Deuteronômio
Deuteronômio ou Devarim é a parte quinta e final do Pentateuco (ou Torá) do Antigo Testamento, sendo basicamente um livro de restos feito só pra cumprir tabela porque Moisés tinha contrato pra cinco livros e, a despeito de um monte de teólogo e rabino jurar de pés juntos que Jó também foi escrito por ele, só esses cinco se sabe de fato, então pra cumprir mesmo o contrato precisou de meter o livro do Deuteronômio (que em grego seria algo como "aula de reforço" pros burros que porventura não tinham entendido os outros quatro livros anteriores - seria tipo a hora da revisão do Telecurso 2000 ou algo assim...).
Conteúdo básico[editar ]
Capítulos 1-4 versículo 43[editar ]
Resumão de todas as resenhas que o povo das Doze Tribos de Israel passou ao longo de quarenta anos e nos livros desde a saída do Egito Antigo relatada em Êxodo até a chegada no Reino de Amom, já pertinho do Monte Nebo e do rio Jordão, lá nos últimos capítulos de Números. Só pra rememorar toda a putaria que esse povo tinha feito ao longo desse tempo e deixado Javé pistolaço contra eles.
Capítulos 4 versículo 44 em diante - 11[editar ]
Após todo o resumão, é feito a rememoração dos Dez Mandamentos (削除) e não me pergunte quais são na ordem porque a contagem depende de que igrejinha cê faz parte, não me fode! (削除ここまで) e pros atuais membros do povo de Israel que sobreviveram aos quarenta anos de merda pra nunca esquecerem de ensinar essas paradas pros filhos pra evitar que eles fizessem exatamente a mesma bosta que seus pais tinham feito antes deles.
Capítulos 12-26[editar ]
Finalmente uns mandamentos exclusivos desse livro, que alguns chamam de Código Deuteronômico. Dentre as mais interessantes inclusões à Lei de Moisés aqui presentes, tem uma em que se seu filho for um cachaceiro de merda o pai e a mãe estão autorizadíssimos a tacar pedra na cabeça do (削除) Pingu (削除ここまで) filho desnaturado, ou, como diriam as Crianças Diante do Trono: Quem pecar vai pagar, quem pecar vai MORRER!
Capítulos 27 e 28[editar ]
Informes de uma parada que Josué e outros que entrariam à Canaã deveriam em algum momento subir parte do povo no Monte Ebal para proclamar um monte de maldições pros imbecis que ficassem de putaria pros lados de Javé, e outra parte, ao mesmo tempo, subiria ao topo do Monte Gerizim, ao lado do Ebal, para proclamar bênçãos pros que, igual aos filhinhos do Papai Noel, fossem bons meninos e comportassem-se direitinho pra ganhar presente, senão, como diriam os que subiram ao Ebal, iriam morrer antes do natal e não veriam Papai Noel.
Curiosidade mórbida: O capítulo 28 mostra uns 14 versículos só de bênçãos pros obedientes, mas uns quarenta e dez versículos só de maldições pros teimosos. Isso que eu chamo de "ou faz por bem ou tá fodido, meu parceiro!"
Capítulos 29 e 30[editar ]
Só mais uns discursos de reforço pra não fazerem merda, blá blá blá.
Capítulos 31-34[editar ]
Conclusões do livro, com a eleição indireta com um único eleitor (Deus) do Josué como sucessor do Moisés, a entrega da lei aos levitas, um cantarolar aí do Moisés, um monte de bênçãos a todas as tribos que foi plagiada das bênçãos de Jacó em Gênesis 49, e por fim o relato psicografado (ou não) da morte do Moisés e do sumiço de seu corpo. Sim, o cara morreu lá em cima do Monte Nebo sozinho e ninguém viu onde diabos enterraram o cara, que viu a terra de Canaã inteira do alto, mas atravessar o rio Jordão não consegue né Moisés?
Ver também[editar ]
- Deuteronomista
- Código Deuteronômico
- 613 mandamentos
- Cashrut
- Hipótese documental
- Assunção de Moisés, que explica onde diabos está o corpo do Moza agora. Ou não.
