Homem de Lata 3
- Nota: O artigo pode conter alguns spoilers, como o fato de que o Mandarim na verdade é um cachaceiro, drogado e maluco que não oferece qualquer ameaça real. Então leia por sua conta e risco.
| The Biggest Disappointment of 2013 | |
|---|---|
| Airon Man 3 Homem de Lata 3 (BR) StarkGyver da Armadura de 2 Bilhões de Dólares: Operação Skyfall & Robin (PT) | |
| Homem de Ferro 3 capa.png DVD do filme com destaque para o surpreendente vilão | |
| Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos 2013 • Colorido • 130 min | |
| Direção | Shane Black |
| Produção | Marvel na Disney |
| Produção executiva | Kevin Faig |
| Roteiro | Débi e Loide |
| Elenco | Chris Hemsworth como Thor Jeremias como Mandarim Cara que parece o Brad Pitt como cientista maluco |
| Gênero | Ação pra Retardados |
Cquote1.png Vai ser Foda!!! Cquote2.png
Você sobre Homem de Ferro 3 em cartaz no cinema
Cquote1.png Sabe de Nada Inocente!!! Cquote2.png
Eu sobre comentário acima
Cquote1.png Mas Que Merda!!! Cquote2.png
Você sobre ter visto Homem de Ferro 3
Cquote1.png Sabia que ia ser uma Bosta Cquote2.png
Fanboy da DC sobre Homem de Ferro 3
Cquote1.png Porra, que filme merda! Cquote2.png
James Cameron sobre Homem de Ferro 3
Homem de Lata 3 é um filme sobre o Homem de Ferro onde o Homem de Ferro não aparece, apenas o Tony Stark. Por isso que o filme foi uma bosta, se eu quisesse ficar vendo empresário gênio, bilionário, playboy e filantropo que não tem poder, eu ligaria no SBT pra ver o Silvio Santos e não teria gasto 40 pila no ingresso.
Aliás, o principal antagonista do filme, o Mandarim, também não aparece, apenas o seu dublê. Mas era melhor que o dublê não tivesse aparecido também, porque ficou ó, uma bosta, a gente até entende que ele não tenha poder, mas o cara nem pra saber alguma arte marcial chinesa pra pelo menos conseguir tentar algo contra o Tony Stark.
No fim, "Homem de Lata 3" foi um filmeco de segunda categoria, feito pela (削除) Marvel (削除ここまで) Disney apenas pra fazer os nerds de trouxa. Pra piorar a expectativa era alta, já que o trailer foi bom, mas ter alguma expectativa com a Marvel/Disney é pedir pra ser decepcionado, a bosta que seria Capitã Marvel anos mais tarde que o diga.
Produção[editar ]
O filme foi praticamente deixado de lado pela Disney, que em 2013 estava totalmente focada em filmes de princesinhas com música de lavagem cerebral, então armaram um plano maligno para enganar nerds trouxas: fariam um trailer foda e um filmeco de sessão da tarde, e assim ganhariam um rio de dinheiro mesmo com um filme ruim, diabólico não? Mas o Mickey sempre foi assim, um filho da puta.
Voltando para a produção do filme, eles apenas usaram um ator que presta (Robert Downey jr) e mendigos que acharam na rua. Depois incluíram efeitos feitos nos Sony Vegas, e sem contar as milhares de gambiarras feitas.
Recepção[editar ]
Obviamente, praticamente todos odiaram o filme, tanto as pessoas normais quanto a critica especializada acharam que o filme foi um lixo, com exceção de alguns poucos retardados malucos, e o nome de Shane Black foi parar na lama, e todos ficaram putos com o mesmo, ele foi sentenciado a ficar algemado de quatro e sem calça numa passarela, onde todos tacavam abacaxis, tomates e lico de cair pinto nele. A grande surpresa foi o filme não ter ganhado o premio Framboesa de Ouro, pois na época os Juízes eram Sérgio Malandro,Seu Madruga e Tua Vó de Cueca e elegeram o péssimo Para Maiores para o prêmio.
O grupo de Críticos Aclamado da Desciclopédia formados por Mim, Oscar Wilde, Coringa do filme Bátima na Feira da Fruta, Doutor Roberto e James Cameron (o mais chato do grupo) assistiram o filme e fizeram sua critica, sentenciando-o como um lixo repugnante, que nem justifica sua existência. O enredo é uma bosta, os efeitos são de segunda e as atuações lixosas. Resumidamente, o cara que fez isso merece ser morto a pirocada!
Trilha sonora[editar ]
Quem estava esperando um AC/DC e outros bons metais quebrou a cara, pois o filme trouxe o oposto disso, a trilha sonora foi composta pelo Latino e foi completamente plagiada de filmes Trash dos anos oitenta, e Hentais feitos no Vietnã. Apesar de ser só plágio, essa trilha levou 100 anos para ser concluída pois o Latino é muito ruim em tudo que faz. Obviamente a trilha sonora foi completamente desprezada, vomitada e arremessada ao fogo (o que é pegar leve), mas os críticos com frescuras no cu deram aprovação a essa porcaria. Atualmente a trilha é vendida na Polishop por 199 reais, junto com 3 vidros de Diabo Verde
Enredo[editar ]
Como surge um cientista louco[editar ]
Tudo começa com o Tony Stark contando uma história de uma orgia no réveillon de 1999 na Suíça, local onde ele conhece um cientista maluco que quer dar o cu para ele, então Tony diz pra esperá-lo no telhado do prédio, mas acaba dando um bolo no cara pois vai comer sua puta de estimação, e tudo isso não teria sido um problema se não estivesse chovendo, você sabe como a chuva entristece pessoas más. Anos mais tarde aquele cientista louco reaparece para a atual vagabunda do Tony, e mostra seu (削除) pênis (削除ここまで) cérebro numa reprodução holográfica, antes de um emo explosivo aparecer e manda tudo pelos ares.Tony descobre que o atentado foi causado pelo Osama Bin Laden, também conhecido como Madarim. Daí Stark Fica puto, declara uma guerra e começa um barraco, contando até seu endereço para o Mandarim, e por isso o terrorista ataca a casa do Stark! ...Espere, como isso não aconteceu? Você quer dizer que os terroristas simplesmente jogaram seus foguetes na casa do Homem de Ferro, o cara mais tecnológico do mundo, e o cara simplesmente não conseguiu nem colocar sua armadura a tempo? E as inteligências artificiais das trocentas armaduras?
E esse pirralho?[editar ]
Tony voa para Timbuktu em busca dos terroristas, porém JARVIS está bêbado e tem falhas de programação, e sua armadura cai na neve num lugar desconhecido. O que o Toby faz? Entra em contato com a Pepper? Tenta contato com a SHIELD? Que tal procurar por amigos como Banner, Capitão América ou Thor? Ou mesmo solicitar a ajuda de agentes especializados como Viúva Negra ou Gavião Arqueiro? Pesquisar ou usar um telefone para ligar para a emergência? Pedir ajuda para um policial ou militar para encontrar o War Machine? Não, Tony decide investigar tudo por conta própria enquanto arrasta sua armadura pesada pela neve como um macho teimoso. Tony não quer ajuda, porque ele se acha extremamente bom! Mas depois aparece uma criança e ele recebe ajuda do garoto aleatório de bom grado. Este filme foi necessário? Não.
O verdadeiro Mandarim[editar ]
Tony, junto a seu Superamiguxinho, com quem faz uma super dupla, após as praticas de pedofilia, parte para Miami e descobre que o Mandarim na Verdade é o Jeremias! E após suborná-lo com cachaça Tony descobre que é tudo um plano do Cientista Louco para não apenas vencê-lo tecnologicamente, mas também corneá-lo pegando a Peper Pots. Mas logo a armadura do Tony vem voando magicamente até ele na Califórnia (talvez enviada por Saori Kido) e ele ainda recebe ajuda do seu amigo Kid Bengala que vestia a armadura do Pirocudo de Ferro, pois a War Machine original foi roubada por um emo explosivo que a utilizou para sequestrar o presidente e explodir o Air Force One, e Tony precisa salvar os passageiros do avião.
Moral? Seu melhor amigo rouba sua tecnologia e Tony não faz nada. Ele tem coisas melhores para fazer, como comprar ursos de pelúcia gigantes e receber uma visita de seus velhos amores enquanto é bombardeado. Alguém rouba a armadura de seu melhor amigo e o governo dos EUA fará alguma coisa? Não. Eles sequestram o presidente dos Estados Unidos e alguém fará alguma coisa? Ninguém moverá um dedo. A SHIELD e o Capitão América não se interessam pela vida do presidente? Talvez sim, mas o filme não é deles, então não há nada que o Universo Cinematográfico da Marvel possa faze rpara ajudar esse presidente.
Batalha final[editar ]
Logo após Tony salvar os passageiros do avião ele vai atrás do cientista louco que pegou sua putinha, contra quem ele começa uma batalha épica com todas suas armaduras de plastico, e é salvo por sua puta que agora tem super poderes. O vilão é morto e tudo acaba bem.
Tony dá um laboratório para seu miguxinho criar armas de destruição em massa, explode as armaduras em shows pirotécnicos (para depois ter que criar cem modelos novos e vender mais brinquedos ainda), tira aquele negócio do peito e simplesmente joga no mar e cata seu robozinho burro. É ainda revelado que ele estava contando uma história para Bruce Benner (Hulk).
E todos vivem felizes para sempre, sem consequências.
Personagens[editar ]
- Tony Stark (e um pouco de Homem de Ferro) (Robert Downey Jr.) - Um gênio milionário, playboy, e aparentemente mal das ideias de cabeça, tanto que inventaria o Ultron no próximo filme sem mostrar um pingo de arrependimento. Em Homem de Feero 3 passa o filme inteiro tentando se livrar do álcool, o que causa uma puta abstinência e o faz cometer diversas merdas, como arremessar o reator Ark no fundo do oceano no final do filme, só para ter que construir outro novo para o próximo filme dos Vingadores.
- Pepper Potts (Gwyneth Paltrow) - Namorada caprichosa e mimada de Stark (ou "feminista" de acordo com novos padrões), que prometeu parar de ter relações sexuais com Tony Stark a menos que ele compra um coelho gigante que não caiba na casa e depois pare de ser Homem de Ferro. O pior é que ele pede isso no momento em que ele mais precisa ser o Homem de Ferro, o que complica o relacionamento e o filme (quem é um filme de ação e policial. Como uma namorada vai entender?). Mas no final ela recebe os superpoderes e perdoa Stark por ser o Homem de Ferro.
- James Rhodes / Patriota de Ferro (Don Cheadle) - Homem de Ferro negro que se veste como Capitão América e todo final de semana passa por alguma grave tragédia porque ele não sabe como usar um maldito antivírus e firewall. Aparentemente ele usa a armadura para entrar em sites que não deveria, caindo constantemente nas garras do Clickbait, e após instalar Baidu a sua armadura é hackeada e causa a maior merda. É um exemplo de darwinismo tecnológico: se você é burro demais para usar um super traje, é melhor não usá-lo.
- Maya Hansen (Rebecca Hall) - Uma botânica que ajudou a criar os extremis, explodindo algumas plantas inocentes no processo. Ela seria a principal vilã, mas a diretoria da Marvel disse que uma mulher como uma vilã seria sexista demais e que nunca venderia tantos brinquedos do filme. Também está claro que eles acreditavam que torná-la uma ex-namorada de Tony em busca de vingança seria um bom exemplo de empoderamento feminino.
co-criador do vírus Extremis, um vírus que acabam como efeitos colaterais deu-lhe a capacidade de cuspir fogo como um dragão e morrer explodindo em um mil pedaços, como um ovo no microondas. Ele está tão chateado que decide acabar com o império Stark fingindo ser um anão do outro lado do mundo.
- Aldrich Killian / Mandarim verdadeiro (Guy Pearce) - Co-criador do vírus Extremis, um vírus que traz superpoderes com alguns efeitos colaterais como a capacidade de cuspir fogo como um dragão e morrer explodindo em um mil pedaços como um ovo no microondas. Ele está tão chateado - sabe-se lá com o que - que decide acabar com o império Stark fingindo ser um terrorista do outro lado do mundo.
- Trevor Slattery / Mandarim falso (
(削除) Ben Kingsley (削除ここまで)Jeremias) - Um cachaceiro que finge ser o Osama bin Laden, mas eventualmente é desmascarado.