Primeiro Império Mexicano

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Lema: VIVA MÉXICO CABRÓN Hino: Matando Gueros México Absolut.jpg Ápice do glorioso Império Mexicano Capital Cidade do México Língua Castelhano Tipo de Governo Monarquia tequila Imperador Agustín de Carrara Moeda Real (?) População 95 bilhões de nachos

O Primeiro Império Mexicano foi uma coisa bem fracassada que rolou entre 21 de julho de 1922 (Independência do México) até 19 de março de 1823, no antigo vice-reinado da Nova Espanha (tirando Cuba, Capitania-Geral de Santo Domingo e as Filipinas). Dizem por aí que o Brasil imitou os chicanos com essa ideia de um país imperial dois meses depois dos latinos da América do Norte, porém diferente destes, os brazucas tiveram que aturar imperadores por 67 anos, já os chavos del Mexico decidiram despachar o retardado do imperador Agustín de Iturbide para ir dirigir táxi em alguma favela do Rio de Janeiro pra sustentar sua Grande Família, e assim inaugurando a primeira república dos Chicanos, com a liderança da presidente do partido DNVR, María Antonieta de Las Nieves.

Origem[editar ]

Após a Espanha ser invadida por Napoleão e este ter enfiado seu brother José Bonaparte no trono em 1808, a terra das touradas ficou sem capacidade de monitorar suas colônias. Isso foi tudo o que muitas precisavam pra começar o levante e tudo se separar da metrópole. Uma delas, óbvio, foi o México. A terrinha que outrora foi dos astecas cansou de ter de dar coisinhas pros hispânicos, como ouro, joias e bundinha. Assim começou a Guerra da Independência do México, que foi de 1810 a 1821, e assim, como já dá pra qualquer leitor imbecil entender, o México ganhou (até porque José Bonaparte, como todo bom francês, é um merdeiro e cagou pra Espanha que ele governava).

O império mais broxa da história[editar ]

Após o Tratado de Córdoba, México conseguia virar país e ter direito a ter sua seleção de futebol, e também colocou no poder o general criollo (não é criolo de negrinho tá, povo imitão do Black Lives Matter!) Agustín de Iturbide, isso ainda em 1821. Só que em 18 de maio de 1822 o povinho ficou de fogo no rabo e decidiu convencer o Agustín a virar imperador, pelo menos um de estepe, até que eles conseguissem convencer um nobre europeu que tivesse disposto a sair de uma casa imperial bem melhor e mais segura pra reinar no México (que naquela época era grande pra caralho, indo de Oregon, compreendendo ainda o Texas e alguns outros estados que os ianques surrupiaram, a Capitania Geral da Guatemala e com ela quase todo o resto da América Central até o que hoje chamam de Canal do Panamá).

O problema é que o congresso mexicano ficou "vish, ninguém vai chegar aqui não, porra... e esse Agustín é muito preguiçoso, não governa, só reclama, só fica pegando emprestado o dinheiro público pra zoar e fazer festinha, etc. Já chega né!". E aí, no dia das bruxas o Agustín, já cansado daquele mimimi todo, decidiu fechar o congresso. Foi a gota d'água. O general de Veracruz Antonio López de Santa Anna se rebelou contra o imperador, e, adivinha, orquestrou um golpe militar junto com o político Vicente Guerrero, proclamando o Plano de Casamata, que levou a república a nascer no país, ainda que nesse meio tempo o imperador continuava "governando" (só na cabeça dele) e meses depois ele até chegou a deixar o congresso voltar a se reunir, porém dias mais tarde ele pediu pra sair a 19 de março, indo se exilar (削除) na Itália (削除ここまで) no Brasil, virando taxista e enrolão do seu sogro Lineu Silva, um brasileiro paciente, porém bem otário. Quanto ao Gugu López, ele foi "eleito" ditador do Governo Provisório do México logo a seguir, dando um spoiler do que iria acontecer no Brasil República anos mais tarde...

Ver também[editar ]

• Segundo Império Mexicano, a segunda (e tão malsucedida quanto) tentativa de império no México.

v • e Impérios imperiais imperialistas
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