva. Silti saksalaiset ilmeisesti jostain syystä ihastuivat tuohon pieneen autoon ja siitä tuli myyntimenestys, ja sitä myytiin muuallekkin maailmaan.

 Kennedy VW.JPG 
 *Volkswagenin tuli myös osata uida, jotta sillä pystyttiin torpedoimaan sukellusveneitä 

Lue myös[muokkaa ]

• Hitler
• Auto

Meteori on Hikipedian käyttäjä, joka on perehtynyt etenkin MÖSSÖN historiaan ja nykypäivään. Hänen uuttera Mössö tutkimustyönsä on aiheuttanut hänelle lievän Mössööntymisen, mutta tähdennetään, että hän ei ainakaan viellä tunne vetoa siileihin eikä miehiin, eikä hän myöskään näytä George Bushilta. Lisäksi hän kärsii lievästä häkämyrkytyksestä tutkittuaan Fordeja neljä vuotta. Hänellä on lintuinfluenssa pulujen elintapojen pitkällisestä tutkimisesta. Lisäksi hän suututti Suomen uusnatsien seuran artikkelillaan Volkswagen.

Joissakin hänen artikkeleissaan ei ole ollut mitään tolkkua, ja niistä suurin osa onkin joutunut pikimmiten roskakoriin. Hänellä oli lemmikkikissa, mutta se kuoli mössööntymiseen. Meteori jatkaa pitkällistä tutkimustyötään, vaikka ainakin näillä näkymin hänen elämänsä näyttää jäävän perin lyhyenlännäksi.

Hänen perässään on ainakin 17 palkkamurhaajaa ja 60 verokarhua. Nykyisin hän piileskelee pienessä ranskalaishotellissa muuan kosteusvaurioiden vuoksi hylätyssä huoneessa olevassa pienessä kaapissa, jossa hänellä on seuranaan paketillinen ruisleipää, lähdevettä ja kannettava tietokone, jolla hän päivätpitkät valistaa Hikipediassa kävijöitä tietämyksellään.

"Mitä on tämä Mössö?"

• ~Erittäin monen ihmisen vimeiset sanat

Mössö on kaikkea muuta kuin mönjää. Mössöt ovat erivärisiä ja niitä tavataan kaikkialla maailmassa. Etenkin kouluruoassa mössöstä on tullut suosittu raaka-aine. Joidenkin huhujen mukaan jopa koulun perunat on tehty mössöstä. Mössön maahantuonti on kielletty, mutta silti sitä on onnistuttu muljuttamaan Suomenkin rajojen sisäpuolelle. Mössöä on mahdotonta tuhota lopullisesti, eli se on kuten lokit,Kanat, Pulut ja sienet. Ihmiset saattavat olla osaksi mössöä, mutta tätä ei olla viellä täysin pystytty todistamaan. HUOM: Mössö ei ole eloperäistä ainetta! Mössöt ovat pesiytyneet kouluruoan lisäksi mätitahnoihin, ynnämuihin tahnoihin, Lidlin suklaaseen ja sieniin. Mössö haisee milloin millekkin, mutta HUOM: EI KOSKAAN HYVÄLLE! Mössöä tulisi vältellä kaikin mahdollisin tavoin. Paras tapa välttyä mössöltä, on liittoutua Mönjien kanssa.

Historia[muokkaa ]

Vuonna 1264 alettiin Virossa suunnittelemaan ainetta, joka tulisi korvaamaan viimein kaiken maan päällä olevan materiaalin. Heti kun asia tuli julki, rupesivat ihmiset ja Mönjät protestiin. Virolainen tohtoriurologi Frankenstainstein pistettiin asialle ja hän loi pian mössön reseptin

• 2dl.Mämmiä
• 1. strutsin muna (Siis koiras-strutsin)
• 4l.peikkonaaraan kusta.
• 8kpl. peikkoa (Elävää)
• Aivan helvetisti pottuja
• 3l.raejuustoa.
• 1.Pistetään aineet tehosekoittimeen ja sekoitetaan
• 2.Annetaan hautua miehen perseen alla 4 viikkoa *3.Annetaan hautua HUOM: RUMAN naisen perseen alla 5 viikkoa
• Valmis! Kun mössö oli valmista, hyökkäsi se heti luojaansa vastaan ja imi tämän itseensä. Siksi reseptiin täytyykin lisätä viellä yksi ainesosa:
• 1kpl. tohtoriurologi Frankenstainsteiniä

Mistä tiedät joutuneesi mössön uhriksi?[muokkaa ]

• Lievät oireet:
  Haluatko sinä näyttää TÄLTÄ??!!
• Kuumeilu
• omituinen haju, joka tuntuu ympäröivän vain sinua
• Alat näyttämään päivä päivältä enemmän hattivatilta *Alat lisäilemään viestiesi perään x- päätteitä ilman mitään järkevää syytäx Jos tunnistat jonkin näistä oireista itsessäsi, tai kaverissasi, niin kuuden kuukauden Bepanthen- kuuri auttaax. *Vakavat oireet *Sinusta tuntuu, että haluaisit takaisin kouluun (Jos olet koululainen, niin koulutyö alkaa kiinnostamaan sinua enemmän.)
• Vastakkainen sukupuoli ei enää kiinnostax *Alat muuttua George Bushiksi
• Kouluruoka on hyvääää...
• Alat tuntea seksuaalista viehätystä siileihin

Jos tunnistat jonkin näistä oireista itsessäsi, tai kaverissasi, hankkiudu heti lähimmän mössöihin erikoistuneen lääkärin pakeille.

Tulevaisuus[muokkaa ]

Mössö korvaa viellä jokupäivä kaiken elollisen, ja elottoman massan maan päällä, lukuunottamatta kenties Mönjää... HUOM: MÖSSÖ EI OLE MAAILMANLOPPUX! Mössöistä ei ole saatu tämän tarkempaa tietoa, sillä kaikki mössöä tutkineet ihmiset ovat joko

• Tulleet hulluiksi.
• Löytyneet kuolleina.
• mössöytyneet itse.

GORILLA.jpg GORILLA.jpg

• Likainen gorilla on aivan eri asia kuin puhdas gorilla. Vertaa vaikka.

Puhtaus on sitä, että esine ei ole likainen. Esimerkiksi, jos heität mädän melonin tietokoneesi ruudulle, on hyvin todennäköistä, että ruutu ei ole enään puhdas. Sen sijaan ruutusi on nyt etovan kirjavan möhnän peitossa. Jumala keksi puhtauden likaisuuden torjumiseksi, mutta epäonnistui, sillä likaisuus torjuikin puhtauden ja nyt kun likaisuus on torjunut puhtauden, olet menossa hakemaan keittiöstä (Tai mistä tahansa huoneesta) luutua näyttöruutusi likaisuuden torjumiseksi takaisin puhtaudeksi, jotta likaisuus voisi taas viimein torjua puhtauden. Likaisuus ja puhtaus ovat siis hyvin monimutkaisia ilmiöitä. Ikävä kyllä likaisuus on saanut puhtaudesta niskalenkin ja tuntuu, että mikään asia ei enää voi olla puhdas, vaan aina löytyy pieni likaisuuden pöpö. Tästä voisikin tehdä johtopäätöksen, että puhtautta ei ole edes olemassa, on vain likaisuutta jota pystyy säätelemään, jos millään viitsii. Termi "Puhtaus" onkin siis vain kenties keksitty lievittämään ihmisten likaisuuden pelkoa, niinkuin Kristinuskokin on keksitty lievittämään ihmisten Kuoleman pelkoa. ps:Minulle puhtaus ei ole Pakkomielle.