Francisco Ferdinando
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Cquote1.png Mirei e mandei bala! Cquote2.png
Lee Harvey Oswald sobre como plagiou o assassino de Francisco Ferdinando
Cquote1.png É aquele da novela ? Cquote2.png
Você sobre Francisco Ferdinando
Cquote1.png A curiosidade matou o gato... e o arquiduque Francisco Ferdinando! Cquote2.png
Cosmo sobre Francisco Ferdinando
Cquote1.png Na União Soviética,Francisco Ferdinando mata VOCÊ!! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Francisco Ferdinando
Francisco Fernando Ferdinando Aristides ou Chico Nando para os íntimos, foi o (削除) aqueduto (削除ここまで) arquiduque da Áustria-Hungria, e futuro herdeiro do trono imperial do que um dia foi a Áustria-Hungria se não fosse pelo pipoco que tomou na cabeça.
Juventude[editar ]
Seu nome original era Francisco Fernando Jesus Mária José de Habsburgo-Lorena de Guadalupe de Alcântara de Bragança, mas após queimar a rosca perder uma aposta em um jogo de poker(Kakegurui?) para seu primo, o duque Francisco V de Módena[1] . mudou seu nome original pra esse que você pode conferir ali acima. Após seu primo morrer misteriosamente engasgado com uma carta de poker, Nandão herdou sua fortuna se tornando o homem mais rico de toda a Áustria [2] .
Na sua juventude adquiriu duas paixões: a caça e a viagem (através de entorpecentes, cheiramento de gatinhos e raves).Francisco era usualmente visto com uma arma de caça na mão e um baseado na outra, o que resultava em uma combinação nada agradável de se presenciar. Até hoje suspeita-se que nunca tenha sido assassinado e sim se matado acidentalmente e causado a Primeira Guerra Mundial.Francisco era conhecido também por ter muita sorte, sempre que ficava bêbado conseguia acertar tudo na cara de alguém, e sempre apostava no vencedor na Corrida de Texugos.
Dizem que o imperador Francisco José só perdeu suas moedas giras porque Francisco Ferdinando as roubou.
Vida de realeza[editar ]
Chicão, como era conhecido, não somente tinha sobrenome de nome de boi como também era um arquiduque, posto que é totalmente desconhecido hoje em dia, e mais ainda antigamente.Supõe-se que virou arquiduque por nepotismo, mas como todos os postos já haviam sido preenchidos teve-se que inventar o posto de arquiduque para ele. Seu trabalho consistia em administrar aquedutos e projetá-los,após sua morte seu corpo foi jogado em um desses aquedutos para honrá-lo com seu nobre trabalho, um ato respeitoso mas que resultou no envenenamento da água e em pedaços humanos saindo da torneira.
Naquela época, o principal problema político da monarquia austro-húngara eram as tensões nacionalistas das minorias eslavas do império. Francisco Fernando era partidário de uma abertura. Transformar a monarquia dual vijitariacitaralista vigente desde 1867 numa monarquia federal tripartida dividida em 4 partes, sendo a segunda posterior a primeira e a terceira anterior a segunda, na qual os eslavos veriam reconhecida a sua autonomia, e poderiam ficar vendo TV até mais tarde. Em particular, mostrou-se sensível às queixas dos eslavos do sul (croatas, bósnios ,eslovenos, esses povos que todo mundo pensa ser da Ásia); mas ao fazê-lo contrariou os planos da Sérvia, que organizava a defesa desses povos antes do domínio austro-húngaro, com a ambição última de submetê-los ao seu controle para usá-los como lenha para mover seus trens.
Conspiração e morte[editar ]
Então a organização Mão Racista planejou sua morte, no entanto devido ao tremendo rabo de Francisco, 7 assassinos não conseguiram matá-lo.O primeiro tropeçou e quebrou o pescoço, o segundo teve a arma roubada, o terceiro foi morto pelo segundo por ter roubado sua arma, o segundo foi morto pelo quarto por estar devendo dinheiro em um jogo do bicho, o quarto foi morto por um comunista soviético do futuro por fazer parte da Mão Negra, o quinto pensou que a arma fosse uma arma de suco, daquelas do mercado, o sexto morreu atropelado por um dragão de komodo na estação de trem e o sétimo levou a arma pra casa para pendurar na sala. Em 28 de Junho de 1914, quando o arquiduque e a duquesa Sofia se encontravam em Sarajevo (na incrível e magnífica Bósnia-Herzegovina) para comandar manobras militares em um jogo de War, foram assassinados por Jason, que só pode concluir o trabalho devido a sua imortalidade.
Após a Sérvia dizer que tudo foi uma grande série de tropeços que causou a morte do arquiduque e da duquesa iniciou-se a Primeira Guerra Mundial.Mas na verdade todos os países já estavam em ponto de bala e usaram a morte de Francisco Ferdinando e de Sofia somente para dar um motivo para quebrarem o pau.
A realidade oculta até hoje[editar ]
Documentos secretos roubados encontrados na Biblioteca do Vaticano revelaram recentemente um terrível segredo sobre o verdadeiro motivo de um príncipe ter feito o outro de presunto, quer dizer, matado outro.
Gavrilo tinha ido até Sarajevo participar do Campeonato nacional de Cheiramento de gatinhos e estava certo de que ia ganhar o primeiro prêmio: um suprimento de gatinhos suficiente para serem cheirados durante cinquenta anos, mas quando chegou lá ficou sabendo que o Franz Ferdinando tinha mandado confiscar todos os animais pra que só ele pudesse desfrutar os prazeres do cheiramento. Aí, o campeonato foi cancelado na última hora, quando todos os participantes do Campeonato tinham pago a taxa de inscrição e não iam receber o dinheiro de volta: sem o dinheiro e sem os gatinhos, Gavrilo ficou doidão e se juntou com outros idiotas concorrentes pra dar um teco no sacana do arquiduque e fazer ele comer capim pela raiz
Bom como até você já sabe, o herdeiro do trona da Áustria foi conhecer o Capeta mais cedo e o rei que era pai dele não gostou nem da morte do Chicão e nem da CPI que a Sérvia mandou abrir, porque achava que o caso ia acabar em pizza, aí então avisou a Sérvia que aele, o imperador, ia mandar uma cambada de desocupados delegação chefiada pelo Sérgio Moro investigar o homicídio, exigindo também uma indenização e a entrega de todos os gatinhos do país, o que queria dizer que em toda a Sérvia não ia sobrar um só felino para ser cheirado pelos sérvios. Os sérvios não gostaram da idéia nem aceitaram ficar de quatro, os dois países entraram em guerra e deu no que deu: o mundo mergulhou na guerra e morreu gente pra cacete -tudo por causa de dois viciados.
