Agência Espacial Brasileira
ninguém pode ouvir seus gritos!
Agora, viajar pelo espaço ficou mais fácil depois que inventaram a Coca-Cola.
Se aconchegue em sua nave e vá tomar um "chazinho" com o E.T. de Varginha .
Esty artygo é sobry koyzas dy póbry, peçowas póbrys
y o dono taméyn dévy dy sê un pobretãwn do karáy!
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Cquote1.png Você quis dizer: Agência Despacial brasileira Cquote2.png
Google sobre AEB
Cquote1.png salve caralhoooooooo!!!!!!!!!!!! Cquote2.png
Mc Brinquedo após colocar a bandeira brasileira em solo marciano
Cquote1.png Eu já fui para o eƒpaço muitaƒ vezeƒ com oƒ Fogueteƒ! Cquote2.png
Lula sobre AEB
Agência Espacial Brasileira é uma NASA versão HUE BR. Financiada por países comunistas como China e Russia, mas compra as peças para os foguetes dos Estados Unidos já que são seus puxa-sacos.
Historiá[editar ]
O presidente Jânio Quadros em 1960 criou uma comissão para elaborar o primeiro programa espacial brasileiro. Sua principal inspiração para isso foi a NASA. Em agosto de 1961 formou-se o Grupo de Organização da Comissão Nacional de Atividades Espaciais (GOCNAE), funcionando em São José dos Campos, no estado de São Paulo. Seus pesquisadores participavam de (削除) Des (削除ここまで) projetos internacionais nas áreas de astronomia, geodésia, geomagnetismo e meteorologia.
Em 18 de outubro de 2005, a Agência Espacial Brasileira (AEB) e a Agência Espacial da Federação Russa (Roscosmos) assinaram um acordo que possibilitou a realização da primeira missão espacial tripulada brasileira, batizada como "Missão Hu3spacial" que mandou o primeiro BRs para o espaço.
A tripulação, composta por Pontes, Jeffrey Williams, astronauta estadunidense, o russo Pavel Vinogradov (Não rolou treta) e Borat, como convidado especial, decolou no dia 29 de março de 2006, às 23h30min (horário no Brasil), no Centro de Lançamento de Baikonur, no Boratistão. Eles seguiram, na nave Soyuz TMA-8, para a Estação Espacial Internacional, levando 15 quilos de carga da Agência Espacial Brasileira, incluindo oito experimentos científicos criados por universidades e centros de pesquisas brasileiros, maconha e fotos de bunda. A missão, realizada com sucesso, teve duração de 10 dias, sendo dois dias a bordo da Soyuz e oito na ISS.
Missões[editar ]
Missão Lula ao cosmos[editar ]
A missão foi para mandar o Lula para a Lula para roubar o dinheiro que os astronautas deixaram lá. Isso foi descoberto após a prisão de Lula. A missão não valeu a pena porque ele roubou só uma nota de 0 Dollares que vale -4 reais o que não serve nem para enfiar no cu.
Missão Acrepollo 11[editar ]
Foi a missão que mandou os primeiros astronautas para o Acre para descobrir a vida do planeta e seus costumes. NADA FOI ENCONTRADO! Teóricos da conspiração afirmam que no Acre existe vida e água e que a mídia esta escondendo tudo de nós.
Missão Acrepollo 12[editar ]
Outra missão para o Acre,essa missão foi para testar as armas nucleares da Rússia e EUA. Metade da população de lá morreu. E a área ficou contaminada.
Missão Acrepollo 13[editar ]
A única missão para o Acre que deu errado. Todos foram atacados por Mafagafos e dois dos sobreviventes foram atacados por dinossauros e o resto se perdeu no meio do nada e nunca mais voltaram. O único que sobreviveu para contar historiá foi Chuck Norris.
Missão Caça-Mico-Azul[editar ]
Uma missão foi planejada para caçar o Mico Azul e colocar no zoológico de São Paulo. O animal foi encontrado na Lua,então foram mandados vários homens e mulheres que se ofereceram para descolar uma graninha e estudantes de Escola pública prometendo uma bolsa de estudos. O Mico Azul foi capturado mas ninguém foi compensado.
Clique aqui para mais premonições do Mestre Yoda você ver.
Missão Marte Hu3 BR 001[editar ]
É a missão para fundar uma colonia Brasileira em Marte no qual irão levar Neymar. A missão não dará certo porque a nave ira cair. Infelizmente ninguém ira sobreviver para contar como era a sensação.
Missão Marte Hu3 BR 002[editar ]
É segunda tentativa para fundar uma colonia Brasileira em Marte e começar a tocar a putaria lá, funkeiros serão mandados para fazer o primeiro baile funk em Marte, o que fez ouvido dos aliens sangrarem e eles começaram a transar entre si.
Missão Found the ball[editar ]
Uma missão da AEB programada para 11 de maio de 2020. Será uma missão para procurar a bola sumida do muleque daquele meme. A missão irá durar até 09/04/3999 e será um completo fracasso, a nave ira cair em no Rio Tiête e levantar um monte de bosta para os Ares. Será a maior chuva de merda vista pelo homem, Centenas de pessoas irão morrer. A chuva irá destruir as cidades de Santos e Guarujá. Toda a merda irá para o oceano matando toda a vida marinha.
Centros de lançamento[editar ]
Alcântara[editar ]
Cquote1.png Você quis dizer: Alcatra Cquote2.png
Google sobre Alcântara
O principal centro de lançamento da AEB que fica no Maranhão.Chamada por muitas pessoas de Alcatra. No Fudêncio ela é considerada como uma base mixuruca de lançamento sem astronauta.
Barreira do inferno[editar ]
Inferno Como dito esse centro de lançamento fica perto dos Quintos dos infernos. Tome cuidado! pois se você morrer em um lançamento de lá você ira para o inferno!!!!!!!
Satélites[editar ]
A AEB também manda satélites.
Satélites brasileiros
Seus astronautas[editar ]
- Neymar(O menos recomendado)
Equipe[editar ]
A equipe da AEB é a mais (削除) vagabunda (削除ここまで) experiente do mundo. Não estão fazendo foguetes todos os dias mas eles tomão conta dos centros de lançamento e mandam os bandidos pedirem para sair. Eles são pagos com um salário mediocre e passam o maior tempo no bar para o truco.
