"Joukossa on selviäkin Lähde?"

"Se oli kamalaa! Jokin tyhjäkatseinen otus tuli autoni ikkunan taa ja höpötti "mää annan turpiin, et sää oo täältä""

~Nainen, joka ei tajunnut ennalta pysähtyneensä Vammalaan tankkaamaan

Vammala(Fuck-mala, engl.)(Inva-by, ruots.), nyk. Sastamala on Sata-Hämeen ruotsinsuomalainen keskus ja vaikutin. Paikkakunta on alun perin tunnettu Invaliditet-nimisenä, mutta Nuorsuomalaisen puolueen valtaannousu paikkakunnalla aikaansai välittömästi nimenmuutoksen suomenkieliseksi. Mihail "Gorbatsov" Africolan aikoina puhuttelunimenä oli yleisesti Tyrvää, joka on kenties idioottimaisin kaikista Suomen paikannimistä. Vähitellen joku fiksumpi – ehkä paikkakunnalla vaikuttanut Akseli Gallen-Kallela, ehkä ei – keksi, että muka parempi suomennos olisi Vammala, mikä sittemmin kaikenlaisten sisäisten kähinöiden ja selkäänpuukotusten jälkeen otettiin yleisesti käyttöön.

Olipa kerran poika, joka syyllistyi Varkauteen. Sitten häntä vihmottiin Pieksämäilleen niin kovaa, että hän joutui muuttamaan Vammalaan. Kaikki Suomen uusia kaupunkeja.

Nykyaikaisessa Suomessa Vammala on muodostunut myyttiseksi paikaksi, jonne monet kuulemma menevät tai josta tulevat, mutta jota ei löydy yhdestäkään Suomen kartasta tai virallisista, toimivaltaisista hallinnollisista yhteyksistä. Hevonkukkuopiston tutkimus aiheesta odottaa yhä toteuttamistaan. Ketään ei ole vielä kiinnostanut rahoittaa tutkimusmatkaa Bermudan kolmiota muistuttavaan paikkaan, jonka epäillään sijaitsevan sivistyksen ulkopuolella melkein yhtä kaukana Tampereelta, Porista, Turusta ja Helsingistä.

Hitaat hämäläiset

Vammalan esihistoriaa

Vammala on alkulimaista aluetta, mikä tarkoittaa agrologisten kaivausten tuottaneen runsaasti tietoa paikkakunnan syntyvaiheista. Jääkausi kesti Vammalassa poikkeuksellisen kauan, eikä se paikallisten asukkaiden mielistä ole vieläkään poistunut. Tämä ilmenee jäätävinä katseina ja kylmästä kankeina leukaperinä. Vammalassa puhutaan laulamalla ja lauletaan puhumalla, mikä saattaa joskus tuhannen vuoden päästä tuoda menestystä Euroviisuissa. Lauluperinteitä on viritelty jo 1300-luvulta alkaen, jolloin kylään viriteltiin Pyhän Olavin kirkko. Tulen keksiminen 600 vuotta myöhemmin kävi kirkon kohtaloksi; joku ahaa-elämyksen saanut ruudinkeksijä sai sisäisen määräyksen kokeilla tulta kirkon nurkan alle ja näin syntyi yksi tilastomerkintä lisää aiheeseen "Suomen poltetut kirkot".

Kehitys kohti tulevaisuutta

Vammalan kehitys (joka on koottu luolapiirroksista, kirjoituksista sekä paikallisten, pehmeitä puhuvien ja huomiota kerjäämään tulevien sekopäiden mielipiteistä) on pystytty jaottamaan ainakin seuraaviin kehityskausiin:

• Kivikausi
• Pronssikausi
• Rautakausi
• Taantumuksellinen toinen Kivikausi
• Rautavesikausi
• Sastamalakausi
• Tyrvääkausi
• Teollistumiskausi
• Vammalakausi
• Puhelinkausi
• Matkapuhelinkausi
• Nettikausi
• Uus-Sastamalakausi

(Kehitys-Vammala Oy on alustavissa kuulusteluissa myöntänyt riskin että saman kaltaisia kehityskaaria voi havaita muissakin yhteiskunnan rakenteissa, mutta opisto lupaa juhlallisesti, ettei se plagioinut ketään eikä tiennyt tästä mitään ennen kuin he tekivät lisätutkimuksia opiston kirjastossa kuultuaan asiasta nimeltä historia)

Synkkä menneisyys

Jos kuka ryhtyi herjaamaan tai solvaamaan toista, anastamaan tämän omaisuutta, vahingoittamaan tämän terveyttä tai lyhentämään tämän elämää, silloin häntä vastassa oli maallisen esivallan pitkä käsi. Paikalla oli ennen pitkää siltavouti apumiehineen, kukaties vielä jahtivouti ja itse nimismieskin.^[1] Vammalaisessa nämä ohjeet ovat käytössä lähes muuttumattomina yhä vieläkin. Termistön päivitys odottaa aikaa, jolloin Vammalan fossiilis-orientoitunut keskushallinto ymmärtää Suomen siirtyneen Ruotsin vallan alaisuudesta Venäjän vallan alaisuuteen.

Synkkä tulevaisuus

Uusi kaupunki, Sastamala, aloitti toimintansa 1.1.2009.^[2] Vammalalla on sama ongelma kuin millä tahansa haamulla: Sillä ei ole geopoliittista merkitystä, uimahallia, sotavoimia, liittolaisia, strategiaa, ajoittain edes fyysistä olemusta, toimivaa terveydenhuoltoa, toimivaa virkavaltaa, rahaa, uimahallia, tervettä nuorisoa, muuttovoittoisuutta, uimahallia eikä paljon muutakaan.

Siitä syystä on äärimmäisen mielenkiintoista, että tuon tuosta tehdään silti yhä havaintoja vammalalaisista, jotka vielä lisäksi ovat ylpeitä olemattomasta kotipaikastaan. (Yhdeksi syyksi tälle epäillään paikkakunnan huhuttua kykyä tuottaa viinaa yli tarpeensa.)

Vahvistamattomien huhujen mukaan on suuri, vallankumousta kaipaava ryhmittymä, joka haluaisi palauttaa Vammalalle sen kunniakkaan nimen^[3] , tai ainakin vaihtaa sen johonkin toiseen. On olemassa häviävän pieni mahdollisuus, että tuo kapina jonakin päivänä toteutuu, ja Vammala tekee loisteliaan nousun pois olemattomasta ja takaisin maailmankartalle. (Kapina alkaa heti, kun joku näyttää heille maailmankartalta, jonne he Vammalaa kaipaavat, ettei Turkki ole Suomen kunta-alue eikä siellä aloitetulla kapinalla ole mitään tekemistä Vammalan uuden nousun kanssa.)

Missä Vammala sijaitsee?

Monista silminnäkijähavainnoista, pelokkaista tarinoista sekä paikallistutkijoiden viikonloppureissuista huolimatta paikkakunta näyttäisi rikkovan kaikkia fysiikan lakeja olemalla samaan aikaan olemassa ja olematta. Erään teorian mukaan on niin, että keskusta on eräänlainen aavekaupunki sekä niin pieni, että jos väärässä kohtaa matkaansa räpsäyttää silmiään, se ehti jo mennä ohitse. Siksi etsinnät olisi tehtävä jalkaisin, mutta sellaiseen riskiin ei kukaan tervejärkinen vielä ole ryhtynyt.

Kvanttifysiikan tutkijat ovat sitä mieltä, että paikkakunta olisi merkittävä lähde tutkimukselle sen erityisominaisuuksien vuoksi, (joihin tutkijoiden mielestä erityisesti kuuluu sen kyky tuottaa viinaa itsenäisesti), joten he ovat olleet erityisen kiinnostuneita selvittämään sen sijainnin. Monien teorioiden mukaan paikkakunta on kuitenkin kollektiivisesti allerginen terveelle järjelle, joten tähänastiset pyrkimykset sen paikantamiseksi ovat olleet hedelmättömiä.

Erään teorian mukaan koko alue on pienikokoinen musta aukko, joka ei päästä sinne kerran syntynyttä tai mennyttä matkaajaa enää takaisin. Toiset olettavat alueen ominaisten kemikaalien sekä kaasujen tekevän sinne saapujista muutamassa tunnissa yhtä alkeellisia kuin alkuperäisväestöstä. Näin sinne eksyneet sekoittuvat lopulta alueen jääkaudelle jämähtäneeseen alkuperäisväestöön, eikä heitä tai heidän tietojaan siksi saavuteta koskaan. Yhä uusi teoria olettaa, että asialla on jotain tekemistä sen kanssa, että melkein jokaisessa Chernobylin laskeumaa esittävässä kartassa Vammalan oletettu sijainti vetää puoleensa säteilyä kuin sieni.^{[4] [5]}

Mistä tietää edes löytäneensä Vammalan?

Toisin kuin monissa oletuksissa (sekä Tamperelaisten (削除) bussikoppeihin liimatuissa julisteissa sekä vessan seiniin kirjoitetuissa uhkauksissa (削除ここまで) urbaanissa nykytaiteessa) luullaan, on Vammalassa paljonkin nähtävää, kunhan muistaa olla räpsäyttämättä silmiään siellä ollessaan eikä kopsauta kantapäitään yhteen kolmea kertaa.

Lokomobiilejä ja muita hyödykkeitä

Vammalan vaikutus on paikallisen teollisuuden myötä levinnyt Suomen jokaiseen niemeen, notkoon ja saarelmaan. Kylällä on puuhailtu Vammas-merkkisiä tiekarhuja, joita on ammuskeltu elävien karhujen puutteessa siinä missä pahvista tehtyjä huuhkajankuviakin. Vammalassa on myöskin peiliteollisuutta ja styroksista valmistettuja sisustuslevyjä, jotka voi paremman puutteessa maalata. Vammalan agraarisuus on käsite sinänsä. Laajat plantaasit levittäytyvät kirkonseudun taajaman ympärille ja orjatyövoiman käyttö on täällä sallittua. Tämä on mahdollista siksi, koska Vammalalle on myönnetty autonomia eli sisäinen itsenäisyys. Vammalasta tuli itsenäinen vuonna 1915, samana vuonna, jolloin kivisilta Vammaskosken yli valmistui.^[6] Valtiovalta voi päättää Vammalan kohdalla oikeastaan vain sodasta ja rauhasta.

Viime aikoina Vammala onkin kunnostautunut sodan saralla valtaamalla parhaansa mukaan lähipaikkakuntien maita ruokkiakseen omaa tuhoon tuomittua elämäntapaansa. Tämä kehitys on johtanut pelkoon siitä, että jonakin päivänä koko Suomen sijaan kartalta löytyy vain musta, nimetön kohta. Pelkoja kuitenkin hälventää se, että Vammalan sotastrategia seuraa lähes poikkeuksetta kiertoa, jossa lauma kännisiä paikallisia loikkaa autoon, yrittää lähipaikkakunnilla valita yksinäisen heikon uhrin ja antaa sille turpaan, päätyy kuitenkin tappelemaan keskenään ja pahentaa lopulta Vammalan asemaa vähentämällä puukkohipan kautta jälleen yhden soturin miesvahvuudesta. Tämä kaikki edellyttää tosin, että he selviävät kännissä autoillen oman paikkakuntansa ulkopuolelle ennen mihinkä tahansa heidän omaa jääräpäisyyttään kovempaan törmäämistä. (Tällaiset väkivallan ryöpyt eivät yleensä ole niin hauskoja, kuin miltä ne voivat vaikuttaa asiaa ulkopuolelta seuraavalle, mutta luonnon kiertokulku on armotonta...)

Vammala on omavarainen elintarvikkeiden ja alkoholin suhteen; molempia tuotetaan pitäjässä yli oman tarpeen, mikä varsinkin alkoholin kohdalla on usein hämmennystä herättävä piirre sikäli, että se ylipäänsä riittää.

Naapurille ei jätetä

Vammalassa tunnetaan syvää huolta ulkomaailmasta pitäjään kohdistuvista uhkatekijöistä. Sellaisia ovat esimerkiksi Tampereen kaupungista (tiedättekö paikan?) johdetulle alueosuuskaupalle myönnettävä rakennuslupa, muualta muuttaneet menestyjät ja siltä varalta naapurit, että heidän pihassaan varsinkin kesäisin ruoho olisi vihreämpää. Vammalan aerobic-ryhmässä harjoitellaan jatkuvasti selkäänpuukottamisen taitoja ja sullemulle-supattelua siinä tarkoituksessa, että joku saataisiin ihan oikeasti kärsimään. Tämä tuottaa usein tulosta ja mielihyvää prosessin käyntiinpanijoille. Vammalassa suorastaan kilpaillaan tässä lajissa, ja menestyneintä selkäänpukottajaa puukottavat kaikki yhdessä takaisin.

Suomen vaarallisin kadunpätkä

Vaikka Vammalassa ei ole paljon nähtävää, on sen yksi suuri matkailuvaltti keskustan läpi syöksyvä asvalttiviiva, jota kutsutaan Puistokaduksi. Katu saavutti statusta olemalla Suomen vaarallisin/väkivaltaisin kadunpätkä erinäisissä tilastoissa^[7] .

Katua on siitä kerättyjen kansantarujen perusteella alettu pitää vaarallisena myös huolimatta tilastojen antamista todisteista. Koska se on taajaman ainut katu, jonka varrella on mitään ja joka johtaa minnekään (ja joka ainoana saattaa pelastaa taajamaan eksyneen matkaajan sieltä pois), on se täynnä autojen väleistä tielle syöksyviä vanhuksia, lapsia, keski-ikäisiä, lintuja, pultsareita, linja-autoja, lisää eläkeläisiä, jäätelönmyyjiä, asiakkaita metsästäviä partureita, satunnaisia turisteja, lisää eläkeläisiä ja joskus jotain ihan muuta. Yksi tätä toimintaa selittävistä teorioista on se, että paikalliset luulevat koko kadun olevan yksi pitkä suojatieosuus, koska ne sijaitsevat aivan liian pienien etäisyyksien päässä toisistaan, jotta perus kaupunkilainen tajuaisi niiden olevan omia erillisiä yksiköitään.

Todella vanhan kirjallisuuden päivät

Vammalassa saattaa kesäaikaan kohdata mielenkiintoisen luonnon soidinnäyn, kun paikkakunnalle kertyy suuri massa hikisiä, hitaasti eteenpäin raahautuvia olentoja vaellusreitilleen. Kertoo jotakin vammalalaisesta luonteesta, että tämä vaellusreitti on ahdettu yhden ainoan teltan ja sen vieressä olevan rakennuksen sisään. Samoin paikkakunnan rakenteita kuvastaa hyvin se, että ameebamaisena liikkuva massa peittelee ilmeistä haluaan viettää ilta kaljateltalla notkuen esittämällä mielestään älykkäitä huomioita vanhoista kirjoista, joista on rakennettu soidinalueen tukkeeksi labyrintti. Vain todellisuuden rajoja rikkovassa kaupungissa voidaan tätä vuosittaista luontokuvaajan painajaista pitää paikkakunnan ylpeyden aiheena ja älyllisen kulttuurin vaalimisena. Sitäkin enemmän samasta asiasta kertoo se, että soidin vetää puoleensa paikkakunnan ulkopuolistakin elämää. Vammalan kehitysyhteistyö-palaveri on tullut siihen tulokseen, että syy on älykköinä itseään pitävien tapa rakastaa omien pierujensa hajua, jolloin tälläisten kaasujen keskittymien olettaisikin keräävän alueelle saman kaltaisista hajusta hullaantuvia yksilöitä.

Syviin vesiin

Yksi Vammalan ehkä tunnetuimmista tietämisen aiheista on se, että Vammalan uimahalli on Suomen pisimpään jatkunut hakemusprosessi, joka ei ole vieläkään nähnyt päätöstään.

Vammalan uimahallihanke on ollut vireillä siitä asti, kun jääkauden jälkeisen ikiroudan vetäytymisen yhteydessä Suomen alueelle kehittyi erilaisia järviä tuhansittain, mutta juuri Vammalan kohdalla ainut vesistö on hikinen virtaus, jonka nesteistä yli puolet on keltaista ja virtaa Tampereelta kohti Poria, kahteen niistä paikkakunnista, jotka estävät Vammalaa (vammalalalaisten mielestä) olemasta merkittävä tekijä Suomen kartalla. Siitä asti on Vammalan milloinkin hallitseva elin ollut sitä mieltä, että Vammala ansaitsee oman uimahallin, ei välttämättä minkäänlaisien kykyjen tai saavutusten takia, vaan koska he haluavat uida jossakin sellaisessa, mikä ei ole ensin mennyt läpi tamperelaisen kehosta ja sitten joutunut takaisin vesistöön puhdistuslaitoksen kautta. Jos vesi on ihan pakko olla keltaista, niin se saa luvan johtua vammalalalaisista syistä. 1000-luvun aikaisissa riimuissa on olemassa yksi paasi, jossa selvästi näkyy vammalalalalalainen, joka osoittaa kohtaa maassa ja pui nyrkkiään, mutta voi olla, että koko hakemuksen lähtökohta on jo ennen jääkautta eläneiden olentojen ajalta, sillä yksi Triaskauden aikaisesta fossiileista saattaa evällään osoittaa kohti maata.

Vuosien, ehkä vuosimiljoonien, jälkeen hakemus sai viimein surullisenkuuluisaa julkisuutta, kun Tyrvään sanomat väittivät kiven kovaan, että nyt uimahallista on tehty päätös, ja se kyllä nyt viimein rakennetaan. Kuitenkin, kirjoittamisen hetkellä hanke on edelleen työn alla, sillä joku paikallisista on ilmeisesti tehnyt asista valituksen, ja hallille varattu noin viidenkymmenen pennin budjetti on yhä jumissa kierroksella. Ilmeisesti joku on haastanut hallin rakentamisen perusteenaan se, että "noin puolen miljardin vuoden päästä auringon paisuminen aiheuttaa sen, että maapallon vesivarat katoavat höyrynä avaruuteen, joten olisihan se nyt ihan järjetöntä, että nyt rakennetaan uimahalli, kun kerran sen vedet haihtuvat jossakin vaiheessa kuin tuhkat tuuleen".

Paikallisia julkisuuden henkilöitä

Mauri Kunnas

Paikkakunnan ehkä ainut melkein ylpeyden aihe on mielikuvituksellaan ja tarinoillaan lapset onnelliseksi tehnyt mukava ja rento mies "Tyrväältä".

Elmeri Hautamäki

Pitkään jatkuneiden huhujen mukaan Tyrvään vankimielisairaalassa asustaa mies, joka sanoo yhä edelleen olevansa Peter North, vaikka sairaalan papereiden mukaan hän on parantumaton skitsofreenikko Elmeri Hautamäki.^[8]

Suomen idioottimaisimmat paikannimet

Vammalan henkisestä köyhyydestä kertonee parhaiten seutukunnan paikannimistö, jonka ääliömäisyys lyö ällikällä tavantakaa seudulle valitettavasti erehtyvän satunnaisen matkailijan.

• Heinoo
• Hoppu
• Iisa
• Illo
• Stormi
• Varila
• Sylvää
• Karkku

Hikipedian varoitus

Viitteet

• Suomen kaupungit
• Äärimmäisen köyhät paikat
• Kunnat