România

Ca și alte nestemate de pe fosta Cortină de Fier, România este o țară a tuturor posibilităților. Și asta pe bune, nu cum se laudă imperialiștii de peste ocean. Cu o populație ce consumă anual 46 milioane de tuburi de pastă de dinți (or în medie, 2 tuburi de persoană pe an), se găsește pe locul 8 în clasamentul celor mai înghesuite națiuni europene, și 33 în același top dar pentru întreaga planetă. Suprafața ei frumos dantelată și țesută cu pârâie zglobii de lapte, dealuri molcome și ademenitoare de grâne aurii, străbătută în lung și în lat de câini vagabonzi cu covrigi în coadă, este suficient de mică pentru a nu-i atrage invidia țărilor imperialiste din Axa Răului, dar suficient de mare pentru a o atrage pe cea a vecinilor noștrii apropiați, și ele niște nestemate ale mai sus-menționatei Cortine.

Capitala, străvechea urbe mitică a Budapeștilor, este vizitată anual de hoarde de turiști si alte popoare migratoare.

Mai multe detalii[modificare ]

Romania-Map.png

România în Europa

Domnitor, stăpân absolut, voce a Dumnezeului pe pământ și atoate-cârmuitor cu drept-credință și prea-cucernicie, este Maiestatea Sa Mămăligus Weiche Magnis. Este șeful de stat cu cea mai îndelungată domnie, aceasta întinzându-se necurmat peste 1,9 milenii, de când a fost instalat pe tron (budă, în dialectul local), de misiunea diplomatică a Imperiului Mongol la Înalta Poarta a României, ajutata fiind și de diasporă. Această incredibilă performanță a fost realizată cu ajutorul neprecupețit al oamenilor și femeilor de știință români, care au pus la punct înca din anul 0 o revoluționară tehnică de copy-paste a prea-luminatului conducător. Această tehnică este încă secretă, și alimentează încă invidia imperialisto-bolșevică a vecinilor.

În ce privește "economia", aceasta există. La fel și autostrăzile. Despre turism, nici nu mai vorbim. Principalul export al României este, surprinzător, produsul ei cel mai detestat și ignorat de populație și autorități, dar care, paradoxal, este considerat o delicatesă culinară de către imperialiști: creierul românesc.

Sport[modificare ]

Orice român se pricepe de minune la fotbal și politică. Din cele mai vechi timpuri românii au fost atrași de spiritul de competiție, acest lucru fiind vizibil la meciurile de fotbal din Liga I. Alt sport național este Fotbal-Boxul, practicat în zona stadioanelor, sport care nu are in mod sigur nicio legătură cu politica și afacerile. Altă ocupație națională foarte profundă și respectată este activitatea de a freca menta, înrudită cu alte activități, de asemenea foarte populare în România (a arde gazul, a tăia frunze la câini). Sportul național cel mai popular este Aruncatul cu Gunoaie pe Geam, concurând cu alte activități de acest tip: Grija pentru Capra Vecinului, Datul cu părerea și Aflatul în Treabă.

Date Geografice[modificare ]

Întinsă pe suprafaţa a şase continente, România este unul dintre cele mai întinse imperii unde domneşte o paşnică şi prosperă dictatură democratică. Principalul produs de export al României este Orice. România nu importă nimic, datorită faptului că divinitatea principală, atotstăpânitorul Ceauşescu Nicolae, Mare Domn Şi Voievod, Singur Stăpânitor a toată Ţara Ruso-Valahiei a dat un decret prin care orice român care cumpără ceva din afară este condamnat pe veci la corectitudine, un scut invizibil împiedicându-l să fure sau să inşele pe ceilalţi. România este străbătută de Dunăre, cel mai mare fluviu care curge exclusiv pe suprafaţa Romaniei şi se varsă în Nil. Datorită mândriei şi respectului pe care Românii îl acordă Fluviului Sfânt, pe apele acestuia au loc festivaluri în care milioane de români aparţinând claselor mijlocii și de jos, aruncă în mod simbolic diverse resturi mai mult sau mai puţin comestibile. De asemenea, respectul Romanilor pentru Sfântu' Fluviu îl arată denumirea echipei naţionale a României, unica campioană mondială de la infiinţarea FIFA: F.C. Scuipă-n Dunăre.(Folosirea fără drepturi de autor in orice context a numelui F.C. Scuipă-n Dunăre(TM) se pedepseşte cu amendă sau ani buni de pârnaie, precum si tortură fizică. Aceste sancţiuni sunt aplicate de organele competente: vecini microbişti, ultraşi, şefi de peluze, ş.a.m.d.).

Populatia[modificare ]

Structura populației se prezintă foarte simplu:

 -Rromi: 99%
 -Romani: 99%
 -Rromani: 99%
 -Unguri: 99%
 -Nostalgici comunişti ce sunt creştini cu frica lu' D-zeu: X%
 -Manelari: 99%
 -Cocalari: 99%
 -Pițipoance: 99%
 -Ceaușescu: 1,0000000001%

Limbile oficiale ale României sunt Limba Română, Limba Rromana, Tiganeasca, Limba Moldoviniasca, Limba de Lemn, Rastafariana si Limba Rusa.

Cultura[modificare ]

Cultura României este foarte vastă, manifestându-se prin artă (cunoscută și apreciată muzică simfonico-manelistă), cinematografie (OTV, Telenovele, Gospodine Isterice, Babe, State de Romania, Inima de Țigan, Știrile de la ora 5, TVR 1), difuzate încontinuu pe postul național (OTV). Probabil cea mai înaltă manifestare artistică de la descoperirea rotii de către primitivi este Maneaua, gen de muzică cu o structură și istorie complexă, având rădăcini în Kult00ra Rromilor (vezi Romi), prezenta rara și exotica pe teritoriul patriei noastre. In ultima vreme se constată o apropiere a culturii de manele spre muzica rock metalică, iar legenda hard-rock Adrian Minune va deschide concertul Megadeth de anul acesta cu vocea sa brutală dar melodică care amintește de sunetul emis de ciori. Maneliștii tradiționaliști ii privesc cu reținere pe inițiatorii apropierii de muzica heavy-metal (fiind cunoscuta străvechea activitate a fanilor muzici de manele "făcutu mishto de roakeri"), numindu-i: "Roacheri Pletoși Sataniști Atei (a.k.a Remus Cernea)"-Adrian Copilu Minune; "Nespălați jegoși sataniști"-Sandu de la Chitila; "Pletoși nebuni"- Adi Ciorba; "Pocăiți-vă, hahalerelor"-Gigi Becali. Pe de altă parte, maneliștii ie concurați cu succes din partea unei formații locale de Gangsta Rap: Paraziții. Această trupă este formată din omul Chel; Ombldon și Dj FDD(Freaka za Dick). Aceștia le transmit omologilor lor din muzica de manele descrieri hiperbolizate precum: "Ești un țăran în pantofi cu telemea pe dinți", și le transmit salutări cordiale și călduroase ("Muie vouă și celor care vă ascultă") cu ocazia sărbătorilor.

Comunismul[modificare ]

Comunistii sunt o specie omniprezentă și respectată în spațiul românesc, fiind oponenți ai regimului imperial capitalist. Exemple de comuniști ii includ pe Nadia Comăneci, Ion Iliescu, Ceaușescu, Constantinescu, Văcăroiu (a.k.a Tzuica, Vodka, Palinka, s.a.m.d.) și Traian Băsescu. Comuniștii sunt vorbitori ai Limbii de Lemn, un dialog foarte întrebuințat al limbii romane. Pentru a deveni comunist, dragi tovarăși și prieteni, este suficient să sunați la numărul de telefon 112. DAR ASTA NU E TOT! In caz că vi se va răspunde la apel în timp de 2 săptămâni veți primi CADOU din partea POLITIEI ROMANE S.R.L. O UNICA ȘI MINUNATA amenda contravențională în valoare de 2.000.000. ... 000 de lei noi. SUNAȚI ACUM ȘI PROFITAȚI DE OFERTA UNICA. De asemenea, comuniștii iau orice decizie în viata lor de zi cu zi (de la băutul de rachiu de pufoaica, o băutură românească de tradiție, și pana la oprirea luminii) prin invocarea unui comitet. Ai venit în România și ai întâlnit un comunist, dar nu știi să-i răspunzi la salutul său în Limbajul de Lemn. Nimic mai simplu. Limbajul de lemn se învață în 2 pași simplii:

 1. Înveți limba română (facultativ, de asemenea poți învăța Limba Moldovinească)
 2. Adaugi particula -oiodo după fiecare cuvânt

Astfel, avem aici un exemplu de folosire a Limbii de Lemn extrasă dintr-o cuvântare a iubitului conducător: "Dragioiodo tovarășioiodo șioiodo prietenioiodo aicioiodo radioiodo Ieuropaiodo Liberaoiodo" Comuniștii sunt oameni deschiși, pașnici, întotdeauna lipsiți de simpatii politice, promovând prosperitatea și lipsa diferențelor dintre un simplu muncitor și un securist. Marii dușmani ai comunismului sunt chinezii, coreenii de nord, Imperiul Capitalisto-burghez-reactionar Moldova și cubanezii. De altfel, chiar tu, cel care citești acest articol ești un comunist. Trăiască Socialismul, MOARTE CAPITALISMULUI BURGHEZ?

Nicuşor de la Brăila[modificare ]

Viitorul preşedinte al României, boschetar şi om al străzii, vizionar, poet, muzician, om de afaceri, compozitor clasic, scriitor, poet şi romancier. Se menţionează că Nicuşor de la Brăila este un om total sănatos mental(fapt contestat de extremiştii de dreapta de la Wikipedia). El va deveni preşedinte, pentru că toată clasa politică are la cap conform spuselor acestuia, într-un discurs oficial: "căcat, pişat, măndărie galbenă, mâzgă, Morena, sticluţă violetă, pişat, unt, alunecuş şi sânge". El a reuşit să nu cadă victimă lătratului groaznic al "Câinelui lu' Rădel" şi a scăpat lumea de tirania lui Covrig. El va da întregii lumi unt, pateu, apă plată, căă... ăăă... nimic nimic, scăpând lumea de Morena. Actualmente, Nicuşor este primul om care a brevetat un nou sistem de lame de ras, numit "Bărbiereşte-te cu bricheta®". Noul produs, împreuna cu metoda de barbierit va fi lansat de compania Gilette în anul 2012 când România va fi invadată de pinguini (da' e secret, nu mai ziceţi şi voi la nimeni).