Império do Brunei

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Brunei territories (1500).png A esperteza de pegar só as praias e deixar o miolo fodido pros nativos Capital Bandar Seri Begawan Língua malaio e tagalo Tipo de Governo Monarquia absoluta Sultão Os tataratataravôs do Hassanal Bolkiah Moeda alguma População ?

Império do Brunei é a prova cabal de que a Ásia é o continente mais foda, pois todo país de lá já foi algum grande império regional dono de um mol de territórios, até mesmo o anãozinho Brunei, que dominou as ilhas malaias antes dos europeus safados passarem por lá e botarem água no arak deles.

História[editar ]

Início[editar ]

A origem de Brunei em si é meio difícil de traçar já que o pessoal da época não tinha esse costume nerdola de escrever ou deixar registros de si próprios, fazendo os historiadores azarados terem que decifrar pergaminhos escritos no incompreensível javanês, daí imagina as merdas que poderiam sair. Assim, segundo o Nagarakretagama (quê?), o Brunei (só Brunei, ainda não era um império foda) aparece em 1365 como um estado paga-lanche do Império de Majapait, ficando responsável pelo fornecimento de 25kg de cânfora todo ano pros majapaitanos cheirarem, era o pó de crê da época.

A coisa muda pra Brunei quando o Império do Bacalhau chega chegando ali pelo Sudeste Asiático e com seu mau cheiro ownam os majapaitenses com a tomada de Malaca, dando aos bruneanos a chance de virarem o novo sultanato fodão da parada e eles aproveitam, até tacando um muro de preda folheado a ouro na capital com a renda das muambas, inspiração que continua até hoje no atual Brunei com eles passando ouro em tudo, até no bilau na hora de dar no couro.

Era de ouro[editar ]

O auge bruneano acontece no reinado do quinto sultão, o Boquinha, que entediado da vida de mero sultão ("mero" aqui sendo um trilionário pra época) resolve enfim brincar de império e sai anexando as ilhotas em volta, pegando Sarawak e Sabah da Malásia e seguindo o rolê rumo às Filipinas, onde catou Manila, Butuan, Sulu (o arquipélago, não o boiolinha do Star Trek ), Zamboanga e uns pedaços da ilha de Mindanao, mas só uns, pois não se pode tetudo na vida.

No século XV, o Brunei vira um estado islâmico quando o imperador declara enfim a independência do falido Majapait e, pra bancar o diferentão, se converte ao islã, largando aquele culto doido aos elefantes sagrados do cenário de Dhalsim para andar de tapete voador e degustar mulher coberta. Isso explica porque tem tanto muçulmano naquele cafundó do mundo a uns ienzi mil quilômetros de oceano de distância de Meca, deixando a maioria do povão tudo fodido no inferno sem poder fazer o hajj, menos o sultão, é claro, que sempre podia pegar um jatinho e ir comer quibe na Arábia de boas.

Declínio[editar ]

Mas tudo que sobe um dia tem que descer, e o declínio do Brunei veio chegando cortesia dos europoors, que foram bicando canto por canto até o Brunei virar aquela merrequinha de país na ponta de Borneo que desconhecemos hoje. O último prego no caixão do sultão vem em 1578, quando o Império Espanhol declara guerra e sob a liderança do general Vega prontamente dá um cacete nos bruneanos, que seguem mancando historicamente, escapando da panela de paella para caírem na brasa dos britânicos e neerlandeses.

O jeito foi pedir arrego pros bri'ish, que (削除) fagocitam (削除ここまで) adotam Brunei com um "Tratado de Proteção " em troca de um banho de verdinhas e douradinhas pro sultão e o Império Bruneano vira o Protetorado do Brunei até 1984, quando o orelhudo Has Anal Bokete consegue a re-independência e, para comemorar, pula pro clube dos ricos da ASEAN, chegando ao segundo maior IDH da região, pesquisa que contou só a área do palácio da majestade.

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