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Jetzt kam raus, das Ampel-Aus wurde von Parteichef Lindner schon im Herbst 2021 geplant. Lindner: "Die beste Art, diesen rot-grünen Versagern zu sagen, was wir von denen halten ist es, die Ampel einzugehen und dann 1 Jahr vor der Wahl spektakulär crashen zu lassen." Lindner wollte sich dazu in einem grossen Ampel-Crash-Lasershow-Event spektakulär am Brandenburger Tor abseilen lassen. Dazu sollte eine 5 Meter grosse Riesenampel mithilfe von mehreren Heliumballons durch die Luft schweben, die pünktlich um Mitternacht abgeschaltet werden sollte. Dazu wollte man die Songs spielen lassen: "We had joy, we had fun, we had seasons in the sun, but the stars we could reach were just starfish on the beach." sowie "Am Ampelabschalttag ist alles vorbei, die Schwüre von Treue, sie brechen entzwei. Von all deinen Küssen darf ich nichts mehr wissen, am Ampelabschalttag ist alles vorbei."

Lindner dazu: "Ein Riesenpech, diese Entlassung durch Scholz, die ganze Show 2 Jahre umsonst geplant. Was machen wir jetzt mit der extra für die Show konzipierten Riesenampel?"

United Nations, Walschinkton. Gute Nachrichten für alle Kamele auf der ganzen Welt! Wie heute Bob Walross, Vorsitzender der UNCC (United Nations Calendar Council) auf einer Versammlung verkündete, gilt ab 1. April diesen Jahres das neue effizienzkorrigierte Kalenderjahr mit vereinfachter Namensgebung. Hierdurch gewinnen Kamele mehr Zeit und die Regierungen der Welt mehr Geld, das sie für die Kamele mobilisieren können - mit erhöhter interkontinentaler Reichweite, und mit Lichtgeschwindigkeit. In Einstimmigkeit beschlossen die Vereinten Nationen heute das Jahr solle nun künftig 48 Monate haben und 1.425 Tage zählen. Hierdurch könne viel Geld eingespart werden, sagte ein UN Wirtschaftsexperte, und die Kamele werden alle mehr von Ihrer Arbeit haben.

Neue, vereinfachte Monatsnamen

Des Weiteren wurden die Monatsnamen stark vereinfacht und an ihre ursprüngliche Bedeutung angeglichen. Sie lauten nun wie folgt: Primus (Januar),Secundus (Februar),Tertius (März),Quartus (April),Quintus (Mai),Sextus (Juni),Septimus (Juli),Octavus (August),Nonus (September),Decimus (Oktober),Undecimus (November),Duodecimus (Dezember),Tertius Decimus,Quartus Decimus,Quintus Decimus,Sextus Decimus,Septimus Decimus,Octavus Decimus,Nonus Decimus,Vicesimus,Vicesimus Primus,Vicesimus Secundus,Vicesimus Tertius,Vicesimus Quartus,Vicesimus Quintus,Vicesimus Sextus,Vicesimus Septimus,Vicesimus Octavus,Vicesimus Nonus,Tricesimus,Tricesimus Primus,Tricesimus Secundus,Tricesimus Tertius,Tricesimus Quartus,Tricesimus Quintus,Tricesimus Sextus,Tricesimus Septimus,Tricesimus Octavus,Tricesimus Nonus,Quadragesimus,Quadragesimus Primus,Quadragesimus Secundus,Quadragesimus Tertius,Quadragesimus Quartus,Quadragesimus Quintus,Quadragesimus Sextus,Quadragesimus Septimus,Quadragesimus Octavus.

Verlängertes Jahr hilft vor Allem Grundschülern

Das verlängerte Jahr dürfte insbesondere die Grundschüler und Grundschülerinnen - ebenso bekannt als Grundschulende und Grundschulbelästigte - erfreuen, weil sie dann mehr Zeit haben Lesen und Schreiben zu lernen, und weil Papa und Mama mehr Geld über das Jahr zusammenkratzen können, um bessere Geburtstags- und Weihnachtsgeschenke zu besorgen; denn Geburtstag und Weihnachten gibt es selbstverständlich wie immer nur einmal im Jahr, also jeweils in dem einen von 48 Monaten, in dem das Kamelschülerchen geboren wurde, und Weihnachten findet nun einmal Jährlich im Duodecimus (vormals Dezember genannt) statt. Zum stark verbesserten Schulprogram zählt auch, daß ab der vierten Klasse die Kinder als gebärfähig und erwachsen gelten, und sie daher zuzüglich zu Pole-Dance-Training nun ebenso "Bürgergeld-Antrag" als Wahlfach erhalten, neben "Sackhüpfen fürs Klima", kostenlose Verhütungsmittel, Äxte & Beile, Wurfsterne und Gute-Laune-Böller dank der neu mobilisierten Mittel für eine großangelegte, radikale Bildungsoffensive. Klassen überspringen ist doof und nicht möglich wegen des Inklusionsprinzips; es wird weiterhin eine klassenlose Gesellschaft angestrebt, also "back to the roots" nullte Klasse und Buddelkasten für's Volk, doch dafür fehlen noch die Mittel und es ist auch technisch noch nicht machbar.

Fazit: das Meiste bleibt beim Alten

Die Volljährigkeit beginnt weiterhin mit der Vollendung des 18. Lebensjahres und die volle Straffähigkeit gilt weiterhin ab dem 21. Zur Vereinfachung und zum Sparen werden alle Steuerklassen auf 2 reduziert (1. "darf" und 2. "muss nicht").

Antinio Höckeres's abschließende Worte hierzu lauteten "für die Kamele ändert sich nicht Vieles, außer zum Besseren. Durch unseren klugen 5D-Schachzug konnte die UN eine weitere Anhebung des Renteneintrittsalters verhindern, und weitere schmerzliche Belastungen für die Kamele auf die ferne Bank schieben. Sie können weiterhin mit 87 Jahren eine volle Rente beziehen, vorausgesetzt Sie haben immer gearbeitet und waren nicht mehr als 3 Tage im Jahr krank. Dies ist ein Erfolg!" Es seien derzeit auch mehre neue Feiertage geplant. Der Arbeitgeber muss aber nur zustimmen wenn dieser Feiertag für alle Religionen, Weltanschauungen (z.B. Nihilismus, Fliegendes Spaghetti Monster, Scientology etc.) harmonieren, weil sonst können die anderen beleidigt sein, dass sie nicht mehr arbeiten dürfen, obwohl sie gerne an einem "Feiertag" arbeiten würden, aber es ist ja gar keiner für sie, eigentlich. Es gibt wahrlich nur Gewinner, daher auch bei uns in der Redaktion knallen die Sektkorken, und der Chef meint wir machen 4 Tage Firmenparty falls alle Mitarbeiter zustimmen. 10 Jahre, nachdem Massenmörder des IS danach trachteten, den französischen Humor auszurotten, ist es höchste Zeit, nachzusinnen, wie die einzigen, die die Welt erklären wie sie wirklich ist, und die ist wirklich lustig, wie also all die Kamele, die die Kamelopedia unterstützen, wieder mehr durchdringen zu all den Ahnungslosen, um ihnen die nötige Ahnung verschaffen zu können und die besten davon zur Mitwirkung an der Online-Enzyklopädie Kamelopedia zu gewinnen. Es geht um nicht weniger als dass am Ende die Welt mehr über sich selbst weiß und infolgedessen wieder mehr über sich selbst lacht, auf dass bald jede und jeder weiß, dass als Herde auf der Erde mehr Lebenskamelität für Alle nicht nur möglich ist, sondern wahr wird. Die Welt wird bekanntlich immer heißer, so dass für alle Kamelinnen und Kamele die optimalen Bedingungen da sind, und da bei mehr Hitze mehr Wüste entsteht, aber in der Wüste kein Humus, ist Humor dann bitter nötig, um trotzdem noch auf Erden leben und herzlich lachen zu können - ja das ist ja das Dumme, dass das Einskommafünfgradziel nun überschritten ist, und es deshalb jetzt klug ist, mehr Kamel denn je zu sein. Haltet die Höcker steif: Die Zeit ist reif. Für mehr Lachen und mehr Lachenmachen. Natürlich mit 1A-Kameliäts-Humor. Camelemos.

Chinakracher? Waren das nicht die Billig-T-Shirts, die so leicht mit lautem "Rrratsch" aus allen Nähten platzten? Daher waren sie damals Sylvesterpartydresscode! Die Qualität der Chinaware hat aber zugenommen - da kracht nix mehr. Was also tun?

Feuerwerksraketen? Eton Musk, britisch gebildeter Nachkömmling von Elon Musk, hat sich seines Vaters Einfallsreichtum zunutze gemacht und bietet recycelbare Feuerwerksraketen an. Haben sie ihr Feuerwerk mit krachendem Knallbumm abregnen lassen, fallen die Raketen an Fallschirmchen zu Boden. Für den Finder hat so eine dann noch einen chinesischen Glückskeks als Dankeschön fürs Aufsammeln an Bord. Im Fundbüro abgegeben gibt es pro Stück einen Euro Finderlohn. Version 2.0 soll in Sylvesternacht 2025/26 an Gleitschirmen KI-gesteuert direkt zum Fundbüro fliegen.

Schon seit einigen Jahren hat er Erfahrung drin und nun macht es Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin offiziell: In Moskau gibt es ein Auffanglager für gescheiterte Existenzen. Erster Heimbewohner war vor 20 Jahren und ist immer noch Viktor Januskoppfisch, früher Kaputtins Lehnsherr der damaligen russischen Provinz Ukraine. Eduard Schneemann, ein ehemaliger Computernerd der NSA gesellte sich vor elf Jahren dazu. Neun Jahre später zog Jan Amarschleck ein, der sogar schon zweimal gescheitert ist: Einmal als hohes Tier bei Auweiacard und kürzlich nochmal als Ausbilder für bulgarische Möchtegernspione. Gasgerd Schröder schaut hin und wieder auch mal rein, hat aber bisher noch keinen festen Wohnsitz im Auffanglager. Neuester Teilnehmer dieser illustren Runde ist Baschar al-Assi, bis gestern noch oberster Henkersmeister im nahöstlichen KZ Syrien.

Nun kann kamel sich berechtigterweise fragen, was Wladimir Bombardierowitsch Kaputtin antreibt, all diesen gebrauchten Semikompetenzen Kost und Logis zu gewähren. Sowas ist ja mittlerweile recht teuer geworden - eine Packung Freilandeier kostet in Russland inzwischen genauso viel wie ein fabrikneuer Lada. Von gewöhnlich gut informierten Greisen hört man hinter vorgehaltenem Huf, dass Kaputtin hier sein ganz persönliches Korpulenzteam zusammenstellt.

So können die bereits erwähnten Januskoppfisch und al-Assi mit einigen Erfahrungen aufwarten. Januskoppfisch wurde Anfang 2014 von der Orangewesten-Bewegung erst aus dem Amt, dann aus dem Palast und schließlich aus dem Land gejagt. Baschar al-Assi wurde dieser Tage von einer bewaffneten Moped-Gang derart lautstark bei einer Vivisektion eines seiner politischen Widersacher gestört, dass er sich kurzerhuf im Privatjet nach Moskau absetzte.

Edward Schneemann und Jan Amarschleck sind hingegen weniger prominente Persönlichkeiten. Jedoch, bei genauerer Betrachtung, erkennt man deren bösonderes Talent, sich feindlichen Geheimdiensten zu entziehen. Schneemann führte nicht nur die NSA an der Nase herum, sondern stibitzte ihnen sogar ein paar Festplatten und machte mit diesen im Handgepäck völlig unbehelligt eine kleine Weltreise, nur um schließlich qietschvergnügt in Moskau zu landen.

Jan Amarschleck verfügt noch über ein ganz seltenes Talent: Er findet Milliarden, wo gar keine sind. Das kann in dieser Größenordnung sonst nur noch der deutsche Vereidigungsminister Boris "Rambo" Pistolius. Und das ist interessanterweise der Einzige, vor dem Kaputtin so richtig Schiss hat. Wenn ein Boris eine Ansage macht, dann muss man das ernst nehmen. Das weiß Kaputtin nur zu gut, schließlich hat er selbst mal einen Boris als Präsident beerbt.

Dieses Korpulenzteamn soll einen nun Plan aushecken, wie Kaputtin eines hoffentlich nahen Tages einen möglichst komfortablen "Rücktritt" hinlegen kann. Als Knackpunkt dürfte hierbei wohl die Frage gelten, wohin sich Kaputtin und seine Wodkauguren absetzen könnten, wo doch bisher Moskau die einzige barmherzige Zuflucht für gefallene Helden war. Hierfür dürfte wohl das schwerreiche Fürstentum Nord-Kamelea ein heißer Geheimtip sein. Dort regiert seit Äonen das Adelsgeschlecht der Kimminger. Dessen jüngster Spross - der Kulk - hat bereits einem prominenten Wüterich aus den USA erfolgreich das Fürchten gelehrt.

Heute wurde von unserem Saarland-Kamelrosspondenten eine Flasche Saarbrücker Winterberg Röchling Kamelbinett aus der Saar gefischt. Darinnen ward aber nix mehr von dem edlen Tropfen, sondern eine Flaschenpost vom allereinzigsten saarländischen A-Promi: Von Sahara Wagenknecht. Ihr Brief enthält die Schattenkamelbinettsliste des "Bündnis Sonderbarer Wüstlinge" (BSW) der designierten Staatsratsvorsitzenden und Zentralkommiteevorsitzenden der Kommunistischen Plattform. Die zu schmiedende Regierungskoalition lässt sich am besten charakterisieren als "Wüstenkoalition":

1. Sahara Wagenknecht - BSW
2. Karoo Lafontaine - IHR Wüstling
3. Gobi Schmalz - RT
4. Kalahari Lauterbach - SPD
5. Sinai Seitzl - SPD
6. Autbäcka Müller - Volt
7. Atacama Brugger - Grüne
8. Widrig März - CDU
9. Aralkum Dobrindt - CSU
10. Tin-Toumma Kemmerich - Kanzlerkandidat
11. Wolfgang Kubuqi - FDP
12. Volker Vizcaíno - parteilos

Der beiliegende Entwurf für den wie zu erwarten wüsten Koalitionsvertrag sieht die völlige Verwüstung vor. Was genau verwüstet werden soll, wird im Falle eines Wahlsieges Gegenstand der Wüstenkoalitionsgespräche sein. Auf jeden Fall wird der Kanzler nur noch Grüßaugustus der Regierung sein. Die bisherigen Aufgaben von Bundespräsident und Bundeskanzler übernimmt die Staatsrats- und Zentralkommiteevorsitzende.

Muskow auf dem Mars – In einem kürzlich geposteten Twitter-Tweet bzw. X-Tweet äußerte Marsmensch Elon Musk, Frau Mösentoupet hätte nicht die Berechtigung, Starlink zu kritisiren. Wer was kritisieren darf, kann Musk von seiner Marsstation aus bequem steuern. So kann er z.B. einzelne Posts oder den ganzen Account einer missliebigen Person löschen, seine Reichweite begrenzen oder einen Soft-Ban verhängen, bei welchem die Posts zwar nicht gelöscht werden, aber durch Suchmaschinen nicht mehr auffindbar sind. Tatsächlich hatte man in den letzten drei Jahren von Frau Mösentoupet nicht mehr viel gehört, was auf einen Soft-Ban hindeutet. Nun aber gab es für frau M. eine persönliche Verwarnung durch den Server-Admin persönlich mit Verweis auf Twitter’s bzw. X’ens AGB, denen zufolge Starlink nicht krintisiert werden darf. Elon Musk ist eigentlich ein Verfechter freier Meinungsäußerung. Beim Thema Starlink hört jedoch selbst für ihn der Spaß auf, erst recht, wenn die Kritik von einer Person stammt, die Mösentoupet heißt. Erst 2019 hatte er die Bevölkerung aufgerufen, nicht nach diesem Suchbegriff zu googlen. Die Berichterstattung über Mösentoupets steht auf einer Stufe mit Schwulpropaganda und wird daher von der internationalen Roskomnadzor-Behörde des RIR BRICSNIC mittels Ursula-von-der-Leyen-Stopschild-Technik bricsweit gebant.

Welchen Sinn Mösentoupets haben, erschließt sich für normale Menschen schlicht nicht. Nach Erdoğan’s Haarentfernungs-Dekret aus dem Jahre 2017 muss der Busch möglichst kurz geschoren werden. Das Tragen eines Mösentoupets gilt als haram und wird mit Peitschenhieben bestraft. Das Kurzscheren des Busches gilt in allen Kulturen der Erde als erstrebenswert und dient neben der ästhetischen Aufwertung auch der Hygiene, da eine langhaarige Struwwelpeter-Scham bei Frauen schnell zur Verlausung oder zu Mösen-Klabusterbeeren führen kann.

• Quelle: RT
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  26.11.2024
  Mysteriös: Älteste Menschen der Welt sterben alle jung
  von Wüstenspitz

Ein Mysterium beschäftigt die Witzenschaft seit Langem: Die ältesten Menschen der Welt sterben in aller Regel schon nach kurzer Zeit. Selten überleben sie länger als einige wenige Jahre. Das aktuellste Beispiel ist der Brite John Tinniswood. Auf dieser Aufnahme ist er nur wenige Tage nach seiner Geburt am 4. April 2024 zu sehen, wie seine amtliche Geburtsurkunde im Hintergrund bestätigt. Am gestrigen Montag verstarb Tinniswood im zarten Alter von nur sieben Monaten und 21 Tagen.

Nun mag es zwar nahe liegen, dass ungesunde Ernährung zum frühen Ableben der ältesten Menschen der Welt beträgt - im Fall von Tinniswood der regelmäßge Verzehr von Fish'n Chips. Diese These erscheint jedoch kaum plausibel, schließlich leben deutlich jüngere Menschen mit wesentlich schlechterer Ernährung erheblich länger (so sie denn nicht unnatürlich aus dem Leben scheiden wie in jenem Fall, aber das ist ein anderes Thema).

John Tinniswoods Landskamel Prof. Dr. Dr. gerontol. Bernie Eckelstein, seines Zeichens ältestes Kamel der Welt und bekennender Fachgreis, hat eine andere Theorie zur geringen Lebenserwartung der ältesten Menschen der Welt. Seiner Ansicht zufolge könnte ein wenig bekannter Geheimdienst dahinter stecken: Das Guiness Bureau of World Records (GBWR) ist eine Unterabteilung jener Behörde, welche für das Ausstellen von Geburtsurkunden für die ältesten Menschen der Welt zuständig ist. Dieser Geheimdienst sammelt, wie sein treffender Name bereits erahnen lässt, Daten über die ältesten Menschen auf der gesamten Welt. Wie Prof. Eckelstein weiter erklärt, ist es eine traurige Tatsache, dass die Lebenserwartung von Menschen signifikant zurück geht, sobald sie in das Visier eines Geheimdienstes geraten.

Kamelo Investigativ ist Eckelsteins Theorie nachgegangen und hat dabei Erschreckendes heraus gefunden. In den letzten 50 Jahren erlebte kein einziger ältester Mensch der Welt seinen zehnten Geburtstag. Und tatsächlich: Ausnahmslos alle hatte der GBWR beschattet und umfangreiche Akten zu ihnen angelegt. Das ist, wie Prof. Eckelstein treffend bemerkt, eine statistische Wahrscheinlichkeit von 100 Prozent - oder, wie kamel in der Witzenschaft sagt: Irrtum ausgeschlossen.

Daher, liebe Mitkamele, sollten Sie jemals vom Guiness Bureau of World Records kontaktiert werden: Agent 08/15 könnte ihnen bereits auf den Fersen sein! Werfen Sie Ihr Telefon umgehend in den nächsten Ofen, zünden Sie ihren Briefkasten an, nehmen Sie Ihre Beine in den Huf und sehen Sie zu, dass sie so schnell wie möglich von dieser Welt verschwinden. Andernfalls könnten auch Sie ein vorzeitiges Ableben erleben.

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