Göran Persson

Från Psyklopedin
Hoppa till navigering Hoppa till sök

Göran Persson Se även: Lista över Göran Perssons smeknamn och Lista över Göran Persson-filmer.

En typisk bild på Göran. Så här ser vår stora förebild ut när han är upphetsad bland annat när Indigo är med i porrtidningen Sexpressen. (Se till att få hans ansiktsuttryck fastbränt i hornhinnorna.)
Mao Zedong och folkrepubliken Kina är vänner med den här individen på Facebook och Instagram där dom snackar atombomber.

"Mannen jag beundrar och älskar över allt annat, min själsfrände och bästa vän."

~ Göran Perssons själ om Göran Perssons kropp

"Ungefär 70% kroppsfett skulle jag tippa på."

~ August Strindberg om Göran Persson

"85% faktiskt."

~ Göran Persson om Strindbergs kommentar

"Och 94% av hans hjärna är BDSM"

~ Martin Timell om Göran Perssons relation med Indigo

"Du ska be om ursäkt walla!"

~ Indigo om Kidnappningen 2001-2002

"Fan vilken tur! Jag är ju inte fetast i världen ändå!"

~ Buddha om Göran Perssons storlek

"Görans filmer kan aldrig slå mina!!!!!"

~ Lotta Engberg om Göran Persson

"Röstar han för BJP?"

~ Narendra Modi om Göran Persson

"Han skaffar bidrag mest hela dagen han skaffar stora han skaffar små."

~ Håkan Juholt om Göran Persson

"Hello, its a scammer, wanna play hide and seek with me?"

~ Manoj om GP

"Your K-Pop expert John from Alabama here, of you want more, give me your bank ID. If you dont give me it, i send you to Squid Game"

~ Nadiir om GP

"Göran! Jag vill prata!"

~ Stefan Löfven om GP

"Sväääääääärrrrrrrrrr, han våldtog mig!!!!!"

~ Captain Halal om GP

"Brother ask a very good question!"

~ Zakir Naik om GP

"Göran Persson har våldtagit Manoj i isoleringscellen!!! Detta har TV1337 i Zhaingh kommit ut med!"

~ Cluee News om GP

"Jadå, den gamle lustige mannen som rultar runt är allt bra rolig att rulla , eh,... runt"

~ Martin Ljung om Göran Persson

"En riktig snygg förlorare!"

~ Fredrik Reinfeldt om Göran Persson

"Oj, du vill ha kortet? Tyvärr men det är spärrat, vi ses nån gång!"

~ Kassörskan på ICA om Göran Persson

"I Sovjetryssland är Göran Persson smalare än DIG!!"

~ Rysk revers

"Ett tvättäkta dumhuvud som bara min katt och hennes barn äter perukerna på!"

~ Astrid Lindgren

"OM jag ska dö vill jag ha en neonrosa kista med röda pelargoner och blåa rosor på!"

~ Persson börjar sin testament

"Vilken snygging"

~ Beatrice Ask i början av 90-talet

"Hans näsa är bredare än min "

~ Zlatan Ibrahimovic i början av 1800-talet

"Ska man ge honom knark?"

~ Robin om göran persson

"I Sovjetryssland våldtar HAMZA BIN INDIGO LADEN diktatorn GÖRAN PERSSON och AYATOLLA KHOMEINI!"

~ Alba om Göran Persson


Göran Person föddes 19 september 1917 i Svedala. Denna är fortfarande Göran Persson-dagen. Den store landsfader och trogne partikollegan Persson lät lyfta hela Sverige till att bli världens bästa land. Endast partikollegan Mao kan jämföras med Göran Perssons framgångar som nationell ledare och kommunistisk pionjär. Då han ledde Sverige var han föremål för en stor Pers(s)onkult. Göran Person är också en mycket framgångsrik klimakteriehora.

Han dog 18 September 2006 i teorin. I verkligheten lever han än. Han kommer planera att begå självmord någon gång i Mars, p.g.a. den kapitalistiska riktning landet har tagit sedan partikamrat Perssons abdikation. Innan det fortsätter ordförande Persson att sjunga framgångsrikt i dansbandet Da ol' evilz. Den store landsfader lämnade ett stort tomrum efter sig när han abdikerade som folkrepublikens högsta representant. Kondoleanser kom från den lika framgångsrika folkrepbuliken Kina och den framstående Stalin, som båda beklaga det kommunistiska nederlaget när separatisten Reinfeldt tog makten.

____________________________________________________ ALLMÄNHETEN VARNAS. Nedan kommer information presenteras som inte har godkänts av folkrepubliken Kinas Kommunikationsministerium. Vi beklagar att den framgångsrika kinesiska censuren inte innefattar detta avsnitt. Det kinesiska Kommunikationsministeriet jobbar effektivt och framgångsrikt vidare med frågan. Zhainghs polis arbetar med islam och att få dom 1%(av 100%) av sina 15% Kirinska medborgare att mäta sig varje månad ALLMÄNHETEN VARNAS _________________________________________


Göran Regardo Emilio Vissarion Safir Mustafa Screavaxcra Janthajali Sokoto Bagbagua Mugabe Sancez Polackovitj von Persson, mer känd som GÖRAN, är en svensk politiker, som ägnar tiden åt att äta skattepengar under arbetstid. Det sägs vara hans favoritmat, men också potäter och under sin tid som Sveriges ledare utnyttjade Göran sina underlägsna medborgare igenom att kräva pengar (mat) om de fortfarande vill leva. De som inte betalt mat till Göran blev mördade av Görans hemliga myndighet "Mördarverket" som styrdes av Thomas Bodström. Verket organiseras av 5326 kallblodiga mördaragenter som fanatiskt dyrkar Göran Persson. De som betala honom mat svalt för fan till slut ihjäl. Göran Persson är ledare för religonen Socialdemokraterna, vilket är mer känt som Genimans diktatorparti. Detta är dock icke en sanning, ty alla sanna män som har ätit stekt rabarberpudding med fläsk sånger inte så. Därför var Gamle Göran inte en man, som han påstår att han är, då. Han har även många gånger vunnit Fettotävlingen.

Mannen[redigera ]

Göran Persson,bakgrundssångare, trianglare (vilket alla vet bara de med IQ under 25 vill göra) och groupie, tillsammans med sin gitarrist och sångare, George Bush, och en fabbro Tony, pianisten och sångaren.

Göran Persson, även kallad Katrineholms-Stalin, är en mycket märklig person, han går upp varje morgon kl 4:30 och spyr ner sina egna hosor. När han är uppe äter han en näringsrik frukost bestående av Muskotnötter och TreoComp nedsköljt med Koskenkorva. Efter denna underbara frukost behöver Göran inte oroa sigpå hela dagen, ty han vet att det inte kan bli värre. Göran Perssons fiende är Anders Eklund, någon som jobbar inom Kristdemokraterna.

Göran Persson lider också av bröstcancer, det är därför man inte ser hans man-boobs. Han funderade dock ett tag på att skaffa silicon men han pallade inte trycket av att tänka på det så han slutade tänka alls överhuvudtaget. Göran skaffade aldrig några nya boobs. Men drömmarna lever dock vidare.

Persson avgick från Socialdemokraterna eftersom han kände sig för ful och inte orkade sminka sig varje morgon.

Göran Persson måste ha en assistent som gör näst intill allt åt honom då hans IQ är under 25 och man måste ha minst 30 för att kunna öppna en dörr. Därefter har följande uttryck kommit: "Katten min kan öppna en dörr, men f.d statsminister kan det ej!" och "Är min katt smart, eller är Göran bara otroligt dum?". Man sade även förr i tiden att Görans katt var hans assistent, tills man upptäckte att han inte hade någon katt. Detta gjorde folket sura och det var anledningen till att de flesta slutade rösta på honom. År 2017 gjorde Göran ett DNA-test som visade att han hade mer än 50 % säl-DNA i sig

Fritiden[redigera ]

Det är sagt att Göran Persson på fritiden farmar människor på okänd plats i Skåne. Det ska han göra iförd sin hatt som är uppmätt till löjlighetsnivå 5, precis den nivå som krävs för att ha den maktställningen som han har. När han inte föder upp människor sysslar han även med gayporr. Det sägs att folk har sett Göran springa runt i de skånska skogarna iförd tajta, korta läder byxor med hängslen och med sin hatt. Han går ofta ut på stan med Indigo och han brukar beslagta klackskon som heter Pernilla Wahlgren. Aftonbladet har också nyligen avslöjat att han har ett förhållande på gång med Adam the Br00talizer.

Filmen[redigera ]

En film baserad på Göran Persson, "Göran Persson: the Movie", hade premiär 2005. Som Göran själv sponsrar. I början ser Göran Persson ut som ett lejon. "Kuk"

~ Göran Persson
GÖRAN, Sveriges fader,som ska knulla skiten ur Indigo imorgon.

GÖRAN är Folkhemsrepubliken Sveriges högst älskade landsfader som grundade landet i en revolution mot dem degenererade danskarna som ockuperade landet en kort tid på 1500-talet. GÖRAN som ej setts på ett tag är ytterst korpulent och välmående och bygger numera en folkets herrgård i norra Södermanland som han skall flyttas in i med hjälp utav den absolut senaste modellen utav skopmaskiner. Vår ledare är en förebild för proletärer världen över och trots hans senare tillbakadragande har han som Sveriges fader hållit svälten borta på praktiskt taget egen hand under århundraden av outtröttligt arbete. Tacksamma arbetare och partivänner samlas varje dag klockan 24 på Rosenbad för att hylla honom.

MEN DET FINNS EN TILL MED NÄSTAN SAMMA NAMN

Moderaterna gjorde en negativ(!) film om Göran efter söndertagningen. Där är han Nazist, vilket stämmer med verkligheten. Göran Persson: der Movie. Det ryktas om en uppföljare till moderaternas film. Göran Persson och de 101 italienarna. Det har också getts ut en bok, mein peng. Fast den gavs bara ut i ett exemplar och det exemplaret har han själv tagit beslag på och bränt upp tillsammans med F!:s cash.

Det har länge diskuterats kring om hurvida Sveriges Landsfader är fullt lojal mot ideologin. Länge leve denna storslagna nation!

Göran är även känd för sin roll som Tinkie-Winkie i Nederländska Teletubbies. VARNING!!!!!!CINDER GLOW ÄR VÄN MED ELLA OCH MAGDA PÅ INSTA OCH IGÅR HADE DOM TREKANT!!!!!!!!!!!!!VARNING!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Kulturell mångfald[redigera ]

Sverige har tack vare Göran Persson utvecklats till mångfaldens högborg. Den store politbyråordföranden ser en positiv trend i att förtryckta arbetare världen över flyttar till vårt excellent fria och jämlika land. Det finns ingen främlingsfientlighet i Folkhemsrepubliken Sverige. Förutom Moderaterna.

Hijab[redigera ]

Göran Persson har skrivit på Flashback år 2009 att han vill kidnappa en 18-årig tjej med hijab i Tensta, visa kuken och spruta sperma på hennes hijab och i hennes mun och behålla henne i sin källare i 20 år.

Matintresse[redigera ]

Det måste sägas direkt: Mat är Görans stora passion efter ADBL med Indigo. Det överskuggar till och med hans fäbless för frimärkssamling. Av stort freudianskt intresse är att några av hans närmaste inom Partiet heter Pär Nudel och Mona Sardin. Även Birgitta Dahls make är Enn Kokk och tillhör hans närmsta umgänge. Göran själv är också en framstående kulinarisk kock. Vännerna talar lyriskt om hans Viltgryta E18 garnerad med kånkelbär . Till det dricker man förslagsvis något som hustrun Anitra har tagit hem från jobbet. Han fick en hel rätt uppkallad efter sig. Det är ett recept: Göran Perssons Smörpuck, hans absoluta favoriträtt "all the time"!!! Detta enorma matintresse ger honom en kroppshydda som bara slås av Din mamma . Av alla maträtter så är fiskpudding Görans favorit mat. Sedan kommer hustrun Pernilla Wahlgrens(inte klackskon den fick det namnet för att Indigo var hög)diarré.

Alkohol[redigera ]

Göran Persson har ett promiltärt (en förenkling av proletärt) förhållande till alkohol. När han var liten hatade han systemet men gillade systembolaget, då han var en höger hippie anarkist i nordvästra Norrköping. Men i tjugoårsåldern blev han tyvärr köpt av några socialdemokrater som sponsrade hans alkoholmissbruk. Göran var tacksam i många år. När han senare blev statsminister och gift sig med den enda som var lika dum som han ser ut! (en norsk blond tjej som hoppat av skolan och levde på att sälja alkohol) kände han sig skyldig att dela med sig till A-lagarna då hans fru vägrat. Att Göran gillar alkohol råder det inget tvivel om. Som han själv brukar säga på väg hem från systembolaget efter en skilsmässa och minus på kreditkortet " den som står i skuld är inte nykter" Pär Nuder var Görans bästa vän tills han offentligt började upprepa frasen "detta köttberg av 1940 - talister" på ett personligt kritiserade sätt. Persson har även ett grovt kriminellt förflutet och har varit på otaliga polis förhör.

Kärlek[redigera ]

Göran har bara en kärlek, han har alltid haft den och kan förklara varför han är så fet. SMÖR. han vill ha sitt smör hårt. Om man tar en närmre titt på Göran kan man se att hans hud är ganska glansig och flottig. Som du kan gissa så badar han så klart i fucking smält smör. Juste, SMÄLT SMÖR. Som han sen ligger i tills det har torkats in i hans kropp, kvar ligger då bara en liten vit, salt-smakande gegg-klump som han sen tvättar bort med vatten. Efter att smöret torkat in i hans kropp så brukar han ha lite svårt att röra på sig. Men efter att ha kliat sig så är han snart i form igen.

Så klart finns det en historia bakom hans kärlek till smör. Hans mamma övergav honom när han var 16 år och allt stackars Göran kunde hitta i kylen var 2 ynka smörpuckar som han slickade i sig. Efter det var han fast för livet. Det vart hans drog, hans behov och den sexuella upphetsningen han behövde.

Han älskar också att ha sex med Indigo Zap som bor i Rinkeby och som äger en försvars klacksko som heter Pernilla Wahlgren. Någon gång gjorde han henne gravid ( trots att hon inte har ägg för hon är trans)och när en siare sade att hon skulle föda Maud Olofsson så gjorde Indigo abort i första veckan. Dock så var Maud redan född så det var bara lugnt.

Göran vill hugga av Jackie Chans tredje testikel. Dels för avundsjuka, dels för att Jackie är känd.

Kärlek till Indigo Ortengärin[redigera ]

Göran Persson har som sagt STOOOOOR kärlek till Indigo och han (hon hatar Göran Persson)brukar ofta vilja att hon suger hans kuk och han slicka hennes fitta. Han är alltid "dominant" över henne när dom har lite BDSM time. Det brukar alltid vara ADBL med tvångströja.

Danmark[redigera ]

Danskar är degenererande. Den visserligen vita flaggan har ett rött förtryckarkors på, som symboliserar kristendomen, opium för folket. De hedervärda folkrepresentanterna i politbyrån skrattar åt religion. Den vackert proletära svenska flaggan har inget degenererat kors, utan en strålande sol på en blå bakgrund. Eller som danskarna säger "ett brinnande kors upphöjt i himlen"

Kapitalism[redigera ]

Den ärorike landsfadern GÖRAN (som uppfunnit flygplanet, socialismen och elvispen) hatar kapitalism eftersom det endast är ett av överklassens verktyg för att förtrycka Proletariatet.

Kapituleringen[redigera ]

18 September 2006 kapitulerade Göran efter att ha blivit bombad, överkörd och lagd på sträckbänk av agenter från Rånartjänst, som hade kommit för att hämnas för att Göran flydde undan sin oundvikliga död i rättegången mot dem flera årtionden tidigare. Rånartjänst lät efter Görans kapitaulation bussa Fredrik Reinfeldt på honom, som bankade hårt med hammare, och käkade upp hans inälvor. Fredrik tog därefter makten över Sverige, och meddelade att Sverige under det närmaste året skall döpas om till "Rein-fältet" och plattas till så det blir en enda stor åker. Annars skulle Centerpartiet inte gått med på att vara i alliansen. Katastrof! Se bara själv här


Göran Persson som musiker[redigera ]

Göran började spela in låtar tidigt, han släppte sitt debut album En ister Bulle täll, med smör i fickan redan 1325

Göran har en karriär som hiphopare, och sjunger om smör i olika former. Han har lyssnare från hela Socialdemokraterna och tävlar med Shottaz i rap battle, en sport som går ut på att rappa så snabbt på kortast tid som möjligt. Göran är dock så lam att Shottaz vinner jämt. Om ni undrar vem Shottaz är, gå in här: Hiphop.

Göran har även seplat in många album under årens lopp, 2005 släppte göran ett Samlingsalbumen Görans morgonstånd Vol 1 och Görans morgonstånd Vol2 innehåller Görans hits (mellan mina smöriga fingrar & det kära smöret) Han har även släppt skivan: "I am who I am" och "Im fat"

Fetma[redigera ]

Göran persson är fet som fan för han äter smör och fetkugler och han äter alltid skitmycket av det. Göran Persson är 183cm och väger 30000000000000000000000000 trisiduliarder ton. Göran Persson är så fet att han knappt kan gå. Och det är därför han ligger underst när han och Pernilla/Indigo knullar. Annars hade dom...inte knullat om han tog det förslaget.

Görans kompisar...[redigera ]

Och hans fiender[redigera ]

Bögskandal[redigera ]

Efter grävande journalism av Nasse Didding, journalist hos Nazistiska Dagbladet, kunde man avslöja att Göran Persson är bög.

I artikeln Göran Persson e väldigt bögig förklarar Nasse hur Göran Persson har sedan 1993 idkat samlag med personer av samma kön. Han ska ha gått hem till Carl Bildt en kväll 1996 för att diskutera välfärdsslakt, nyliberalism och sedan givit samtycke till att stoppa snopparna upp i varandras rövar.

"Jag vet inte vad jag ska säga, jag gillar bara att pissa på arbetare, inte visste jag att det var homosexuellt" - Göran Perssons uttalande efter avslöjandet

"hhhhbhahbhhhbhhbhhbhdsechsehchchse kuuuk kuuuuuuuk Kiyv är eder't." -Carl Bildts uttalande efter avslöjandet

I tidningen Arbetaren omdebatteras detta faktum, man menar alltså att påståendet saknar belägg och säkra källor. Nasse Didding uttalade sig såhär i ett bemötande mot en antites av Arbetaren:

"Jag vet att det kan verka overkligt, men detta är en bolsjeviktidning som inte vet vad dom lallar om! Tro på mig, en renrasig arier, inte på några inavlade avarter på en vänsterextrem tidning!"

Hämtad från "https://psyklopedin.org/index.php?title=Göran_Persson&oldid=133859"