项目编号:SCP-0001-J
项目等级:The Best
特殊收容措施:当前SCP-0001-J无法被收容。
策略A-23壮丽超新星Hypernova Spectacular已被证明在SCP-0001-J造成即时威胁的高危情景下可作为对应的反制措施。然而,因执行该过程而产生的人事开支过高,其仅用于极为严重的紧急场合。
描述:SCP-0001-J为SCP基金会管理员the Administrator的异常膨胀的自我认知。此前并无更为膨胀的自我认知记录,并且其自我认知与其实际智能形成了鲜明对比。
附录0001.1:管理员于其每年生日时会在其办公室内为自身举办义务惊喜派对。其携带的个人摄像机总被用于记录此类派对。
办公室内的灯光被关闭,可见约四十余人蹲在不同的家具后。于管理员的办公桌上放置着一个印有"世界上最好的老板"字样的咖啡杯,其由镶有钻石的钛合金制成。其余数种物品皆存在类似字样。
管理员进入办公室并开灯。
所有人:惊喜!
管理员微笑。
管理员:哇哦!你们没必要这样的!
此时可见一块蛋糕被摆放在旁边的桌子上,于其表面存在用巧克力糖衣画成的"世界上最好的老板"字样。
管理员:我的天呐!这个蛋糕可真是太棒了!你们为了这个而拼尽全力了,是吧?
房间内的大部分人陷入沉默。
管理员:哦对,我自己出钱然后亲手送到这里。这玩意也确实挺贵。你们能来到这里我还是很满足的,即便你们并不会吃这块蛋糕!
管理员:(含糊不清)你们自己倒是给我买一块啊,他妈的贪心[无法辩识]。
此后,本次派对以管理员在全场静默中自己吃完整块蛋糕告终。
附录0001.2:以下为管理员直接递交至O5议会的SCP-682处决提案。
好的,傻瓜们。我注意到你们将大约32%的预算都拿来往682身上乱丢一堆垃圾,就为了试试这么做能不能把它干掉。笨蛋。你们这群笨蛋。
我们很明显得和它核爆了。这一点也不难,可你们怎么会没人想到这一点?我说真的,每一个天杀的站点下面都有一个核弹头——我们还有备件!给我消灭那只蜥蜴,否则你们以后都不用来上班了。
在该请求后,为尝试调和管理员自身对其能力不可动摇的自信与当前现实的基本情况之间的严重矛盾,相关方召开了一场紧急会议。于37小时又43分钟后,各方达成共识,同时处决提案被废除 长期搁置。
管理员此后转而要求制造更多核武器。其坚称该要求所派生的一切开销均应当自职员薪水中扣除,因基金会职员"不应当把这些核武器用光"。
附录0001.3:管理员频繁参与MTF的行动以展示其自身的能力及智慧。某次相关行动记录如下,其中MTF-AlphaBetaGammaDeltaEpsilonZetaEtaThetaIotaKappaLambdaMuNuXiOmikronPiRhoSigmaTauUpsilonPhiChiPsiOmega-一千千万万One Bazallion "总冠军"正尝试收容一队体型异常庞大的高破坏力狼群。
<记录开始>
管理员在可视范围内进入森林,同时开始作手势。此类手势与当前已知的任何手语或当前正在使用的MTF实战通讯程序均不匹配。
管理员:FoxtrotCharlie,我已经掌握了那群怪物的位置,完毕。
OB-1:你没必要——
管理员:我并不是在回应你,学员。
OB-1:我不是学员,我是队长。
管理员:要是你一直和我说话那你就不是。
自OB-3的麦克风中传来大音量的喊叫。
OB-5:你没事吧?怎么了?
管理员:别担心,你们都不会有事的。
OB-5:报告位置,-3。
传来嘎吱声。
管理员:除了-3你们都不会有事的。
OB-5:各位,我觉得我们得去-3的位置一趟,她可能遇到了什么麻烦。
管理员夸张地叹了一口气,移动速度变快。
管理员:我们唯一要做的就是接受我们的损失。现在更重要的事情是我们已经接近这些异常的位置了。我能处理这一切的,别担心。
传来肉剥离骨头的声音。
管理员:我们会铭记她的牺牲的。
沉默。
管理员:我保证她会被好好埋葬的。
沉默。
OB-2:有人注意到什么东西不对劲吗?
OB-1:是啊,太安静了。或许我们——
数只狼自附近的树木中跳出并将OB-2和OB-4击倒在地上。OB-1和OB-5掏出枪并开始对狼群射击。
管理员:不是哥们,对准那玩意的时候小心一点。
OB-1:我们得帮他们!
管理员:啊对,就是别往我这边打。
OB-5:包死不了的。朝他们射啊!
管理员脱下了他的上衣,露出了八块腹肌。
管理员:我来解决这个,退后。
管理员开始对咬着OB-4的喉咙的狼徒手拳击。后者尝试对其猛扑,但因管理员所拥有的异常不败特质而无果。需注意,管理员并未对狼造成任何可见伤害。
OB-4因伤势过重而亡。
管理员:来啊!你觉得怎样啊!?
该狼在对抗中因所带的枪伤而亡。
管理员:呼。真是一场恶战。我算是明白了"饿狼"是什么意思了。
管理员做了一个蹩脚的后空翻,并对着OB-4的随身摄像机眨眼。OB-2的尖叫声自背景音中传来,此时其正被另一只狼啃食。
OB-1:你在干什么?去帮他啊!
管理员:或许你们才是队长。
管理员从口袋中拿出一副墨镜。他戴上墨镜,并走向摄像头。
<记录结束>
附录0001.4:以下事件档案记录了于03/08/2023一度出现第7类"义务电影夜"事件Class-7 Mandatory Movie Night Event风险,并最终在极限情景下避免上述事件发生的相关事件。该记录转述自O5-7的记忆。
站点主管Johannes,研究员Miller和Dr. Cross正在职员休息室中闲聊。可能还有其他人在那里,但我不记得了,再说他们也不太重要。
Johannes:你们周末有任何安排吗?
管理员在无人察觉的前提下进入了休息室。
Miller:有啊,和我的好兄弟Dale一起去钓鱼。自从他去国外工作以来我已经有好多年没见过他了,所以如果能趁他在这个小镇里度过周末的时候再次见到他的话我会很高兴的,就这样。
Johannes:啊,挺好啊。祝你度过——
此时管理员打断了所有人。
管理员:注意,职员们!我很高兴在这宣布,我们在这周六将会有一个电影夜!我们将会看我最喜欢的电影,《雷神2:黑暗世界》,并且这次电影夜将会算作你们的义务!我说到做到,要是你们不来的话那你们的工作可就不保了哦。
整个房间陷入沉默。研究员Miller露出了痛苦的神情。
Dr. Cross:啊,这,我们实际上没办法去看。整个站点在那天都会很忙的,我刚刚看过了日程表。要是重排这一切的话那也太晚了,你知道吧?这真的很遗憾,但我们不得不将这玩意推迟到下周或者下下周或者......
管理员:这样?我特意留出了周六一整天的时间表,并且也没让其他人在这周六安排任何东西。就是为了这个。
Dr. Cross暴汗,直至在场的所有人都开始感到尴尬的时候才回应管理员。
Dr. Cross:682将会在那天突破收容。
整个房间再次陷入了一片死寂之中......
站点主管Johannes:啊,是啊,收容失效。安排好的682收容失效。可不能违背这玩意的意志。你知道它的作风的,完全不会为了什么东西等到别的时间,即便那玩意......很重要......
研究员Miller:嗯哼,恐怕他们说的是对的,老板。这周末真不行。我也真的很遗憾。
房间第三次陷入沉默......
管理员:......是哦!行吧,我故意这么说就是为了保证你们能够记住你们的时间表!对!
所有人一起笑了。
管理员:但要是某些人不拦着我去和那只蜥蜴核爆了,我们完全不会有这样的问题。说真的,这绝对能行的。
对全体职员的紧急通知
于04/08/2023,SCP-0001-J被认定存在即刻引发XK级"世界末日"情景的风险,因管理员自身的极度不称职与自大。
管理员将SCP-682自收容中释放,并对其发射了一枚核导弹。因管理员并未就此事对任何国家政府提前通报此次核弹发射事件,全球核冲突当前已被引发——已探测到在途洲际导弹。
为缓和该事件所可能带来的后果,全部核心职员应当立即前往站点内的应急避难所,并在此后等待进一步指示或可能的疏散指令。O5议会无法覆写管理员的任何决定,因其为,亦始终为一独裁职位。
视觉信息疑似已确认682被成功处决。然而,管理员现已造成全面核战争,当前预计有约90%的人口将会在接下来的一日内因此丧命。
愿上帝保佑你们。
本信息由O5议会一致同意发布。
附录0001.5:管理员走进了O5议会的办公室,那个怪物的皮毛正挂在他的肩膀处。他将皮毛扔在那张又大又圆的桌子上。数名O5议会成员骇然,并因当场目击那一不死的爬行怪物被他轻易击败而震颤着。
管理员坐在了桌子前端的椅子上,大谈特谈他作为基金会领导人的合法性。他抹了一把额头上的汗,在与那个可怜的实体进行了一场可怖的大战后感到精疲力竭。
议会成员看向桌子,带着对无所顾忌的领导人所得到的成果的望而生畏盯着那闪闪发光的鳞片。那个曾经不可被杀死的野兽的残骸上,被一个王的大剑刻上了几个字。
"世界上最好的老板。"
要是让他开始关注任何一个社交媒体,愿上帝保佑我们所有人。
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"SCP-0001-J",作者 AwhRyan, Hikarinu,来自 SCP 维基。原文链接:https://scp-wiki.wikidot.com/scp-0001-j。译者 Jonuarl Reden,来自 SCP-CN 维基。译文链接:http://scp-wiki-cn.wikidot.com/scp-0001-j。遵循 CC-BY-SA 协议。
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