Éris (planeta anão)

Éris é o seiláqualésimo "planeta" do sistema solar (depois de Saturno os astrônomos perderam a conta). Conhecido oficialmente como 136199 Eris, é uma pedrona se pirulitando pelo espaço, em outras palavras, um putoide (pedronas putas da vida porque ninguém se importa com elas e não as classificam como planetas).

Éris se localiza numa região conhecida como disco disperso, onde toca constantemente uma música que deixa todas os pedregulhos insignificantes da região numa brisa alucinante, completamente dispersos da realidade a sua volta. Talvez seja o "maior" planeta "anão" do sistema solar, e talvez também jogue isso na cara das outras pedras idiotas que existam por perto. "Sou um gigante perto de vc kkkkkkkk". Quando foi descoberto, ficou desde logo informalmente conhecido como o "décimo planeta", porque na época seu diâmetro estimado era maior do que o diâmetro do ex-planeta Plutão. Por isso se deu o nome Éris, passado do verbo "ser". Como seu descobridor foi um famoso comediante brasileiro conhecido como Mussum, seu nome oficial foi dado como Éris.

Descoberta[editar ]

Descoberto "recentemente" e "por acaso", Éris só foi a conhecimento do público depois de circular popularmente na Internet o assunto sobre o famigerado fim do mundo em 2012 (uma tosca interpretação do calendário maia), que seria supostamente causado pelo planeta conhecido pela civilização suméria como Nibiru, Marduk, Terra do Deuses, Jerry Bohlander ou Nosso Lar.

Encontram-se diversas representações de Éris nas tabuletas sumérias, aquelas de escrita cuneiforme com registros históricos preciosíssimos.

Apesar disso, a história de Éris muitas vezes se confunde com a história da queda de Plutão e a da Guerra de Tróia. Tudo começou em 2003, quando um grupo de cientistas políticos, em um observatório canadense resolveram dar uma festa convidando todos os deuses que tinham um planeta particular.

Como vingança, sugeriu a Ceres matar Plutão, usando uma maça envenenada – comprada na feira por Éris e já usada para tentar matar Athena – e fugir com Perséfone – amante de Plutão (por isso não existe nenhum planeta chamado "Athena"). Após isso Éris vendeu os órgãos do ex-planeta Plutão e usou a grana para subornar astrólogos respeitáveis para tornar-se um planeta também.

Nomenclatura[editar ]

Éris foi batizado assim pela N.Au.S.eA. em homenagem à irmã pentelha do deus grego da guerra Ares/Marte/Bush, embora o planeta Marte esteja a milhões de quilômetros de distância.

Ninguém queria dar um nome grego para ele, afinal de contas, ninguém sabe falar grego. Mas por imposição de facistas mercenários traficantes de célula tronco da União Astronômica Internacional, acabou sendo dado o nome grego mesmo.

Como toda irmã mais nova e pentelha, ela aaaaaadoooooraaaava discordar do irmão mais velho Ares. Além disso ela era necrófila, sentindo-se sempre muito à vontade para dar altos rolês em meio aos presuntos que ele deixava por onde passava.

Características[editar ]

1. Éris possui 3 luas orbitando ao seu redor.
2. É 25% maior que o planeta anão excluído, torto e feio Plutão.
3. Ele está bem mais próximo da Terra do que diversos planetas já observados há milianos nas mais diversas constelações perdidas no espaço.

Mesmo com todas estas características Éris foi "descoberto" apenas na época em que o Nibiru entrou em cena nos foruns de nerds da Internet. Exatamente 3 anos antes do "fim do mundo". Uma incrível "coincidência", é claro.

Economia[editar ]

A economia de Éris se baseia no turismo sexual – principalmente de jupiterienses – e da concessão de espaço para outdoors. A moeda oficial de Éris é a tonelada de linho.

Uma fatia de cerca de 20% da economia se tem pela agricultura de viagra nas propriedades érisianas de Sílvio Santos.

Satélite[editar ]

• Éris possui um satélite: Disnomia.

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