Desguias:Inferno
Início de tudo...[editar ]
- Você acorda depois de descer num tobogã e chegar em um lugar quente e vermelho
Mais um... hoje tá vindo muitos... Deixa eu ver a sua ficha aqui: Acidente anal com objeto fálico? (risos)... que azar, Anônimo! Fique tranquilo, acontece nas melhores famílias. Sim, você está queimando e vai ser assim pela eternidade. Mas bom, aqui é sua nova casa, se é que isso pode ser chamado de casa. Cala a boca e deixa eu te apresentá-la, há muito o que fazer aqui no lar do cramunhão, do coisa-ruim, do satanás, do capiroto, etc, etc...
Como chegar[editar ]
Meio inútil, já que você já tá aqui, mas na próxima tu já sabe.
- Pelo portal do inferno : melhor opção, mas sem emoção alguma.
- De tobogã: fácil, divertido e rápido!
- De elevador: demora pra cacete e é tedioso.
- Pela Highway to Hell : ruim demais, vai ter que andar todo o caminho.
- Caindo no inferno: só o Kratos conseguiu (e ainda voltou), então sem condições.
Comunicar[editar ]
Todo mundo é meio antissocial, mas o pior não é nem isso, é que como todos são meros esqueletos, não tem língua pra falar, então arranjaram alguns esquemas pra se comunicar. O capeta se comunica com acordes pesados de guitarra e os demônios se comunicam por trechos de músicas ao contrário (notoriamente, músicas da Xuxa). Eu, seu guia, talvez seja só uma voz na sua cabeça, quem sabe...
Ver[editar ]
Temos rios de lava incandescente lindos pra dedéu, e melhor ainda, cê pode nadar!
Não há muito pra se ver no inferno, mas há muito para se desver...
Fazer[editar ]
Há shows de artistas de todos os estilos, desde bandas do véio roquenrou, passando pelo gospel e chegando num pagodinho massa. Além disso, há cinemas gratuitos disponibilizados pelo prefeito, Satã. Se eu fosse você, eu não perderia! Cê vê, ontem mesmo passou o Chucky, o boneco assassino e anteontem foi A Órfã. Só filmão!
Comes e bebes (encher o bucho)[editar ]
Uma vida de aventuras quentes (1.000° todo dia)! Putas de graça, pizza e Coca-Cola, PlayStation de última geração, barrigona de Chopp pra fora...
Comprar[editar ]
O inferno é comunista, não tem essa frivolidade burguesa capitalista de comprar coisas. Em troca da sua alma, você recebe presentes do capiroto, mas nada é realmente seu, pois em 5 minutos vem um trombadinha e rouba o que tu tem, mas é bom enquanto dura...
Antigamente a gente usava virgens inocentes do plano terreno como moeda, mas isso ficou saturado, obsoleto; virou c-c- cringe.
Dormir[editar ]
Nunca coloque uma cama no inferno e deite, pois de acordo com o inferno do Minecraft, ela irá explodir. Recomendo dormir boiando em um rio de lava igual um sapo; é bem confortável e teus ossos ficam bronzeados. Bom, não tem muito lugar pra dormir nessa merda...
Segurança[editar ]
O local é super anárquico; caso tenha um problema, pode chamar o titio Lu pra ele resolver, mas prepare-se pra desembolsar umas 3 almas.
Saúde[editar ]
Não existe. Tem coisa menos saudável que ser um esqueleto com consciência e que queima 24 horas por dia?
Fim[editar ]
É isso, cara, cansei de olhar pra sua cara recém-putrefata, terminamos aqui a viagem pelo inferno. Espero que se divirta (削除) sem (削除ここまで) com moderação por aqui, e use camisinha. Bem, é só. he-he...
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Kkkkk olha ali quem acabou de chegar! Bonecos de neve? Quiporréssa?
Este artigo faz parte do Desguias , sua agência de viagens virtual.