Narnia
Narnia är ett land som man bara kan komma till om man stänger in sig i ett klädskåp och knarkar LSD, en drog som fått sitt namn efter den flicka som sägs vara den första upptäckaren av Narnia Lucy in the Sky with Diamonds år 1941. Fast egentligen upptäcktes Narnia mycket tidigare under den viktorianska tiden av Polly och Digory som stängde in sig på ett vindskontor och rökte opium som Digorys farbror hade försett dem med.
Geografi och klimat[redigera ]
Yta:Narnia är för det mesta ganska litet, men kan bli mycket större. Detta förklaras av Narnielogen C.S. Lewis i den vederhäftiga eskatologiska analysen Den sista striden. Verket har även blivit populärt inom reformerta fetish-kretsar för sin fina skildring av hur en apa syr en dräkt åt en åsna av en lejonhud.
Läge:Narnias läge är omdebatterat. Platser som föreslagits är Langerhanska öarna, Kusten öster om Novosibirsk, Bermudatriangeln samt Hyde Park. Egentligen så EXISTERAR INTE NARNIA!!!!!!!
Klimat: Narnias klimat är skiftande, från istid till tempererad lövskog på ungefär tre timmar. Turister rekommenderas att istället besöka Calormen som har ett betydligt varmare och jämnare klimat.
Invånare: Se zoologisk trädgård samt grekisk mytologi.
Religion: Nej, verkligen inte! Narnia bygger på solid vetenskap. Dock har det på senare tid dykt upp en del fanatisk kristendom här och var. Denna minoritet slåss nu mot Irak.
Statsskick: Narnias statsskick har växlat kraftigt. Landet har i tur och ordning regerats av en kusk, en häxa, fyra barn, en kung och diverse prinsar. Flera av dessa har emellertid endast varit marionetter för den verklige härskaren Aslan I. Aslan I har av vissa beskrivits som ett lejon, medan andra har sagt att de första hade en snedtändning och att man inte kan lita på ett ord de säger.
Import: Barn som flytt dit för att komma ifrån 2:a världskriget. De som inte kommit ut därifrån sen kriget slutade är antagligen gamla i Narnia världen just nu.
Export: Lyktstolpar, svärd, cirkushästar, päls, dvärgar och magiska klädskåp. Allt levereras av jultomten själv.
Slutsats:Narnia skapades av den store fan du aldrig kan lita på!
Kritik[redigera ]
Flera seriösa forskare har ifrågasatt Narnias existens. Bland dessa Susan Pevensie som tidigare varit pro-Narnia, men som nu, trots att hon riskerar repressalier från sin äldre bror, har brutit med familjetraditionen och föreläser på skolor om riskerna med drogmissbruk och lär ut metoder som man kan använda sig av för att genomskåda historier om påhittade länder. Dessa metoder har i sin tur tagits upp och utvecklats av andra forskare.
Tecken på att Narnia inte finns:
- Bristen på egennamn i skildringarna är påtaglig. Det borde rimligen finnas ca 20 000 par bävrar och inte bara ett för att populationen ska fortleva.
- Bävrar kan inte prata.
- Ingen kan förklara var fru Bäver fått sin symaskin ifrån eller var teet de dricker odlas.
- Det finns inga bondgårdar där mat kan odlas.
- Jultomten fick inte näsan knäckt när han sade till Lucy och Susan att det inte höves kvinnor att strida.
- Jultomten brukar normalt inte ge vapen till barnen och dessutom uppmuntra dem att använda dem i våldsamt syfte.
- Ingen har någonsin sex eller går på toaletten.
- Antalet Kirins uppgår till 0000000000000 tillsammans med Vatikanstaten. Alla andra länder har minst 00,01% Kirins i befolkningen.
- Islam Finn inte här.
- Det råder ständigt brist på toalettpapper och färskt kött.
- Personer med töntiga namn som Digory och Eustace blir inte mobbade.
- Det finns ingen porrindustri, vilket varje fungerande land har.
- Isbjörnar ska inte finnas i Narnia.
- Aslan har ingen dildo...........................................................................................................................................................................................................
Prins Caspian gick på LSD och idag så är han en fullgubbe som sitter på parkbänkar och gråter till Titanic.