A Sociedade dos Amigos do Diabo
Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados.
Enquanto você lê,
um protagonista de filme de ação mata figurantes com sua arma de munição infinita
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Cquote1.png Amigo de cu é rola, dessas nojeiras aí eu quero é distância Cquote2.png
Diabo sobre seus supostos "amigos"
| Sociedade dos Amigos do Gore | |
|---|---|
| Soçáiti Alienígenas da Pesada Fazendo Nojeiras que até Deus Duvida (BR) Sociedade dos Amigos do Maneco (PT) | |
| Sociedadedosamigos.jpg Pela capa, já dá pra ver que não é boa coisa | |
| Bandeira dos Estados Unidos Estados Unidos 2004 • Colorido • 99 min. | |
| Direção | Brian Yuzna |
| Elenco | Um monte de gente com mullets e calça na altura do umbigo |
| Gênero | Gore |
Sociedade dos Amigos do Diabo é um clássico do cinema trash, que apesar do nome, não conta com a participação do cabrunco, já que ele achou essa merda nojenta e repugnante demais. Ou seja, o título talvez seja o primeiro clickbait da história, ou nesse caso em específico, compraumingressodecinemaesefodabait. O filme é uma obra-prima quando se trata de gore, considerado pelos fãs do estilo com um grande clássico, talvez como o ápice do gênero.
Um filme bastante ousado para os padrões dos anos oitenta, Sociedade dos Amigos do Diabo é o primeiro e mais doentio filme dirigido por Brian Yuzna. Tecnicamente uma mistura de terror padrão oitentista com um humor levemente pastelão e pesadamente doentio, este filme faz parte dos filmes que de tão ruins, podem ser considerados bons.
Enredo[editar ]
Prelúdio[editar ]
O protagonista Bill é uma patricinha de mullets que vive em uma mansão em Beverly Hills com seus pais ricos e sua irmã safada. Aproveite bem os dez segundos em que estes fatos são mostrados, pois eles serão os únicos momentos normais em todo o restante da produção.
Bill tem tudo que um homem quer, mulheres, carros, mulheres, dinheiro, mulheres, uma piroca de vinte centímetros, mulheres, um amigo hacker em plenos anos oitenta e mulheres. A única coisa que aparentemente ele não tem é sanidade mental, demonstrando isso ao jurar de pau junto que sua irmã possui uma vagina cabeluda nas costas e que seus pais comem vermes no meio da rua. Aqui o filme já começa a ficar ligeiramente estranho e razoavelmente nojento.
Yuzna's Bizarre Alucination[editar ]
Em um dia como qualquer outro, após bater um futevôlei na praia com o Eri Johnson, Bill é abordado por Blanchard, o ex-namorado da sua irmã, que diz que precisa conversar com ele na miúda. Assim os dois vão pro matinho, e Blanchard, assustado, diz que algo de errado não está certo na sociedade. Bill acha que o gordinho fumou erva estragada, pelo menos até escutar a gravação que ele fez com seu equipamento do FBI, que prova que a família de Bill organizou uma orgia incestuosa sanguinária, onde o cu de ninguém foi perdoado, na verdade os cus até foram virados do avesso que nem uma camiseta e chupados e pá e não sei que lá.
Bill fica meio perturbado, mas curioso com os diálogos que ouviu, e decide mostrar a fita para o Dr. Cleveland, o seu psicólogo, para descobrir se era normal ficar ereto ao ouvir seus familiares falando sacanagem e enfiando a mão no cu um do outro, brincando de Louro José. O problema é que, quando Cleveland toca a fita ao lado de Bill, os diálogos não eram os mesmos que Bill tinha ouvido, e o que era uma conversa bem sacana no meio de uma putaria generalizada, acaba virando um bate-papo familiar com piadas de tiozão engraçadão durante o almoço de domingo. Não acreditando que está louco na droga, até porque não injetava nada desde a semana passada, Bill liga para Blanchard, e pede a gravação original pra tirar a prova real.
A festa de arromba[editar ]
Ao chegar no local onde iria pegar a nova fita, Bill vê que houve um "acidente" bem conveniente com o carro de Blanchard, e que o gordão parecido com um porco virou presunto após seu carro capotar na reta e explodir. Mas foda-se a baleia, o importante agora era ver se a fita ainda estava inteira, pra isso o protagonista vai revirar os destroços do carro de Blanchard, e com uma mãozinha do roteiro consegue achar o que estava procurando. Pena que a polícia chega no momento (削除) prepúcio (削除ここまで) propício e toma a fita de Bill, já que aquilo fazia parte do acidente.
Não tendo muito o que fazer, Bill vai pra casa com o rabo entre as patas, e quando chega percebe que a notícia da morte de Blanchard já chegou por lá e que sua família não dá uma única foda pra isso, nem mesmo a sua irmã que namorou com o gordola por sete anos. Eles só estavam pensando na festa de arromba na mansão de Ferguson, o principal rival de Bill, que fazia o protagonista de paga lanche diariamente e até aplicava chute quádruplo na coluna no mesmo.
Não podendo deixar de ir a festa de seu maior rival, já que ele é da alta sociedade e seu pai ameaçou cortar sua mesada e proibi-lo de divertir-se com prostitutas tailandesas com jirombas de 23cm por dois meses inteiros se fizesse isso, Bill vai até o bacanal, onde vira sparring de Ferguson, que ainda zoa o protagonista dizendo que comeu a sua irmã, o que é verdade mesmo. Pra não dizer que a noite foi uma bosta completa, Bill pelo menos consegue comer Clarissa Carlyn, uma latina que ele sempre via na praia, mas nunca sabia como chegar nela por ser cabaço. Após o coito, Bill conhece a sua sogra, a personagem mais aterrorizante do filme, umx velhx trans com fetiche de arrancar a cabeça das pessoas apenas para comer os seus cabelos (não é piada).
A festa arrombada[editar ]
No outro dia, ainda sob o efeito da batida de sonho de valsa que bebeu na noite passada, Bill passa a agir como um lunático, ele vai para o funeral de Blanchard e acha que o corpo no caixão na verdade é feito de cera, que fizeram uma estátua para forjar a morte e que o cara ainda estava vivo, e passa a imaginar uma teoria da conspiração, que na verdade está mais pra teoria da constipação. É neste momento que um nerd esquisito e virjão, Martin Petrie, aproxima-se dele, e diz que sabe o que está acontecendo por ali, e que ele está certo em achar que neste mato tem cachorro, gato e urso grande, peludo e manso.
Para conversar com mais... segurança, Petrie pede para que Bill o encontre no meio da mata virgem do Alexandre Senna, às dez horas da noite no fuso horário do Acre. Sabendo que não poderia desvendar o mistério sozinho, pois o Scooby Doo estava se emaconhando com o Salsicha e o Fred estava fodendo com a Daphne e a Velma em um threesome, Bill vai ao encontro de Petrie no horário marcado, apenas para encontrá-lo morto com a garganta cortada por uma faca AK-47, a faca perfeita para o assassinato.
Por razões óbvias, Bill vai até a polícia para comunicar o assassinato. Todos queriam ignorar o fato já que ninguém gostava mesmo do nerdão, mas um policial foi obrigado a ir, já que ele não podia negar o chamado de um cara rico. Ao chegar no local do suposto assassinato, algo bizarro acontece, mas não necessariamente surpreendente: o carro de Petrie não estava mais lá, e ele muito menos, nem mancha de sangue tinha. Após tomar um esculacho por falsa comunicação de crime e ficar com cara de cu, aí literalmente falando, Bill decide ir dormir e investigar no dia seguinte.
Na manhã seguinte, o que já era estranho fica ainda mais doente, Petrie, o suposto defunto, aparece bem saudável, dizendo que morreu, mas passa bem. Entendendo mais porra nenhuma do que estava acontecendo nesse filme bugado, Bill começa a endoidar de vez, acreditando que era o Batman e que precisava destruir o império de ódio criado pelos seus pais para controlar Townsville. O que ele não tinha era força e inteligência, e por isso os caras do hospício conseguiram capturar Bill em sua casa, drogaram ele com essência de pau barbudo e levaram pro hospício, onde ele oficialmente morreu, ou não.
Como aqui ninguém morre de verdade, após alguns minutos Bill acordou como se nada tivesse acontecido, e ao invés de fugir, voltou pra casa onde todo mundo queria o cu dele. Ao chegar lá, estava a cidade inteira na mansão, e neste momento ocorre o ápice do filme: todo mundo vira uma slime disforme parecido com o saco do teu pai, e ataca Blanchard, que realmente estava vivo... pelo menos até aquele momento, pois o gordinho levou um fatality, foi devorado vivo e virado do avesso como uma camiseta, deixando pra trás apenas as tripas fedorentas apodrecidas, que a galera da cidade fez questão de botar no meio do pão e comer.
O popular cara de cu[editar ]
Tentando fugir daquela orgia melecada em vários sentidos, Bill vai para o quarto de seus pais, apenas para descobrir que sua família não era realmente natural da Califórnia, e sim do Alabama. Apenas pegar seus parentes trepando já é um trauma fodido, mas a galera ainda foi além, enquanto a irmã e a mãe de Bill se fundiram pra criar um ser com uma cabeça na vagina, o pai de Bill fez a própria cara nascer no cu, criando assim o personagem mais clássico da história do cinema trash.
Fugir dessa cena infernal até que foi fácil, já que eles eram apenas um torso e uma bunda, o problema é que lá fora Ferguson esperava Bill, para o acerto de contas. Não tendo pra onde correr, Bill aceita, mas apanha pra cacete do freak e seu braço que estica. Ele apenas consegue virar o jogo quando agarra as bolas de Ferguson e arranca fora, o ponto fraco da espécie. Para finalizar, Bill enfia a mão no cu de Ferguson e o vira do avesso, em uma das cenas mais nojentas do cinema. Ao verem isso, todo mundo fica com cara de bunda (agora literalmente) e ninguém fez nada para impedir a fuga de Bill, seu amigo e Clarissa da mansão. E assim o trio consegue fugir, indo para qualquer lugar bem longe dessa bizarrice.
Personagens[editar ]
Bill Whitney[editar ]
O protagonista é uma das únicas duas pessoas que não fazem ideia do que se passa em Beverly Hills, a outra sendo o seu melhor e único amigo Milo. A princípio, Bill é apenas um playboy normal cujas únicas preocupações são bater um futevôlei na praia e em namorar com uma loirinha com um monumental par de coxas, na segunda parte do filme ele passa a ser um paranoico que acha que uma grande teoria da conspiração está acontecendo, o que era verdade mesmo.
Ele foi adotado e criado pelo casal mais rico da cidade apenas para, quando completar seus dezoito anos, satisfazer o fetiche bizarro dos alienígenas da cidade, que consideram excitante chupar jovens saudáveis com suas bocas de aspirador de pó e fazê-los derreter de dentro pra fora, virando uma massa fedegosa e disforme que eles consideram uma delícia.
Jenny Whitney[editar ]
A irmã loirinha do protagonista, assim como todos os alienígenas do filme, Jenny possui a peculiar habilidade de brincar de slime com o próprio corpo, o modelando do jeito que quiser. Ela poderia fazer qualquer coisa com sua massa corporal, mas por ser muito humilde, ela se contenta em apenas realocar seus peitos nas costas e sua vagina na mão, passando o Kama Sutra para um novo nível e podendo chupar a própria buceta sem risco de vida.
Mesmo sabendo que Ferguson era o principal rival de seu irmão adotivo, Jenny não pensou duas vezes antes de dar pra ele, já que seu pênis que estica chamou a sua atenção. Aliás, ela deu pra geral, até pros próprios pais, em uma orgia incestuosa de virar o rabo do avesso. Ao final do filme, perde os seus dois bofes favoritos, Blanchard e Ferguson, pois os dois foram virados do avesso.
Nan Whitney[editar ]
A mãe de Jenny e Bill, Nan é uma velha carcomida da alta sociedade cujo fetiche é ser penetrada pela própria filha, não literalmente falando. Seu maior prazer é reconstituir a cena do nascimento de Jenny, pedindo para sua filha entrar novamente dentro dela e sair pela vagina. Claro que, por Jenny ter 1.70m, o processo não é rápido, pelo contrário, é bastante demorado e delicioso.
Apesar de sentir tesão em chupar seus familiares e se amolecer com eles, Nan não liga muito para a fuga de Bill, enquanto seu filho está na sala matando alienígenas e construindo uma rota de fuga, ela está mais preocupada em se fundir com Jenny e Jim para criar um Megazord sexual bem bizarro e amolecido.
Jim Whitney[editar ]
Um empresário de sucesso e pai de família atencioso, apesar de aparentemente ser normal, Jim esconde um segredo, ele é o cara de cu original, e foi ele quem inspirou todos os caras de cu que viriam a aparecer posteriormente, como aquele de Preacher, Heráclito Fortes e o teu pai, aquele velho broxa.
O objetivo de Jim ao adotar Bill era criar o garoto e futuramente mamar todos os nutrientes de seu corpo, porém talvez por apego, Jim nem se preocupou muito com a fuga de seu filho, se contentando em se banhar com o sangue oleoso de Blanchard.
David Blanchard[editar ]
Blanchard é um gordola metido a espião, um paranoico que botou grampos no carro e no guarda-roupa de sua ex-namorada Jenny Whitney pra saber pra quem é que ela estava dando. Ele esperava apenas descobrir o nome do Ricardão, mas no fim acaba descobrindo algo bem mais bizarro, que Jenny curte participar de bacanais incestuosos e de enfiar a mão no cu de sua mãe, brincando com ela de Louro José.
Apesar de razoavelmente inteligente e discreto, o problema de Blanchard é que o físico não ajuda muito, e por isso ele não conseguiu sequer fugir ou lutar contra as aberrações gelatinosas que devoraram o seu corpo e o viraram do avesso.
Dr. Cleveland[editar ]
O psicólogo de Bill, Cleveland é um gordo pederasta cuja função é endoidar seu paciente de vez, o deixando tão atormentado que ele não perceberia o que estava se passando na cidade. Apesar de ser apenas mais um dos alienígenas nojentos secundários, Cleveland foi o responsável por organizar a orgia do final do filme, e por ser o organizador, ganhou o direito de ser o primeiro a mamar a piroquinha murcha de Blanchard, um dos pratos principais da noite.
Mas apesar de ser praticamente imortal e ter força sobre-humana, Cleveland não prestou nem pra evitar a fuga de Bill da mansão, por ter se distraído se excitando ao ver as bolas de Ferguson sendo arrancadas.
Milo[editar ]
O amigo leal, babaca e mais ou menos forte de Bill, Milo é um cara com nome de cachorro que aparece do nada na metade do filme para suprir a ausência de Blanchard como personagem suporte. Sua função seria investigar os acontecimentos bizarros em Beverly Hills enquanto Bill se recuperava no hospital, mas por não ser muito inteligente, ele não consegue descobrir quase nada.
No fim, Milo acaba servindo apenas como alívio cômico, mandando a mãe doidona de Clarissa Carlyn dar um brutality em um policial randômico, arrancando sua cabeça e comendo seus cabelos. Apesar de ser um bosta, conseguiu sobreviver ao final do filme, fugindo junto de Bill e Clarissa e ficando com a função de vela.
Ted Ferguson[editar ]
O valentão da escola e principal nêmesis de Bill, Ted Ferguson é o único vilão do filme que sabe lutar, e que parece se importar com o jantar quase conseguindo fugir da mansão. Além de ser forte pra cacete, especialista em boxe e conseguir se regenerar em segundos, Ferguson consegue usar a pele de seus inimigos mortos como novas carcaças, e por isso ele é considerado um dos líderes dos alienígenas bizarros de Beverly Hills.
No fim, apesar de teoricamente ser imortal, Ted Ferguson foi derrotado por Bill da maneira mais humilhante possível, tendo o saco arrancado e sendo virado do avesso que nem uma camiseta velha, o que impediu sua capacidade de regeneração. E os seus restos acabaram sendo comidos pelo resto do pessoal que estava participando da orgia, já que eles não perdem nada.
Clarissa Carlyn[editar ]
A latina gostosa que é uma pessoa bem direta, ao perceber que Bill não era um cara de atitude, que só ficava olhando pra ela na festa do Ferguson e não fazia nada, ela decide chegar nele e perguntar se ele quer comer ela ou não. Apesar de não ser tão bonita quanto a líder de torcida Shauna, a ex-namorada de Bill, até que dá pro gasto, tem uma bundinha bem boa, que ela construiu com sua habilidade alienígena de modificar o próprio corpo.
Apesar de ser uma gelatina, Clarissa não quer matar Bill, pois se apaixonou pelos seus mullets, e está disposta a fugir com ele para o México. Sua mãe é uma velha psicopata com fetiche por cabelos, que faz questão de comer todos os fios que encontra, mas aparentemente ela não é uma alienígena, apenas uma pessoa bizarra mesmo.
Recepção[editar ]
Todos acharam o filme uma merda, alguns vomitaram, outros ficaram traumatizados e nunca mais fizeram um cunnilingus na vida. Se para os padrões oitentistas filmes softcore que nem mostram sangue e tripas como O Massacre da Serra Elétrica são considerados pesados e repugnantes demais, isso aqui provavelmente possui uma classificação indicativa própria. Hoje em dia, assim como qualquer porcaria, esse filme é considerado cult, ou melhor, cu lt. Assista por sua conta e risco, não nos responsabilizamos por um possível câncer no cu adquirido ao assistir esta "maravilha".