Barbra Streisand
Barbra Streisand
Chanteuse, compositrice, actrice, robot-géant, casse-couille de première, les mots ne manquent pas pour désigner la diva New-Age.
Barbra Streisand.
Nous allons donc nous intéresser à ce mythe, cette légende urbaine, "Mange ta soupe ou je l'appelle", pleine de mystérieux mystères. D'où vient-elle ? Que fait-elle ? Où va-elle ? Que prend-elle au petit-déjeuner ? Autant de questions auxquelles notre équipe va tenter de trouver une réponse, où au moins essayer, ce soir, dans enquête exclusive !
Barbra Streisand.
Barbra Streisand
Barbra Streisand est née en l'an de grâce 1942 Dans la lointaine contrée du...
Barbra Streisand.
Non, tu n'es pas née à Barbra Streisand. Une autre question ?
Bien sur, vous êtes notre invité d'honneur, monsieur...
Nan, Barbra Streisand.
Barbra Streisand.
Barbra Streisand.
Barbra Streisand
En 2010, c'est la consécration : après plus d'un demi-siècle où Barbra a dû subir les moqueries et les cailloux des autres enfants, Le groupe Duck Sauce décide de reprendre un tube des années 70.
Ainsi, le groupe fait un véritable tabac, avec une chanson dont l'unique parole est :
Barbra Streisand.
Fin du reportage (3 Heures plus tard)
Ouf, cet article est fini. Je suis lessivé. En plus qu'elle est conne cette...
Barbra Streisand.
Mais ta gueule toi !
Eh! Sois poli si t'es pas joli.
Mais... Mais... Tu parles?
Ben oui. Faut bien que je fasse mon fonds de commerce, moi.
C'était quoi, ça ?
C'était quoi, ça ?
Bon ben j'y vais. Restons prudent, c'est peut-être un piège mortel. Ou une mauvaise blague.
Barbra! Les célébrités nous attaquent ! Il faut que...
Ça arrive tous les 6 mois.
Hein ?
Tous les 6 mois, les célébrités du monde entier fusionnent avec une entité commune: L'EGO. C'est cette entité qui décide des sex-tapes, de la taille des jupes et des one-man-show. Et je suis une dissidente. En effet, j'ai tenté de la détruire en enregistrant une chanson dont les seules paroles sont mon nom, ce qui m'a permis de dérober 51 % de L'EGO total. Elle a donc demandé à tous les connectés de venir récupérer ce qui lui appartient, en me tuant. Mais je dois l'en empêcher. Pour le retour du bon goût à Hollywood.
C'est digne d'un mauvais feuilleton télé. Et on fait quoi maintenant ?
Prends ce revolver et va nous chercher des lunettes noires à l'étage. On devrait pouvoir sortir discrètement ; ils ne nous verrons pas.
Hein ?
Ca marche avec les paparrazis, pourquoi pas avec des célébrités botoxées ?
Où as-tu appris des trucs comme ça ?
A l'actor's studio.
Ok, je te crois. On y va.
marche marche marche
Ah, le placard. Voyons si...
AHHHHHHHHHHHH !
Ah, putain, quelle horreur ! Je l'ai tué !
Derrière toi !
AHHHHHHHHHHH !
Qu'est ce que je dois faire ?
Mais tue-le !
Jamais ! Nous allons nous battre à mort !
TRANSFORMATION !
C'en est fini. Prenons ces foutues lunettes et barrons-nous.
D'accord, mais... Tu ne reprends pas forme humaine ?
Nana aux cheveux bleus ! Ça faisait longtemps !
Qui ça, Lino Ventura ? Ok, il a mal vieilli, mais...
Non, elle parle de moi.
On peut m'expliquer ?
Silence, garce. Ta mort sera le début de mon reigne !
Et les célébrités, dehors ?
J'aurais mieux fait de me taire, moi.
Euh, attends 5 minutes.
YAHHHHHHH !
Une Dernière vonlontée, salope ?
J'aime pas ça...
Ah, et de quoi ?
Mais vraiment pas ça...
Ba...Barbra Stre...Streisand...
Si vous l'avez adoré, vous pouvez encore relancer le débat.