Desmanuais:Manual do Náufrago

Cquote1.png Cheguei nas Índias novamente! Cquote2.png
Cristóvão Colombo em seu trauma pós-naufrágio.
Cquote1.png Estou comprando as passagens para o Caribe, vou naufragar por lá alguns dias! Cquote2.png
Você depois de ler este manual.
Cquote1.png Oh não! Água! Ou eu abro esse negócio ou me afogo! Cquote2.png
Moisés antes de abrir o mar vermelho.

Tenho certeza de que você é um daqueles caras que alguma vez já sonhou em naufragar: Estar em uma aventura, ser picado por mosquitos, limpar cocô nas tábuas da balsa e ter calos nos pés. Claro que sim, nós sabemos, por isso apresentamos este manual para que possa realizar o seu sonho mais desejado. É um sonho que nenhum de seus parentes ou amigos (mesmo os imaginários) conseguem entender. A oportunidade e a emoção de estar perto da morte e se livrar dela, ou de ficar sozinho com as poucas pessoas que sobreviveram a este incidente espetacular, sozinho em uma ilha e sem saber se um dia vocês serão capazes de voltar para casa.

Mas lembre-se, um naufrágio é sempre acidental, a menos que você queira se tornar um serial killer procurado pelo FBI, afinal de contas não é apenas porque você está desaparecido que vai sair impune (a menos que você seja algum político e tenha naufragado no Brasil). E não, não chore, não vai ajudar em nada.

Razões para naufragar[editar ]

Por que não? Livre-se de sua fobia de água, seu covarde anti-higiênico! Siga ao pé da letra estas recomendações e se deixe seduzir pelas aventuras de Robison Crusoe, as apaixonantes vivências daquele gordão de Lost e o erotismo de A Lagoa Azul. Você não vai se arrepender.

Além disso, acredite ou não, no fundo é isso que seus amigos e familiares querem, especialmente sua esposa, sua sogra e pelo menos uma de seus cinco amantes (as outras vivem do seu dinheiro, então não é bom para elas). Deus te dará sorte.

Como naufragar[editar ]

Se você quer procurar algum método de naufrágio e não ser um multi-homicídio, é um pouco complicado, mas nós confiamos em você...Na verdade não, mas dizemos que sim para que você não perca sua auto-estima. Há muitas maneiras de fazê-lo:

• De navio: Para naufragar em um desses, certifique-se de que o comandante do navio diga: Nem Deus pode afundar esse navio! . Procure um pouco de romance no navio e entre em contato com uma garota mais rica que você e que você provavelmente nunca mais verá, apenas tome cuidado para não parecer assédio, já que qualquer avanço que um pobretão fizer em mulher rica é assédio.
• De carro: Você sempre terá um carro disponível que você pode roubar do seu vizinho e correr para o precipício que atinge um penhasco. Caso contrário, você pode ativar a opção secreta para que seu carro se transforme em um submarino.
• De avião: Você pode entrar em um avião onde há um ou mais vestidos com uniformes da Al Qaeda e olhares estranhos, ou um em um avião com um garoto que tem premonições inusitadas e repentinas. Não deixe que ele lhe diga que o avião vai explodir, isso não é bom para você. Portanto, quando o sujeito começar a rezar, pule na água.
• Naufrágio no espaço: Não é difícil encontrar um ônibus espacial de segunda mão por aí, basta conversar com aquele ministro astronauta do Bolsonaro que nem sabe o que está fazendo naquele gabinete e naufragar por falta de combustível. Apenas certifique-se de ficar perto da Estação Espacial Internacional com uma lata extra de oxigênio. Perder-se no Espaço é uma experiência ainda mais emocionante.

Depois do Naufrágio: Primeiros passos[editar ]

Alimentação

Bom, você não vai escapar da ilha na balsa tão cedo pois deve testá-la, e nem vai conseguir construir a balsa em menos de 1 dia. Para se alimentar, tente identificar as espécies que encontrar. Você provavelmente vai querer começar a mordiscar os vegetais da ilha, até perceber por causa da diarreia que precisa de uma tigela de arroz branco e uma xícara de chá, que obviamente não estão disponíveis. Parabéns! Você deu o primeiro passo para aprender sobre medicina alternativa com o método de tentativa e erro.

Fazendo amigos

Você provavelmente encontrará um Australopithecus muito parecido com você, farejando entre bananeiras e coqueiros. Certamente eles não serão capazes de se entender porque você fala cristão e ele fala inglês (ou pelo menos é o que todos os filmes americanos nos fazem acreditar).

Se você tiver sorte e resgatar algo do naufrágio, as bolas são sempre boas amigas. Depois da Copa do Mundo na África do Sul tem uma em especial que nunca teve muitos amigos e o nome dela é Jabulani. Procure sempre levar um desses com você, não tente assediá-la, pois ele escorregará facilmente de suas mãos e não tente correr com ele a mais de 72 km/h, pois perderá o controle em todos os casos. Depois de alguns dias, certamente fará amizade com a bola e com muitos outros objetos inanimados, que se transformarão naqueles amigos imaginários que não via desde a infância, aqueles que foram erradicados por seu conhecido terapeuta.

Apaixonando-se

Se você já viu A Lagoa Azul (com certeza viu na Sessão da Tarde), provavelmente pensa que a ilhota que encontrou no meio do nada vai lhe dar uma donzela (削除) deliciosa (削除ここまで) para acompanhá-lo em suas aventuras. Infelizmente, isso não é muito frequente, pois o Instituto de Estatísticas de Naufrágios estima que a probabilidade de encontrar tal fêmea é de 0,0001%. Na falta disso, você encontrará uma mulher indígena pitoresca ocasional com osso no nariz. Dito isso, se acostume com o orangotango que você conheceu na noite passada depois de engolir a última garrafa de rum que você encontrou enterrado junto com o tesouro pirata. A solidão do ambiente paradisíaco lhe oferecerá uma oportunidade privilegiada para conhecer em profundidade sua nova conquista amorosa.

Habitação

Viver como um náufrago não significa privar-se de confortos. Construa seu barraco com os materiais que você encontra à mão. Com três quartos, sala, banheiro, banheira de hidromassagem, sauna e estacionamento, qualquer pessoa pode levar uma vida moderadamente agradável.

Você será capaz de fazer sem a cozinha em primeiro lugar. Peça sua pizza de besouros e plantas carnívoras da tribo mais próxima usando sinais de fumaça ou tambores.

O importante é o que você vê: Nunca convide o macaco de plantão para casa e não se preocupe que a aparência externa da cabana seja precária. Então talvez você receba algum subsídio de moradia.

Recomendações de Saúde

Um bom náufrago deve sempre sofrer de pelo menos uma doença tropical, portanto a Desciclopédia recomenda fortemente que você não se vacine contra a febre amarela e evite sistematicamente o tratamento da malária.

Alergias de pele e desidratação também são muito bem-vindas, sendo ambas consideradas um sinal de que você está realmente entrando de cabeça na questão do náufrago profissional.

No entanto, não é recomendado resgatar o kit de primeiros socorros do navio antes do naufrágio e levá-lo apenas como um amuleto de boa sorte na jangada, já que não há "wifi" e é improvável que alguém consiga dar um curso rápido de primeiros socorros no meio do oceano.

Exercício físico

Como encontrar uma alimentação equilibrada na nova terra será impossível, sua condição física será tão desastrosa quanto na vida anterior, quando se limitou a levantar o braço para fazer funcionar o controle remoto da TV. Portanto, será necessário aproveitar o tempo disponível fazendo exercícios para melhorar seu condicionamento físico.

Você sempre pode encontrar madeira para construir uma bicicleta e até uma máquina elíptica, se seus ofícios forem consideráveis. Encontre as folhas mais confortáveis ​​para cobrir sua cauda enquanto corre na praia e use a lança como um dardo. Você verá que as possibilidades são quase ilimitadas, podendo organizar suas próprias Olimpíadas nas quais naturalmente você sempre obterá o primeiro lugar no pódio.

Cuidados com o sol

Não é brincadeira. Muitos dias em pleno sol podem resultar em queimaduras muito graves que devem ser evitadas. Sempre leve um bom protetor solar no bolso antes de sair do navio (certifique-se de fazê-lo também antes de mulheres e crianças). Caso contrário, você vai ter de esfregar seu corpo em uma água-viva, após o que a única solução seria suicídio.

Depois do naufrágio: Etapas Finais[editar ]

Você tem muitas coisas para fazer depois de chegar em uma ilha perdida. A primeira é que uma ilha deserta quase nunca está deserta. Encontre seus habitantes antes que eles encontrem você. Os habitantes são variados: Pode ter índios canibais, crianças psicopatas assassinas emaconhadas, piratas jogados no mar, duques destronados, francesas dementes, escoceses com poderes psíquicos, ursos polares e outros personagens de Lost. No caso dos personagens da referida série de televisão, eles são descobertos cada vez mais até que não haja espaço suficiente e eles tenham que naufragar em outro lugar.

Materiais

Uma vez que você naufragou, para ser profissional e bem sucedido em seu ofício como Alexander Selkirk ou um político dispensado, você não precisa de muitos materiais. Como dizia Jack Estripador, vamos por partes:

1. Cerca de 8 ou 10 tábuas cheias de fungos e produtos corrosivos para adquirir um visual vintage, caso contrário você será uma fraude e é certo que aquele navio mercante que aparecerá para te regatar vai atropelar você enquanto a tripulação faz caretas para você.
2. Um longo cabo de vassoura, para (削除) enfiar no cu (削除ここまで) atuar como mastro (削除) e para a antena GPS (削除ここまで).
3. Uma jarra de café solúvel enferrujada (sem o café) com um guia de pesca. Isso é para o look, pois embaixo do barco levará 150 quilos de concentrados vitamínicos, potes de conservas e um dispositivo de dessalinização de água.
4. As roupas. Que coisa importante! Você pode obtê-las em qualquer loja vagabunda da C&A e pagar ​​em parcelas mensais fáceis (que você não pagará porque passará meses à deriva no oceano). Nunca tente rasgar roupas em boas condições para parecerem à moda dos náufragos, é provável que o mesmo navio mercante atropele você novamente como farsante poser.

Construção da balsa

Aí vem algo hilário. Nada mais é do que colocar as tábuas uma ao lado da outra, pegar um novelo de lã e amarrar tudo. A jangada, assim construída, nos proporcionará momentos de maior emoção em meio a tempestades que não poderiam ser obtidas com um barco mais firme.

Uma jangada de naufrágio que se preze consiste em um mastro ao qual costuma ser amarrada uma velha camiseta branca, talvez uma daquelas usadas pela babá para limpar em casa. Se você tiver uma bandeira do seu time favorito melhor ainda. Eleve o mastro entre as tábuas amarradas e coloque a camiseta em cima. É isso: um navio autêntico certificado pela International Shipwrecked Association.

O mastro cumpre outra função importante. É aconselhável deixar um pouco de lã para amarrar você mesmo à ele caso as sereias de Atlântida apareçam com seus encantos, embora se você olhar de perto, perceberá que é um cardume de peixes-sapo feios tentando enganá-lo.

Retorno[editar ]

Nós sabemos, despedidas são mais tristes, emocionantes, não é? Mas você vai precisar ir embora depois que sua mãe e algumas pessoas insistiram que a marinha te procurasse.

Se quiser naufragar novamente, aqui vai alguns motivos:

1. Sua esposa ganhou peso. Muitos quilos e, além disso, usou todo o seu dinheiro para contratar gigolôs.
2. Seus filhos não param de chorar, visto que você não morreu e agora não podem receber sua herança.
3. Seu chefe te demitiu. Ou você achou que faltar um mês de trabalho por ser vítima de um naufrágio é uma desculpa?
4. Sua vizinha...Bem, ela não se importa com o que acontece com você.

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