Stamsund
Kart over Stamsund. Fåes kjøpt på alle bensinstasjoner, i tillegg til DDE's nye album "Nu e vi dau, bai-bai!".
Pubgjester: 96 %
Avholdsfolk: 3 %
«Sliter du med potensen? Eller er du kanskje bare luta lei av å være på fest med bikkja? Dra til Stamsund i Lofoten og hils på en ekte feskar! Ferjebilletter til banebrytende 150 levas!»
- Bulgarsk reklame på dårlig betal-TV i Latvia
«Gi en mann en drink og han har det gøy en kveld - Gi en mann en billett til Stamsund, og han har det gøy resten av sitt liv»
- Karate Kid
Stamsund er hovedstaden i Lofoten, dog er verken Lofoten som et uavhengig land eller Stamsund som en hovedstad, anerkjent av andre nasjoner.
Stamsund er kjent som verdens siste avkrok, noe som er et paradoks, i og med at denne verdensmetropolen stadig promoteres i kjente motekolleksjoner i det fjerne Mongolia. Hovedstaden er preget av byens turbulente historie og nekrofili. Dette har gjort Stamsund til et yndet reisemål for særlig polske pornofilmskuespillere og Harry Potter, som har egen rorbu, kalt "Potterbua" eller "Hasjbula" på folkemunne. Dette kan sies å være Stamsunds mest besøkte etablissement, da dette er Nord-Europas siste og eneste utested hvor røykeforbudet kun gjelder utenfor lokalet. Årlig regner man med at minst 96 000 er innom og tar seg et kakestykke og en røyk. Dirty Harry er en av mange kjendiser som besøker stedet under Tørrfiskfestivalen, som pågår hvert år. Det yrende utelivet har etter hvert tiltrukket seg et betydelig gruppe tyrkiske partypensjonister.
Etymologi[rediger ]
På overflaten vil det muligens for en pubertetsbefengt 14-åring late til at Stamsund betyr "Sundet der alle stammer". Og nei du! Navnet har sitt opphav i førkristen tid og kommer av byens grunnlegger Kong Oluf. Kong Oluf var opprinnelig ikke konge, da han manglet både krone, trone og ei feit kone. Da Oluf dro i land fiskebåten sin og gjorde den om til en pub i det herrens år 1349, så lagde han et arrangement på Facebook og inviterte 4 gjester. Festen ble en stor suksess og i årene som fulgte fikk Stamsund etterhvert stamgjester som foretrakk dette sundet framfor andre sund. Derav navnet Stamsund som betyr "Sundet med stamgjestene".
Geografi[rediger ]
Som med resten av Lofoten er klimaet typisk middelhav, slik at man kan henge tørrfisken på klessnoren hele året rundt. Mørketiden gjelder også i Stamsund, så om vinteren er stranda stengt. Stupbratte fjell som Mount Ever-Best gjør klatreturen som en tur i parken, bokstavelig talt. På grunn av mangel på flate landområder er for eksempel byparken lagt til toppen av fjellet, hvor man kan kjøpe lunken pølse og varm saft. De fleste stiene er utstyrt med rulletrapp, benker og andedammer i fritt fall. Havtemperaturene går fra -2 badetiss til +35 pisslunkent. Man kan altså ubemerket tømme tanken i havet, selv om det er strengt forbudt og straffes med at Rune Rudberg danser rundt i jokerkostyme og spiller sine mest kjente låter på trekkspill. Erna Solberg vil selvsagt akkompagnere på irsk panfløyte iført gjennomsiktig plastbluse og billige tresko.
Kultur[rediger ]
En stor av Stamsundianernes kultur er selvfølgelig tørrfisken. Ikke bare inngår tørrfisken i byens livrett, Tørrfiskpølsa, men den har sågar fått sin egen festival. Tørrfiskfestivalen er et dekknavn for dens egentlige mening. Festivalen er nemlig en narko-festival. Hit valfarter tunge rusmisbrukere og nekrofile hvert år for å ta del i en sagnomsust og eldgammel tradisjon. Da Kristen Gislefoss pulveriserte tørrfisken, oppfant han nemlig kokain! Denne begivenheten resulterte i dagens festival. Man hyrer inn artister som Röyksopp, Vazelina Kokainsniffers og Rolling Stoners. Festivalen begynner den første lørdag i advent og slutter når nachspielet er over. På avslutningen er festivaldeltakerne som regel så drita lei at de ser ut som levende døde. Da er det duket for de nekrofiles del av feiringen. Her praktiseres rumpeklyping og puppeklemming på et høyt nivå. Lofotens mangel på narkotikaforbud kombinert med politikken om å inkludere de nekrofile har skapt et varemerke svært få i verden kan skilte med. Til byavisen Aftenrølpen uttalte den profilerte satanisten Odd Nordstoga: "Festivalen er like gøy som å pisse øl for så å drikke det igjen, men kudos for bra koldtbord!"
Eldre Historie[rediger ]
Da Kong Olufs pub fikk respekt hos samisk mafia i Europa ble plassen et tilholdssted for tyrkiske pirater som tok del i kampen for selvstendighet fra de griske nordmennene. Noen hundre år før kalenderen ble oppfunnet var Stamsund ikke annet enn en riksveg med et hus og noen puber. Da kom mestergeniet Max Mekker på ideen om å konstruere historiens første toalett! Med sin innovative spylefunksjon og pornoblader på do, ville mange være med på det som enda kalles "framtidens største suksess". i 1967 abdiserte Kong Oluf etter å ha blitt avslørt på tur over norskegrensa med tjue pakker speedoer i bagasjerommet på sin Volvo 240. Det aller mest oppsiktsvekkende var allikevel at selveste Hans Majestet Kong Oluf "stuffet" trusa si med intet mindre enn 5 sokker! Hans penislengde kvalifiserte ikke da lengre til kongetittelen og kongen gikk av som tidenes mest forhatte mann. Ingen kunne etterfølge kongen da hans penislengde hadde forhindret han fra å lage barn, derfor ble monarkiet offisielt avskaffe. Etter landesorgen med kongen sendte Märtha Louise engler til Lofoten. Dessverre dro en av englene på heisatur til Rorbua og drakk seg dritings på Earl Greys, hvor han senere prøvde å kvele en annen gjest med glorien sin, for så å prøve å rømme ved å flyge med en promille på 6,8. Det ble også skapt hundretusenvis av støttegrupper på Facebook deriblant av folk fra Kongo og Nepal.
Nyere Historie[rediger ]
Etter en turbulent tid med mye Sputnik-musikk greide pornobransjen i ledtog med Dirty Harry å igjen skape et bedre sted å leve. Videokassettene sørget for at folk ble hjemme og det gikk stille for seg i mange år, helt frem til alt havnet på blu ray-format. Da ingen klarte å finne denne "Blu-Ray" ble videospillerne verdiløse og folk begynte igjen å gå ut. All tiden med polsk porno hadde ødelagt folks fantasi, så ingen tenkte noen sinne utenfor boksen igjen. Lite skjedde så. I de senere år har det vært et stadig voksende problem hva angår fritidsproblemer. Mesterhjernen Kristen Gislefoss regnet ut med en matematisk formel at problemet hadde en komplisert løsning: Ingen hadde noe å gjøre fordi ingenting foregikk. Klaus-Ragnar Børtefoss mente islam kunne fjerne kjedsomheten. Han skifta navn på facebook og fikk 3 nye venner fra Rogaland. Dette var særs viktig, fordi Klaus hadde sett islamistiske videoer på Internett. Med sitt skarpe øye for detaljer var det viktig å gjøre hans egne videoer så autentiske som mulige, derfor var det viktig med noen som behersket Stavanger-dialekten så godt at ingen skjønte en dritt av hva de sa. Stavanger-dialekten kombinert med noen gamle laken Klaus hadde kjøpt hos bestemoren sin for 10 kr,- gjorde at videoene ble godt mottatt hos det lofotske publikum. Hans debutfilm, "Primater i Karriby'n", var derimot for dyptgående og avansert for det primitive publikumet i Lofoten. De fleste kinogjengerne gikk på puben etter rundt 20 minutter. Kun døvblinde Olga satt igjen. Til gjengjeld trodde hun at hun var på pornokino, så hun var relativt opptatt uansett. I forrige uke krasjet Titanic i kaia og folk gledet seg over å komme i forsiden på landets riksavis Lofotposten.