Bonjour cher lecteur, tu dois certainement être quelqu'un de très intelligent (lol) pour venir sur cette page et t’intéresser au brioche caméléon salami.
La nana aux cheveux bleus dit :
C'est vrai, c'est incroyable, j'aimerais bien avoir une relation sexuelle avec toi (lol)
Avec moi ? (lol)
La nana aux cheveux bleus dit :
Mais non (lol) avec le lecteur (lol) de cet article (lol) de la dÉsencyclopédie (lol)
Ah oui d'accord (lol) j'avais pas compris (lol).
La nana aux cheveux bleus dit :
C'est (lol) pas (lol) grave (lol) je (lol) me (lol) suis (lol) bien (lol) marrée lol (lol)
Le premier chapitre (lol)
Le stade
oral est un stade de la sexualité infantile décrit par Sigmund Freud en 1905, puis finalisé en un ajout de 1915, dans Trois essais sur la théorie de la sexualité. C'est le premier stade de l'évolution libidinale, après le narcissisme primaire.
Le brioche caméléon salami est un animal qui vit un peu partout sur terre mais la plupart du temps il se loge dans la bouche des gens. Cet animal est le résultat de l'association aléatoire de trois mots qui sont apparus dans ma tête pendant (削除) que je me masturbais (削除ここまで) (削除) que je sniffais les petites culottes de ma sœur (削除ここまで) que je jouais à Red Dead Redemption en Multijoueurs et que BINLADEN-52 est venu me planter une dizaine de fois avec son tomahawk bien tranquillement alors que je lui tirais dans la tête non stop avec mon pistolet GP ®.
Le brioche caméléon salami possède une grosse bouche qui lui permet de manger pleins d'aliments comme du salami ou de la bricoche (lol).
La nana aux cheveux bleus dit :
Mais il se mange lui-même alors ?
Non pas exactement (lol) en fait vu qu'il loge dans notre bouche il mange la même chose que nous (lol) donc des fois il mange aussi des kinder bueno ou du sperme de phoque (lol).
Il mange plein d'aliments
Des fois c'est des trucs dégueulasses (lol)
Mais souvent c'est des trucs vraiment très bon (lol)
Comme la culotte de ma sœur par exemple (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Je suis le brioche caméléon salami et je mange les
culottes de la sœur du méta-narrateur (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Scrounch scrounch scrounch (lol)
Slurp slurp slurp (lol). J'ai changé d’onomatopée parce qu'après ça fait un peu trop de scrounch quand même (lol)
La nana aux cheveux bleus dit :
Ah d'accord je comprends mieux (lol)
J'en profite pour faire un petit aparté afin d'expliquer que mon humour avant-gardiste ne peut être compris que par un tout petit nombre d'individus (seulement moi et ma sœur (qui n'a pas de culotte (parce que je les lui ai toutes piquées (pour me masturber)))) c'est pourquoi pour que tout le monde puisse comprendre mon humour j'ai mis des lol pour que vous sachiez au moment où c'est drôle et donc quand est ce qu'il faut rire. Un peu comme dans les sitcoms comme les feux de l'amour ou bibiphoque où ils mettent des rires pré-enregistrés pour dire au spectateur quand il faut rire, sauf que là j'ai pas pu mettre des rires pré-enregistrés (lol) donc j'ai mis des lol (lol) à la place (lol).
Pour en revenir au sujet, le brioche caméléon salami est alcoolique et boit beaucoup de pastis sans glaçon et sans eau et puis après il vomit dans la bouche des gens.
La nana aux cheveux bleus dit :
Mais c'est dégueulasse
Oui je sais mais c'est parce qu'il loge dans la bouche des gens qu'il vomit dedans (lol) s'il ne logeait pas dans la bouche des gens il vomirait sur autre chose.
La nana aux cheveux bleus dit :
Ouf ! J'ai eu peur (lol)
Moi aussi (lol)
Le brioche caméléon salami est souvent bourré parce qu'il boit du pastis pur.
Le brioche caméléon salami est souvent bourré
Il est bourré avec un bout de raie
La nana aux cheveux bleus dit :
Donc quand un brioche caméléon salami est bourré il est tout le temps avec un bout de raie, mais est ce que la raie est bourrée ?
Ben non elle boit pas de pastis.
....
lol
Quand il boit vraiment trop de pastis, le brioche caméléon salami est alors Jean-Claude Bourret.
Des fois le brioche caméléon salami est complètement Jean-Claude Bourret
Pour conclure ce chapitre (lol) il est évident que le brioche caméléon salami mange beaucoup de choses (lol) et c'est bien connu quand on mange beaucoup de choses (XD) on finit par faire caca.
La nana aux cheveux bleus dit :
Eh mais t'as mis XD à la place de lol
Ben ouais c'est parce que c'est beaucoup plus drôle donc quand c'est plus drôle on met XD et pas lol (lol)
Le deuxième chapitre (lol)
Le stade anal est un concept de psychanalyse décrivant la deuxième phase de l'évolution affective d'un bébé humain. Il succède au stade oral et se caractérise par une focalisation de l'enfant sur la région rectale. Cette période se joue de 1 à 3 ans en moyenne. L'enfant découvre le plaisir que lui procure le fait de retenir les matières
fécales (rétention) ou de les expulser (défécation). Rappelons que c'est aussi, à cet âge, la période d'opposition. Dans le stade anal, la perte des excréments est assimilée, par le jeune enfant, à la perte d'une partie de son corps; l'enfant peut en être angoissé. Le "
fruit social" de ce stade
anal est l'autonomie dans l'espace.
Comme les nazis, le brioche caméléon salami mange beaucoup d'aliments donc au bout d'un moment il est obligé de faire caca.
La nana aux cheveux bleus dit :
Pourquoi comme les nazis ?
Ben pour montrer que les nazis sont des gens comme les autres, eux aussi ils faisaient caca.
La nana aux cheveux bleus dit :
Oui mais les juifs aussi ils faisaient caca.
Non ça marche pas avec les juifs.
La nana aux cheveux bleus dit :
Pourquoi ?
Ils pouvaient pas faire caca, ils se faisaient jeter dans des fours par les nazis pour rigoler, donc tu peux pas faire caca quand tu es dans un four, c'est logique.
La nana aux cheveux bleus dit :
Bien évidemment, qu'est ce que je peux être conne parfois.
ha, ha, lol t'es trop conne.
La nana aux cheveux bleus dit :
lol faire caca dans le four.
lol dans un four !!!!!
lol
Donc je disais que le brioche caméléon salami fait caca.
Le brioche caméléon salami fait caca
Les fours c'est fait pour faire cuire des
pizza
Ça sert aussi à planquer les culottes de ma sœur
Si on met du caca dans four ça sent mauvais
Pour conclure le brioche caméléon salami fait des gros caca qui puent comme les nazis mais pas dans les fours (lol).
Le quatrième chapitre (lol j'ai pas mis de troisième chapitre comme ça les gens ils vont le chercher partout alors qu'il y en a pas)
Le stade phallique est, selon les théories de la psychanalyse, la troisième phase, entre les âges de trois ans et sept ans, de l'évolution affective d'un bébé humain. Il succède au stade anal et est marqué par le complexe d'Œdipe.
Après avoir fait caca, le brioche caméléon salami éjacule sur les gens (un peu comme un autre type que je connais bien), ils ont souvent des grosses bites.
pardon ?
Je suis aux anges, c'est génial, cet article est le concentré de tout ce que j'ai recherché tout au long de ma vie.
lol ?
La nana aux cheveux bleus dit :
lol ?
Ah mais continue s'il te plait on vient à peine de commencer.
Ben euh c'est tout le brioche caméléon salami il éjacule avec sa grosse bite.
Sur les culottes de ta sœur ?
Ben non lol, elles sont dans le four.
La nana aux cheveux bleus dit :
Avec les nazis ?
Ben non avec du caca........ ou du salami.... j'avoue que suis perdu là.
Bon allez ça retombe comme une soufflet là, passons un peu aux choses sérieuses : parle nous de ta mère.
Eh oh y'a des limites quand même va te faire foutre avec tes sous entendus de tarlouze, et puis d'abord ma mère elle t'encule.
Ha ha ! On y arrive ! Donc si ta mère m'encule ça veut dire que tu penses qu'elle possède un phallus, certainement énorme de surcroît n'est-il pas ?
Je sais plus trop là j'avoue que je suis en pleine confusion méta-psychique, j'ai envie de dire lol mais là je suis moins convaincu pour le coup.
Non mais là je... je...
La période de latence, ou latence, désigne un moment du développement psycho-sexuel de l'enfant, qui dans la théorie psychanalytique de Freud, fait suite à la période du complexe d'Œdipe, et qui s'étend jusqu'au début de la puberté et l'adolescence
L'évolution, oui l'évolution, de tous temps les êtres vivants ont toujours réussi à s'adapter comme par exemple quand on fait une émission comme Loft Story pour s'adapter à la demande du spectateur. Sauf que des fois l'évolution fait un pas gigantesque et là on fait des émissions comme Secret Story.
Le caméléon n'échappe à cette règle, véritable petit caméléon, le caméléon est un animal à multiples facettes qui a su se frayer un chemin à travers la pyramide alimentaire et réussi à y faire son trou. Cependant la vie ne fut pas toute rose pour lui, en effet, lorsque par exemple il se retrouvait face à un potiron là tout devenait subitement orange, normal pour un caméléon me direz vous, car c'est un des rares animaux à pouvoir changer son apparence en fonction de l’environnent qui l'entoure, à partir de là il parait évident que s'il se trouve en face d'une brioche et d'un salami il deviendra forcément à la fois un caméléon, une brioche et un salami. Face à ce phénomène, le caméléon a tendance à pendre peur, en conséquence, il n'est pas rare de le voir se réfugier dans la bouche des gens.
Le stade génital est un stade de la sexualité infantile décrit par Sigmund Freud en 1905, puis finalisé en un ajout de 1915, dans son ouvrage Trois essais sur la théorie de la sexualité. Il est le quatrième et dernier stade d'évolution de la
sexualité de l'enfant et succède au stade phallique.
Concernant la partie précédente, il faut tout de même souligner que tout cela est à prendre avec des pincettes étant donné que différentes théories peuvent s'affronter, théories, qui bien que radicalement opposées possèdent un fond commun rapport à l'inéluctabilité du sujet se basant sur le fait que je n'ai rien à dire dans cette partie.
Le stade méta-naratorial est un stade dit "régressif" qui se manifeste chez les jeunes adultes et qui est décrit comme le refus d'accepter l'évolution psychique inhérente au fait qu'il doit commencer à penser par lui-même, incapable de surmonter ses peurs il se renferme alors dans sa
coquille et végète dans un stade qui intègre tous ceux cités précédemment.
Démarrage de l'analyse......
Non mais doucement là c'est quoi ce bordel, c'est moi qui ai inventé le méta-narrateur, il s'agit là d'un plagiat éhonté.
Tu te méprends mon jeune ami que j'aime tant, il s'agit tout simplement de te rendre hommage toi l'auteur si souvent décrié alors que tu restes de loin le meilleur d'entre tous, je t'aime.
Hommage mon cul ouais, c'est clairement du foutage de gueule.
Ouais ...HIC... il a... il a... raiiison SUP d'jest trop d'la merde.
Bande de vieilles merdes patentées vous êtes pitoyables mdrr, allez les trouducs qu'est ce que vous attendez pour nominer cette merde au BO, de toute façon ça n'en fera qu'une de plus mdrr.
Oh toi l’enculé de suceur de cormorans priapique tu ferais mieux de retourner sodomiser ton chien plutôt que venir nous faire chier avec tes commentaires de décérébrés qui n'amusent que toi, t'as pas plutôt envie d'ouvrir un blog ? Enculé.
HIPS, elle a raison, C'est ca...ca....carrément clair comme dje l'eau dans du pas....pastis SUP d'jest trop d'la merde.
Voyons mes amis un peu de calme, soyez raisonnables que diable, vous manquez clairement de discernement, regardez je viens d'ouvrir mon entreprise et malgré la marge nette de 75% que je viens de réaliser ça ne m'empêche pas de continuer à contribuer dans le respect d'autrui.
Alors toi connard tu retournes vite fait dans ton usine de sopalin pour puceau. Monsieur j'ai la grosse tête depuis que j'ai trouvé un travail et que je ne daigne plus poster aucun article.
Haha (mdrr) regarde moi cette bande de petits pisseux de votants de merde qui ne comprennent rien à la ligne éditoriale du site bande de rétrojaculats de pomme de terre pourrie (qui pue)(mdrr).
Mais qu'est ce qui se passe les tailles de polices ne fonctionnent plus, j'étais en train de parler de la 8ème évolution de Salamèche en dragon tigre qui avec 15 PV peut détruire Tiroflex à condition que son armure de feu de 7 MP ait évoluée en armure de terre et je me se suis rendu compte que la taille des polices était complètement aléatoire.
C'est peut-être normal, j'étais en train de catégoriser les catégories qui répertorient les catégories d'images, les serveurs de wikia n'ont peut-être pas supporté la charge.
T'as pensé à vérifier les feuilles de styles chargées en mémoire vive au niveau de la classe java standard émulée ?
Rhoo j'suis nul j'y ai même pas pensé, c'est grave ! Même un enfant de dix ans sait ça.
Bon ayé j'ai trouvé. En fait la classe java fait appel à une constante variable qui empêche l'algorithme de dispatcher les flux RSS via le portail, c'est simple comme bonjour, il suffisait de modifier la constante par un template XML comme ça les liens dynamiques seront rerootés directement vers le serveur.
T'es dingue si tu foires ton truc on va flinguer toutes les hiérarchies pour les catégories, impossible de catégoriser les catégories qui catégorisent des catégories.
HIC.... que qu'est qu'j'est quoi qui.... HIC.... se passe ? Y'a plus rien qui marjche SUP d'jest trop d'la merde.
Bravo les gars vous êtes trop fort, c'est vous les meilleurs, pour la peine je vais voter pour que tous vos articles entrent au BO et ensuite je vais écrire un super article avec Patrick Topaloff et Miley Cyrus qui dansent le Sirtaki. Mon dieu que je suis drôle hahaha je baigne dans mon jus de mec drôle super marrant hahaha.
Non mais putain c'est quoi ce merdier sérieux ?
Haha bande de connards de merde, ça vous apprendra à faire des portails de merde (bis) tout pourrait très bien fonctionner, sauf qu’une fois de plus Marie Irène est venue fourrer son nez la dedans mdrr.
Putain voilà l'enculé qui repointe encore le bout de son nez, alors t'en est où avec ton blog ça avance ? Parce qu'ici franchement tes remarques on en a rien à branler enculé.
Mais il est nul cet article j'ai bien aimé la partie sur l'évolution ça m'a fait penser aux pokémons, mais pour le reste, à aucun moment on parle de pokémons, c'est de la merde.
Ouais ben te plains pas, au moins personne n'est en train de te piquer ton meta-narrateur alors que c'est quand même moi qui l'a inventé.
En plus moi j'm’ennuie, au début ça partait vraiment bien avec des trucs super drôles comme "sperme" et "caca" et puis là plus rien.
Ok, ça doit être une erreur au niveau de wikia, ils ont certainement transféré mon compte sur un autre site par inadvertance c'est pas possible autrement.
Ha bande de putes servailles léchez moi les couilles, putain léchez moi les couilles.
Ha ha ha, enfin de l'humour, c'est trop drôle, il a dit couilles, je me gausse.
Hou hou, je suis plié en quatre, il eut été encore plus drôle si tu avais rajouté en fin de phrase le mot caca.
C'est incorrect, l'emploi du passé antérieur ici est totalement hors de propos, car bien que le passé antérieur soit un temps dit « régressif » (ce qui est visiblement ton cas) je pense que l'emploi du conditionnel passé eut été amplement suffisant.
Ha ben voilà c'est quand même nettement plus drôle là.
Non mais attendez cinq minutes là. Pourquoi j'ai la tête de Patrick Fiori ? C'est n'importe quoi.
Ouais ben en attendant je viens de vérifier et mes couilles sont toujours aussi sèches donc qu'est ce que vous attendez pour venir me les lécher.
Ah ben tiens ça vient de me donner une idée d'article je vais écrire un nouveau guide : "Comment se faire lécher les couilles quand on possède un piano à queue sculpté par Michelle Pfeiffer".
Heeeinnnnn..... HIPS.... pu..tjain qu'est qu'j'est n'importe quoi... SUP d'jest trop d'la merde.
T'as raison Tolosa t'es vraiment un super auteur, crois moi, je voterai pour que ton article entre au best of sans aucune retenue. Je t'aime Tolosa
Bon allez je me lance : « Comment se faire lécher les couilles quand on possède un piano à queue sculpté par Michelle Pfeiffer » Cette question, chaque homme se la pose un jour où, guidé par une effroyable inconscience, il décide de se lancer dans une épopée digne des récits d’Homère, par exemple en s’asseyant sur son cul plein d'hémorroïdes.
Sur l’instant, « la vie est belle », se dit-il. « Je suis là, tranquille peinard avec mes couilles pleines et j’ai même prévu un petit sandwich aux rillettes si un petit creux me harcèle en pleine exécution de ce fastidieux travail manuel. » « La vie est belle », se répète-t-il, oubliant au passage qu’il se l’était déjà dit juste avant (ndlr : bite). « Si après ça elle me répète encore que je suis un éjaculateur du dimanche, je n’y comprendrai plus rien, et me vengerai en lui flambant son brushing plein de caca avec mon briquet et du rhum putain. Voilà, fait grave chier (du caca). » Il faisait référence à sa femme, là.
Mais soudain, l’HORREUR survient comme une éjaculation de sperme.
La voisine, que nous appellerons Michelle Pfeiffer dans notre histoire car c’est très crédible comme nom de voisine, vient de se pointer avec sa sale gueule de conne. L’homme pourvu d'une bite nettement plus grosse que la moyenne nationale remarque instantanément qu’elle n’est pas d’humeur débilo-badine comme à son habitude. Non. Elle est en train de sculpter un piano à queue.
C’est l’angoisse (un peu comme si on se levait un matin et qu'on se rende compte qu'on a plus de couilles) !
On s'en branle de tes conneries, parce que pendant que tu rédiges tes niaiseries à la con, en attendant, y'a personne qui me lèche les couilles.
Mmmmh je ne suis pas tout à fait d'accord sur l'emploi du mot "niaiseries" (en plus suivi de « à la con », ceci constitue un pléonasme si je n'm’abuse) quoi qu'il en soit dans ce contexte je pense que "débilités" serait plus approprié.
Ouais ben n'empêche que Scatoman a raison bande d'enculés parce qu'une fois que ses couilles seront bien vides ça fera un putain de torrent de sperme ou je pourrai venir y couler une bonne grosse glace au chocolat bien liquide pour ensuite vous remplir les orifices avec du sperme à la merde rhaaaaaaaaa.
Ah ben non putain je suis bien sur le bon site, mais bordel qu'est ce qui a bien pu se passer.
Faudra quand même que j'en parle à ma mère (inos) un de ces quatre, elle ne m'a jamais signalé que j'avais la même tête que Patrick Fiori (ture), elle exagère, si j'avais su j'aurais pris (à pique) mes précautions (du bois), sortir avec une tête pareille ça pourrait m'attirer (du cul) des ennuis.
... ou alors "stupidités", c'est plus dans le ton je trouve. Bon dans le doute adressons à la personne appropriée (quoique ici se serait plutôt adéquate, enfin passons) dis moi Ulysse-Henry t'en pense quoi, le mot le plus approprié est "stupidités" ou "débilités".
Et après je pisse dans le torrent de sperme rempli merde, haha c'est génial.
HIPS.... Qu'ja suffit vos conneries.... HIPS.... qu'est qu'jai fermé ma geu.... gueule jusqu'à maintenant.... HIPS.... mais là s'en est trop SUP d'jest trop d'la merde.
Chouette alors depuis le temps que je cherche un endroit où mettre ma carotte.
HIPS.... Eh saaaaaaaaalope comment t'j'est trop bonne HIPS ..... SUP d'jest trop d'la merde.
Regardez moi cette bande de puceaux dès qu'y a une gonzesse qui rapplique, ça gigote dans tous les sens et ça vient se coller comme une mouche à merde sur la bite d'Artough. Mais allez vous astiquer l'asperge ailleurs bande de résidus de merde de bouc faisandée.
Nom d'une rivière de sperme à la merde et à la pisse ! Mais c'est vraiment n'importe quoi.
Ouais ben si tu crois que c'est facile de caser tout le monde.
PS : T'es vraiment un auteur génial j'espère que tu resteras sur le site pour toujours, pense à me donner une liste exhaustive de tous tes articles pour que je vote pour.
Pas de problème, du moment qu'il me reste du sperme dans les couilles.
Putain mais y'a que des pédés ici c'est pas possible, regarde moi ça cette bande de fiottes hi hi sperme, caca, c'est génial c'est super drôle eh ben bravo le niveau.
T'as raison ils sont vraiment trop vulgaire, par contre il me tarde que tu poste un article, ça commence à faire un bail et j'ai hâte de voter pour. T'es géniale.
Oh toi le drogué tu commences à me hacher les burnes menu, t'en a pas marre de publier tes articles de merde ou y'a caca, bite et sperme tous les cinq mots ?
Ah non je ne suis pas d'accord, moi je trouve ça super drôle. Bon je continue mon article :
Bien sûr ! Comment ne pas se sentir faible (un peu comme du sperme) et vulnérable face à une actrice Hollywoodienne féroce, qui plus est de mauvaise humeur et maculée de merde. Sa démarche est lourde, traînante, et elle jette régulièrement des jets de cyprine chaude et humide à droite à gauche, certainement en quête d’une bite innocente à tourmenter (un peu comme un anus).
Mais qu'est ce que c'est drôle, préviens moi quand ce sera fini histoire que je vote pour.
Ah mais oui t'as raison mdrr tiens j'ai une idée si on nominait tous les articles au BO hein ? Comme ça tout le monde sera content mdrr et puis tant qu'à faire pourquoi pas créer un portail Chuck Norris mdrr puis quitte à se lâcher complètement on peut aussi faire un projet pokémon mdrr bande de connards de merde mdrr.
Salut enculé dis donc je viens de faire une recherche google sur "blog de Thaumasnot" et j'ai rien trouvé, alors qu'est ce que t'attends pour le publier ? Qu'un minuscule poil vienne pousser sur les noyaux de cerises qui te servent de couilles enculé ?
Raaahhhhhh mdrr, connasse mdrr, d'abord mes couilles mdrr elles te mdrrr rhaaaaa mdrr...
Ah putain merde (enrobée d'une fine couche de sperme), y'a Thaumasnot qui est en train de bugger.
Non c'est normal, mdrr c'est le cri du ragondin en rut (mmmhhhhh "cri" je ne suis pas sûr que ce soit vraiment correct, on parlerait plutôt de râle dans ce cas précis).
Dites donc, en parlant de couilles, je viens de vérifier dans mon slip et c'est encore plus désertique que l'Arizona en période de sécheresse. Y'a pas une once de salive, j'en conclus donc qu'il n'y a pas un seul de ces connards qui est venu me les lécher, donc je n'ai qu'une seule et unique question : Qu'est ce que vous attendez pour venir lécher mes putains de couilles ?.
Ça alors mais comment vous êtes géniaux, c'est génial. Par contre Thaumasnot même si tu es vraiment un mec vraiment génial est ce que tu peux nous dire comment on peut faire progresser le site ? Ça serait vraiment génial.
Putain c'est quand même simple connard mdrr, on bloque tout le monde connard (bis), on supprime tous les articles de 2011 et 90% des articles de 2010 connard (ter), on efface systématiquement toute nouvelle publication connard (caterpilar) et on attend le retour de COROCORE sale connard (boules quiès), au pire on laisse juste le portail de la désinfo ouvert à la publication comme ça vous pourrez publier vos désinfos de merde de gros connards (civis pacem para bellum) mdrr.
Enculé, bon vu que tu as du mal à commencer je te donne une idée d'introduction pour ton blog : « regardez les mecs c'est moi l'enculé de Thaumasnot assis sur mon trône en train de faire caca, oh là là, ça me fait tout bizarre que ma merde sorte par un autre orifice que ma bouche, lâchez vos comms. » mdrr enculé.
En parlant de désinfo j'ai procédé à une refonte complète du portail, j'ai fait une fonction en javascript qui encapsule les liens et les charges directement en mémoire vive afin de mieux gérer les appels au webservices, ça permet d'intercepter les bits de poids faible au niveau émulation du processeur, bref c'était plutôt simple à faire, d'ailleurs je me demande pourquoi personne n'y avait pensé avant.
Ah tiens c'est bizarre j'ai vu aucune différence ... non ça va pas... attends, attends je refais ma phrase :
Ah tiens c'est bizarre je n'ai remarqué aucune divergence.
Ben non visuellement ça change rien par contre quand tu cliques sur un lien le temps de réponse a été divisé par un c'est nettement plus performant.
Eh j'ai une petite question pour toi, est-ce que tu serais capable de faire un programme en javascript qui me lèche les couilles parce qu'apparemment faut tout faire soi même ici.
On récapitule :
Ingurgiter deux boites complètes de tranxène ça c'est fait, boire d'une traite une bouteille de whisky c'est fait aussi, la corde de 15 cm autour du coup, je suis debout sur une table de 80cm et j’ai les lames de rasoir dans la main droite, bon avec ça je devrais pas me louper.
Putain c'est de la merde ton truc sérieux. T'es vraiment nul en méta-narration.
En plus comment je vais catégoriser un truc pareil moi.
HIPS...ton méééééétaaaa naratjeur...HIC.... tu peux t'je le fourrer ou j'pense... HIPS... SUP d'jest trop d'la merde.
mmmmhhhhh "catégorie:suce moi la bite connard" ou "catégorie:j'irai violer toute ta famille (ton chien y compris)", mouais j'hésite.
Ça m'apprendra à lancer un sujet du désencylothon tiens, monde de merde.
Analyse terminée......
Résultat :
- Sperme : 13 occurence(s) - OK
- Couille : 17 occurence(s) - OK
- Bite : 7 occurence(s) - OK
- Artough : 8 occurence(s) - OK
- Chatte : 0 occurence(s) - ERREUR
Conclusion : Contre - pas assez universel.
Eh merde j'arrive encore après la guerre, vous pourriez prévenir quand même. Bon tout d'abord Yoshkill, je suis d'accord de chasse sur le fait que tu es le seul et unique inventeur de la méta-narration mais il faudrait que tu sois un peu plus prêteur sur gage quand même. Et quand bien même tout cela te lasse, tu peux laisser les autres se lanciner sur l'art ou du cochon de la méta narration. Psychoparten, tu as raison ne te laisse pas faire je suis de ton côté (même si je préfère quand même le côté gauche du lit très cher lipucien). Thaumasnot, je me trompe peut-être, ou alors à moins que rien, ce ne soit un de tes fameux détournements de figure de style dont tu as le secret de la licorne mais il me semble que mdr ne prend qu'un seul "r". Marie Irène, il me plaît vraiment bien ton blog et quand tu veux je viens me plonger dans les abysses du skyblogging tel un éphèbe apprivoisé par tous ces octets voyageant à travers le cyber-monde. MKP, visiblement le cours du latex et de la saucisse ont totalement chuté ton entreprise n'est donc plus pérenne tu peux revenir nous conter fleurette avec tes proses enflammées de jeune jouvenceau en rut. Pikachoupiou, je n'ai rien contre les pokémons mais tu devrais ouvrir l'éventail de tes compétences pour, j'en suis convaincu, nous émerveiller de tes prouesses d'auteur jaune citron tout comme un petit animal imaginaire que je connais bien. Ptitguillaume, j'espère que tu as pensé à initialiser la variable avant de charger le template XML sinon ça risque de ne pas fonctionner. Ftiercel merci à toi grand gourou wallabi de la catégorisation grâce à toi le site n'en est que plus navigable, as-tu cependant pensé à faire une catégorie : "catégorie" ? Tolosa, ah mon vieil ami Tolosa, j'en étais sûr, depuis le temps que je parcours tes récits épiques et enflammés, depuis le temps que je me délecte de tes proses dignes d'un Marcel Proust ayant sombré dans un coma profond et qui en conséquence a totalement oublié tous ces magnifiques mots qui composent la langue française, oui j'étais sûr que tu n'étais au fond qu'un travelot de merde qui passe son temps sur Internet a essayer de dénicher de vieux pervers sadiques qui viendront te défoncer l'anus comme une vieille tantouze de sodomite que tu es. Pattalong Nuculaire primaire, non tu es bien sur le bon site petit coquinou mais sache que tout évolue et que comme les haricots, même si tout a une fin, ici nous n'acceptons que les happy-end. Syllys, je t'encule. Chevalier Jedite, toujours aussi affuté ou café à ce que je vois, ta maîtrise des jeux de mots n'a d’égale que ta ressemblance avec Patrick Fiori mon cher, cependant n'y vois rien de personnel Jesus et je me lol rien qu'à l'évocation de tes futurs articles. Scatoman, je pense que si tu les trempes dans du miel, alors peut-être que tu auras plus de chance d'attirer les badauds afin qu'ils puissent s'adonner à cette pratique dont tu te délectes tant. Artough, je n'ai rien contre les glaces au chocolat mais il faudrait que tu essaies d'autres parfums plutôt que de te concentrer uniquement sur cette douce couleur marron que tu affectionnes tant. Wiikend, je pense que "âneries débilitantes à peine dignes d'un gamin de 7 ans" est certainement le plus approprié. Haidi, reviens-nous vite, je vois que ton vocabulaire s'est enrichi rac, tout cela nous promet des textes emplis de ta divine empreinte de jolie nymphe errant dans les méandres désencyclopédiques. Erw, putain sa mère comment t'es trop bonne. Fdshaso, SuperLapin, Ulysse-Henry, Cauch, que voulez-vous même dans les contes les plus merdiques, il faut toujours des figurants. Tiennos, je viendrais te rebooter un de ces quatre. Pleins de calinoux d'amour accompagnés de gros bisous baveux à tous, bande de merdes.
Quel est votre auteur préféré ?
Vous avez voté pour « Erw » le 18 novembre 2022 à 11:03. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous.
Il y avait 16 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 17:45.
poll-id FACF11730FB6FB9D96FF2D3510BF9F66
Hé mais y'a pas Syllys dans le sondage précédent
Vous avez voté pour « Oui c'est vrai » le 18 novembre 2022 à 11:03. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous.
Il y avait 15 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 17:45.
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Avez-vous déjà eu mal à la bite comme le chat de l'histoire de tout à l'heure ?
Vous avez voté pour « Oui, mais je n'ai pas eu la même histoire (même si mon médecin est lui aussi un chien). » le 22 août 2024 à 19:07. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous.
Il y avait 65 votes depuis l’élaboration du sondage au 3 avril 2019 à 19:54.
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Que pensez vous des gens qui piquent les sondages des autres pour faire croire que de nombreuses personnes ont lu son article ?
Vous avez voté pour « Ce sont des gens bien. » le 9 mai 2023 à 07:45. Vous pouvez modifier votre choix en cliquant sur une autre réponse ci-dessous.
Il y avait 15 votes depuis l’élaboration du sondage au 6 avril 2019 à 17:45.
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