Aumente seu pênis
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Atenção: as palhaçadas escritas neste artigo podem detonar o seu cérebro!
Cquote1.png Você quis dizer: Spam Cquote2.png
Google sobre Aumente seu pênis
Cquote1.png Você quis dizer: Lupa Cquote2.png
Google sobre Aumente seu pênis
Cquote1.png Experimente também: Ejaculação Precoce Cquote2.png
Sugestão do Google para Aumente seu pênis
Cquote1.png Funciona, é muitcho baum! Cquote2.png
Ivete Sangalo, que não tem pênis, mas pagando bem, faz qualquer propaganda
Cquote1.png Isso é para João, não para Mané Cquote2.png
Garrincha sobre aumento peniano
Cquote1.png Se funcionar é uma maravilha, vou recomendar aos meus amigos Cquote2.png
Gugu sobre aumento peniano
Cquote1.png Na União Soviética, o pênis aumenta VOCÊ! Cquote2.png
reversal russa sobre enlarge your penis
Cquote1.png "Enlarge your penis NÃO tem 13 letras, mas o meu bilau tem 13 centímetros Cquote2.png
Zagallo sobre enlarge your penis
Cquote1.png Um dia você aprende Cquote2.png
Shakespeare sobre maneiras de aumentar seu pênis
Cquote1.png Luneta pequena também faz ver estrelas Cquote2.png
Nerd sobre o tamanho do próprio pênis
Cquote1.png Mark as spam Cquote2.png
Gmail sobre enlarge your penis
Cquote1.png A inveja é uma merda mesmo.... Cquote2.png
Motumbo sobre Inveja do tamanho do bilau
Cquote1.png Olha o que eu ganhei de Natal / Um aumentador de pananananal Cquote2.png
Raimundos em Papeau Nuky Doe, possivelmente a única música sobre o tema
Certamente você já recebeu algum spam contendo propaganda do tipo enlarge your penis, daquelas que na verdade só servem para aumentar o seu saco, de tanto que ele fica cheio com esses spams imbecis. Mas, ao que parece, existem mais nerds cujo pau parece traficante carioca, tem apelido terminado em "inho" e por isso entra ano, sai ano, e os spams malditos continuam a cair em seu e-mail. E o pior, agora invadem o Orkut,o MSN e até o site de putaria que você entra para bater punheta e acaba broxando ao dar de cara com aquela propaganda que te lembra que você tem um pigmeu entre as pernas!!
Origem[editar ]
Acredita-se que essa lorota do enlarge your penis começou com o "aumente o seu bilau" das organizações Tabajara, do Casseta e Planeta . Outros dizem que começou com o Long Dong Silver, cuja jiboia não funcionava mas causava a admiração de megalomaniacos do mundo inteiro. lll
Posologia[editar ]
Os métodos recomendados por esses tratamentos picaretas recomendam coisas como as velhas e manjadas bombinhas, aquelas cujas propagandas você vê desde a adolescência nas revistas pornôs, até coisas mais bizarras como manejar o seu pênis como se estivesse tirando leite de uma vaca e depois aplicando compressas quentes. O único método conhecido que realmente funciona é o dos Saddhus indianos, que amarram pesos desde crianças e com as graças dos deuses hindus, conseguem fazer seu belo instrumento chegar aos trinta e pouco centímetros quando em repouso ou moles. O problema é que nunca se ouviu falar que os impressionantes bilaus dos monges indianos funcionassem, já que eles são celibatários e castos e esse tratamento de aumento peniano é feito desde a infância ou seja, você teria que nascer de novo ou virar criança para conseguir fazer o mesmo. Se você conseguir fazer o tratamento indiano e seu bilau não funcionar mais, pelo menos você poderá ganhar um trocadinho fazendo demonstrações como os indianos fazem, levantando até 30 quilos usando o seu piu-piu, que a essa altura, estará mais para o incrível Hulk. Inclusive na cor, depois de sofrer tantos absurdos.
:OBS:.Alguns métodos de aumento peniano indiano não devem ser reproduzidos em casa!
Conclusão[editar ]
Se você nasceu com o bilau pequeno, agarre-se à teoria de que "tamanho não é documento", ou reze para reencarnar como um negão da tribo africana Long Dong Zulu, ou um famigerado índio da tribo Papacu. Você também pode sonhar que os implantes penianos evoluam tanto quanto as próteses mamárias e um dia você possa contar com um aumentador de bráulio de silicone. Também vale ficar com 3 quilogramas de arroz pendurado em seu chaveirinho, caso você não tenha dinheiro de consultar-se com o Dr. Rey, ou comprar uma lupa.
Ver também[editar ]
A
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D
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G
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I
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