Forsvaret

Fra Ikkepedia, det innholdsløse leksikonet
Hopp til navigering Hopp til søk

«Min AG3 er overalt. Alltid.»

- Heimevernets nye slagord. Det var ikke bra nok å bare ta det piano.

«For Konge, Fædreland, men til minst sjenanse for fregattskipet Altmark.»

- Nå vet vi mer om Marinen.

«I drink more milk than actual tea. I laugh at soft jokes. My wife is ghastly. I am not a poof, but then I would have a good dress -sence.»

- Si dette, og du er med i luftforvaret.

Det norske forsvar er primært ansvarlig for å beskytte fedrelandet. Forsvaret er ikke av de mest moderne, men har mange alternative våpenteknologier som man ikke finner hos andre armeer. Dette inkluderer blant annet biologiske våpen.

Historie[rediger ]

Hæren[rediger ]

Hæren ble opprettet før noen egentlig kan huske. De militære styrkene utviklet seg noe sakte, hovedsakelig var det feite diplomater som tok seg av krigføringen. Siden ikke dette virket så godt, dannet Forsvaret "Hvite flaggs førstebrigade", som hadde som oppgave å overgi landet før noen egentlig krigføring hadde startet. De videre planene ble senere utviklet i takt med våpenteknologien, som på sin høyde omfattet rask overgivelse, fulgt av krigføring med biologiske våpen. Her har trønderne vært svært frempå, med sin utvikling av karsk, og fra andre våpenfabrikker/kjøkken kommer lutefisk, smalahove, og andre lokale delikatesser som får en faderlig fart på fienden. Overskuddsammunisjon tjener godt som feltrasjoner, da de fleste nordmenn nemlig er resistente mot slikt, en følge av svært langvarig påvirkning. Desverre er disse urnoske skikker truet av Genèvekonvensjonene.

Luftforsvaret[rediger ]

Luftforsvaret ble stiftet samtidig. Siden Norge er nødt til å spare på oljepengene, har norske generaler nok en gang tydd til gamle triks for å fikse våpen. De har henvendt seg til russiske steppefolk, som er eksperter på å trene opp ørner som angrepsfugler. Norge har dessverre fredet ørnene, og fremmet sin egen variant, nemlig kjøttmeisene, som primært benyttes i de lette jagerskvadronene. Det er følgelig ikke uten grunn de voldelige fuglene har fått sitt navn.

Bomberskradronen består av skjærer, kråker, og en god del hjemmekryssede arter, med forskjellig resultat. At en fugl er krøpling gjør intet i det norske forsvar, her er det plass til alle! Forsvarets beste periode var under 2. verdenskrig, da var de under tysk ledelse i Waffen-SS.

Luftforsvarets uniformer har alltid vært moderne og i forkant av resten av forsvaret. Deres uniformer har lenge vært stygge, men det var fem eller ti år før Hæren også valgte å kle opp sine soldater i stygge uniformer.

Fremtidsutsikter[rediger ]

Forsvaret har i nyere tid gått til innkjøp av nye helikoptre, også kalt propellbøtte og kinderegg. Disse er under utvikling, og vil være ferdig rundt 2240.

Nye vernepliktige tilbydes to eksta rumpeballer, og to ekstra utgangspunkt. Offisielt fordi man skal doe tre ganger fortere. Egentlig fordi man får to ekstra.....damer på slep

Uheldigvis er nordmenn ikke flinke til å formere seg, men Forsvaret har løst dette. Forsvaret har planer i tilfelle de mangler vernepliktige. Opplegget er å sende 50 soldater om gangen til bakken ved Johanneskirken. De settes sammen som et hundrebein som deretter plasseres i en mostrertruck hjul. Hjulet rulles ned bakken, og dette kalles et ungdomsrull. Soldatene er 19 år gamle til lenger tid. I tilfelle hjulene må rulles mer, er det planer for at slikt fåes til, for det er opplegget til Forsvareets Forskningsinsttutt. Ungdomsrullene må være spontane, så det er en dødssynd å gi ut varsel for at dette skal gjøres.

Denne løytnanten jagde soldater ut av teltet ved alarm, og selv tar til å dorme. Apropos fremtid: ved billedsimulering har vi gjort ham 20 år eldre. Hans distinksjon husket på o-møtet som løytnanten ikke ble med på.

Opplegget er ikke at noen skal bli gravid av dette her, og derfor legger man inn tiltak for at slikt ikke skjer. De er jo dustete å ha en sønn på 10 år når man selv er 19. Han på ti år skal ikke vite å vite at han ble laget foran en kirke.

Det norske Forsvars arsenal[rediger ]

  • Felles
    • FIH «Forsvarets Inoprative Hovedkvarer»
    • PJK «PowerPoint Jegerkommandoen»
    • MJK «Mellom jakkeklubben»
  • Hæren
    • Første bataljon hvittflagg-viftere
    • Andre bataljon lutefisksoldater
      • Avocadotroppen: To offiserer kom på at forsvaret måtte doble sin avocado bestillinger, og at sistnevnte bataljon kunne ta unna den mengden. To edruelige soldater ble beordret til å spise avocado til baken deres følte som en kalium-gruve. De ble sendt til forskningsanlegget på Kjeller. Deres bakender sendte geigermålingene ned på et minimum (de er på Kjeller allerede). De ble på Kjeller og spiste bare avocado. Etter dimmisjon, drakk disse soldatene opp sine dimmepenger kun for å kvitte med kalium smaken der nere, og de fikk jobb i det nyoppstartede bladet Pyton. Nye navn: Hellitern og Halvlitern.
    • Tredje bataljon smalahoveartilleri
A:Min kone er kommunist med partiboken i orden. Hun har ikke blå sminke, for den er indigo. Q:Hvorfor er luftforsvaret greien for deg?
    • Fjerde bataljon festlag
    • Skuddårsbataljon musikere. Den forrigenevnte troppen består i internhumorister. De klarer seg ikke i den troppen som nevnes i to linjer nerenfor.
    • Bamsemumspatruljen
    • Hold-trynet-rett kompaniet. Opplegget er at man ser på Kongen av Queens uten å le. Det var et hemmelig forskningsprosjekt for å vite om norske 19 åringer har humor. De som mangler humor ler av Kongen av Queens. I senere tid kunne man ikke vise Kongen av Queens grunnet rettigheter. Alex Incorporated gjør samme nytten. Det er forsvarets eneste kompani som underbygger en hel bataljon.
    • Umorsomhetsbataljonen. Teorien går ut på at russerne har en radar som oppdager morsom humor. Disse slår mest ut nær militære installasjoner, men også nær alle storkjøkken. Bataljonen ble til i tilfelle Leif Juster skulle bli bare litt mer umorsom, og dermed kunne han blitt offiser. Senere ble Thomas Gjertsen og Espen Thoresen trent på denne leiren. Derfor kan forsvaret installere seg mellom disse to, og være immun mot et nymotens radar.
    • Lars Monsen
    • Sambandsbataljon. Utstyret har ofte bokstavene t og p, med et nummer. Det betyr at utstyret ble laget ved trippelpenetreringsmetoden. Nummeret angir antallet forsøk før ting var halvveis vellykket.
    • MacGyver bataljon
    • Ottar troppen (selvmordsangrep/kanonføde)
    • Cyberbataljonen. Opplegget er at man ansetter en ny person i kvartalet som jobber i Stavanger Aftenblad. I Aftenbladet har de samme tekniske feil 30—40 ganger for uken. Den er at hver artikkel på deres internettforside tar opp en etasje hver. Problemet blir alltid løst innen 20 sekunder. De som klarer å fikse sånt noe må man ha i denne bataljonen.
    • Artilleribataljonen Ertesprettert
    • Traktorjegerkommandoen
    • Intetgjørbataljonen
    • Interiørbataljonen. Interiør er jungelordet for pornoplakater. Populære skuespiller er eksempelvis: Bee Stickings. Ordoers Pending. Strohm Stoolings. Pothead Poolyard. Roadhog A’Nutjobbes. Knobeid Groomings. Wette Alover Crikeyboots. Sellout Äsis. Freakshow Nönswantz. Jack Pillockson. *spoon Linings. Sin Lovinges Swiffboard. Arke Busait. Jemaux Jusaix. Bonar Fluffer Johnson. Bogg Headings. Heiniously Fawsing. Loumaix Dahl. Streek Noonshinkes. Aidesfee Ordes. Benjamin Dermott O’Vaire. Insane Bankes-Ter’Minnal. Soffe Teelanne. Lissie Klijsters. Hoe Mosse-Trand. Snow Lee Soone. Sure Nadal. André Assfold. Fred Endes-Hold.
    • Stabsjegerne
    • Trønderbataljonen. De som ikke klarte hold-trynet-rett bataljonen.
    • Håpløsebefalsbatalsjon hestebatalijonen
    • ABC-bataljonen. Det betyr atom/bio/kjemisk. Der løper man rundt med gassmaske og slips med logo for Norsk Tipping. I tillegg får man 2 par stretch-jeans hvor knærne pudres med føllers jord. Din kjæreste eller lillesøster må betale 15 hundre kr for de samme jeansene, så edda bedda.
    • Flere kvinner i marinen bataljonen. Etter at kvinner også ble vernepliktige, vil mange inn i ABC bataljonen. Holdes de unna, skal ikke de få noen gratis stretch-jeans. De deles ut mellom sistnevnte bataljons medlemmer. De får også beholde jeansene etter dimmisjon.
    • DJ bataljonen. stiftet i Øverbygd i år 2001. Opptakskravet var at du skulle få Paul Van Dyk å høres ut som Prodigy. Vanlig tolkning av en slik ordre blir å spille musikk som er enda mykere enn Paul Van Dyk. Det høres godt at Kygo har vært der.


  • Flyvåpenet
    • Første jagerskvadron kjøttmeiser
    • Andre bomberskvadron skjærer/kråker
    • Tredje papirfly skvadron
    • Håndjagerskvadronen. Knebeskyttere er nødvendig, og derfor selges mer av disse på Bodinhalvøyen enn resten av Norge. Hvis kneskålen går inn i knebeskytteren, må man forfatte en tap/skade-melding. Beskytteren med din kneskål inkludert, er designet for å kunne gå i matavfall. Kunskapene fra denne skvadronen er nyttig i det sivile. I motsetnig til Jostein Bever, vet man å oppdage en trafikkulykke innenfor 3 kilometers rekkevidde, 10 sekunder før den skjer. Kjøp sotede vinduer, for da ser ingen at du peiler etter fremtidige dannelser av trafikkstillstand.
    • Oioi skvadronen/ *å fan* skvadronen (Drone)
    • Avgaussingstroppen. Etter inspirasjon fra Marinen, har de kalt in Stewie Griffin. Stewie ble beordret til en fjelltopp. Der skulle han skrive en anmeldelse av filmen "En fiende at dö för", som om det var en novelle. En sivil helikopter kom flygende over ham. Den ble avgausset, og mistet sin polaritet. Testen var vellykket.
    • En måke. Kan ikke brukes til noe. Denne har vært vurdert kastet en rekke ganger, men grunnet frykt for represalier fra interne kolokviegrupper har man utsatt det hele til neste krig. Les forøvrig boken "måker i krig, en stridspolitisk analyse av luftmaktens utfordringer i det 20 århundre". Boken kan anbefales da den gir ett helt nytt blikk på krigføring med måker.
    • Fåjobb i det sivile bataljonen. Også her er et opptakskrav: si noe pent om AVINOR. Denne er kun for å bevise at marinen ikke har opptakskrav som man kan skryte av.
«Du! Jeg vet du var støkk i trafikkork. Jeg visste om denne trafikkstillstand før det skjedde. Vi lærte om sånt i Forsvaret»
  • Sjøvæsenet
    • MTB
    • Jolle
    • 4.badekar skvadron. De pratkiserer forbud mot å sitte/ligge mens man skriver en T/S. Snart gjelder det for resten av forsvaret.
    • Grizlymarinen. Grizlier er glad i å skrive noveller. Fortell en grizly at Oprah gir dem terningkast en, og nakkene og sidevalkene deres vil arbeide for å holde 50 grader. Deretter er de flinke til å løpe grunnet redusert luftmotstand.
    • Avgaussingsbataljonen: Mikke Mus tilkalles til Hegra. Han spennes i knærne til hans ører blir elektriske. Ørene knabber all magnetisme ifra området rundt fortet ved Hegra. Altså: Avgaussing pågår.
  • Forsvarets Fritids Ordning (FFO)
    • Velferdens jegerkommando
    • Playstationtroppen
    • Kaffejegerne
    • Biljardbataljonen
    • Minebeger Jegerne (MBJ)
    • Bamsemums Patruljen(V&S)
  • Heimvernet
    • Gundersen
  • Bortevernet
    • Hansen

Viktige våpen[rediger ]

Hentet fra «https://ikkepedia.org/index.php?title=Forsvaret&oldid=374092»