Desguias:Céu
Bom dia/tarde/noite ser ungido, defensor da moral e dos bons costumes, pessoa bela, recatada e do lar... Deus teve dó da sua existência miserável e te deixou entrar no céu. Aproveite tudo o que temos a oferecer, mas não abuse, pois os anjos estão de olho e vão enfiar uma flecha no seu cu caso você faça alguma coisa que prejudique o mantimento da órdi.
Chegar[editar ]
Pra ser aceito, você tem que ter alguns requisitos:
- Não pode ter comido carne de porco nunca na vida; tem que comer carne de vaca pra irritar os hinduístas;
- Não pode de jeito nenhum ter raspado os cabelo do saco ou dos Países Baixos, pois isso é imoral e inatural;
- Ter dado o dízimo e não ter faltado nenhum domingo na igreja; e não esquece a água em cima da televisão!
- Gostar de Fala que Eu Te Escuto;
- Ser boomer.
- Gostar da imagem do olho do Brasil chorando.
Comunicar[editar ]
Cquote1.png Ainda que eu falasse a língua dos homens Cquote2.png
Cquote1.png E falasse a língua dos anjos, sem amor eu nada seria Cquote2.png
Parte da música Monte Castelo, do Legião Urbana. Renato Russo tá no inferno, mas é uma linda música (só não toca no violão, faz favor). A língua de anjos e humanos é diferente, mas ambos tentam se comunicar de outras formas. Por exemplo: quando querem resolver uma treta, fazem um racha de nuvem e ganha quem chega primeiro. Na maioria das vezes os anjos apelam e vão chorar pra Deus, que dá razão a eles, bando de mimados...
Libras e braile não são aceitáveis no céu porque alguns símbolos parecem mensagem subliminar do demônio, como o sinal de rock com a mão ou algum número do braile que parece o número 666.
Ver[editar ]
Bom, tem nuvem, construções maneiras e anjos... Sobre esse último, na internet foi levantada a hipótese que os anjos da Bíblia não são aquela coisa bonita que mostravam pra gente, e sim essa porra aí com vários olhos na imagem do lado. Eles são meio assustadores e só ficam falando pra você não se preocupar com nada. Se eu vesse um desse, cagaria nas calças!
Mas isso é apenas teoria de um terráqueo. Se as anjas forem bonitas, vou é passar a vara!
Fazer[editar ]
O espírito baiano está presente no paraíso. Ficar na rede sossegado o dia inteiro, dar uma meditada de vez em quando, conversar com Jesus — e se sentir mal por ele ter morrido por ti, e agora tu tá morto também — tiro-ao-alvo com anjos (o alvo é algum demônio sequestrado). Há uma moda no céu que é os rachas de nuvem. Absolutamente tudo é definido nos rachas. Saiu até série de filmes: Velozes e Angélicos. Mas uma nuvem custa um dinheirinho.
Por último e mais importante, Renato Aragão disse o seguinte em várias entrevistas: Cquote1.png A criança que morria de fome nos braços da mãe perguntou "mamãe, no céu tem pão?". E morreu. Cquote2.png.
É uma frase forte, instigante e há muito tempo essa dúvida persiste: Cquote1.png No céu tem pão? Cquote2.png. Por quê eu tô contando isso? Simples. Por favor, ser ungido, ajude-nos a ver se no céu tem pão para desvendar esse mistério de uma vez por todas. Conto com sua ajuda.
Comprar[editar ]
Vou falar pra meus manos gamers entenderem: o céu é meio pay-to-win. Caso tenha dinheiro, cê pode comprar até o ânus do Papa; sem limites. Esse capitalismo desenfreado chegou até aqui!
Não esqueça de comprar uma nuvem pra poder se locomover legal. 200 cilindradas é o aceitável. Se puder, compre um pedaço do paraíso pra fazer um barraco pra chamar de seu. Ser sem-teto no céu dá lucro mas não tá com nada...
Dizem que cê pode até mesmo pagar uma anja ou anjo para... cê sabe, fazer sapecagens ( ͡° ͜ʖ ͡°)...
Comes e bebes[editar ]
Toda hora tem Santa Ceia! Os guri se acaba de comer, saem com os bolsos cheio de pão e frango, e a comida é infinita. A bebida preferida dos moradores é hidromel, mas como tivemos problemas com uns bebuns filhos da puta, agora só tá tendo água de chuva mesmo. Você pode dizer que não faz sentido chover no céu, mas a sua opinião aqui é irrelevante aqui. :)
Dormir[editar ]
As nuvens servem como uma cama king size, então tu economiza na cama.
Segurança[editar ]
A segurança é pesadíssima perto do palácio de Deus e Jesus. No resto, tá um caos, mas políticas públicas tão sendo aplicadas para combater a criminalidade. Um exemplo é a proibição de jogos violentos como GTA, que já resolveu 70% da violência. Os outros 30% vai ter que ser resolvido chamando o John Lennon pra tocar Imagine em um show para todos. Aí sim a violência no céu acaba.
Saúde[editar ]
Não tem muito sentido se preocupar com a saúde quando se está no céu, mas sim com a aparência. Maquiagens e cremes rejuvenescedores são muito comuns para disfarçar a mortidão de seu ser.
Este artigo faz parte do Desguias , sua agência de viagens virtual.