$kientologia

Skientoloogia.JPG

"Jos joku haluaisi ansaita omaisuuksia, paras tapa olisi perustaa oma uskonto."

~L. Ron Hubbard, $kientologian perustaja

"Aivan kuin olisin lukenut tämän joskus ennenkin..."

~George Lucas lukiessaan $kientologien pyhiä tekstejä.

$kientologia (kirjoituskoneversio: Skientologia) on supertieteellinen itsekehityksen muoto, jonka kehitti Lafayette Ronald Hubbard (13. 3. 1911–24. 1.1986) pitkällisestä huonon tieteiskirjallisuuden kirjoittamisesta saamallaan kokemuksella^[1] . Hän oivalsi, että muistot liittyvät ulkoavaruudesta maahan tuotuihin henkiin, ja koska ihmiset ovat sekavia, on heissä useita yhteenliittyneitä muukalaisia. Lisäksi hän oivalsi, että ihminen oli perusluonteeltaan kaikkivoipa henkiolento, jonka kykyjä nuo em. muukalaiset haittaavat. Hän oivalsi myös, että huonot scifi-kirjat menivät paremmin kaupaksi, kun niitä tarjottiin Totuutena, joka oli samanaikaisesti "uskonnollinen" ja "tieteellinen".

$kientologia uskontona

$kientologia kutsuu itseään uskonnoksi, mutta on kultti ^[2] . Tämän voinee argumentoida sillä, että vain aniharvat nykyuskonnot aivopesevät jäseniään niin radikaaleilla keinoilla kuin $kientologia. Myös $kientologian tapa leimata kriitikot "SP:eiksi" (Suppressive Person), joille saa ja pitää tehdä kaikkea mahdollista ikävää häiriköintisoitoista vahingoittamiseen, on aika hyvä vihje. Mikäli joku kritisoi tätä käytäntöä vastaan, $kientologia usuttaa pahat lakimiehensä kaiken liikkuvan kimppuun. Toki monet muutkin aatesuuntaukset tekivät tuota samaa parisataa vuotta sitten ja osa tekee oikeastaan edelleenkin, mutta $kientologia perii siitä enemmän (noin 1 000 $–100 000 $), eikä sillä ole yhtä vetävää taustatarinaa kuin vaikkapa kristinuskolla. Lisäksi kristillisistä kirkoista eronneita ei enää tällä vuosituhannella uhkailla, kiristetä tai tapeta, ainakaan useimmissa sivistysmaissa.

Opin sisältö (lue: "miten he sinua kusettavat")

On vaikea sanoa kumpi seuraavassa tekstissä on säälittävämpää: Se, että se on $kientologien näkökulmasta täyttä totta vai se, että tuo on kopioitu suoraan Wikipediasta.^[3] .

75 miljoonaa vuotta sitten galaktista federaatiota hallitsi muukalainen nimeltä Xenu. Xenulla oli kuitenkin ongelma: valtava ylikansoitus. Kaikilla federaation 46 planeetalla oli satoja miljardeja asukkaita. Xenu ei kuitenkaan jäänyt ihmettelemään lähestyvän nälänhädän uhkaa, vaan päätti soveltaa Adolf Hitlerinkin myöhemmin menestyksekkäästi käyttöön ottamaa massasiirtojen ja joukkotuhoamisen yhdistelmää ongelman poistamiseksi.

"Kapinallisten" avulla Xenu syöksi vallasta federaatiolle uskolliset "lojaalit upseerit". Sen jälkeen Xenu houkutteli ilkeiden psykiatrien avustuksella planeettojen asukkaat tuloveroilmoitusten tarkistuksiin. Siellä Xenu ja ilkeät psykiatrit antoivatkin asukkaille tainnuttavia alkoholi-glykoli -pistoksia, ja tuhannet miljardit asukkaat pakattiin laatikoihin, kannettiin DC-8 suihkukoneita muistuttaviin avaruusaluksiin, ja täysin loogisesti tuotiin tänne maapallolle (Siihen aikaan Teegeeack). Täällä biljoonat ruumiit heitettiin tulivuoriin, jonka jälkeen tulivuoret räjäytettiin vetypommeilla.

Kuolleiden muukalaisten henget, "thetaanit", jäivät vaeltelemaan maan päälle. Xenu ei kuitenkaan katsellut tätä hyvällä, vaan keräsi kaikki 7 miljoonaa miljoonaa henkeä kasaan ns. sähkönauhalla. Seuraavaksi Xenu ahtoi nämä thetaanit valtaviin elokuvateattereihin, joissa heille näytettiin lakkaamatta 36 päivän ajan kolmiuloitteista elokuvaa, jossa thetaaneihin istutettiin harhat kristinuskosta ja psykiatrien hyvyydestä.

Teattereista ulos päästyään thetaanit olivat luonnollisesti hieman sekaisin päästään, ja alkoivat muodostaa monien thetaanien muodostamia kasoja, jotka lopulta kasvoitavat valtaviksi. Nämä henkiolennot tarttuivat paikalliseen alkeelliseen rotuun, joka oli ilmeisesti ihmisen alkumuoto. 75 miljoonaa vuotta sitten.

Lopulta lojaalit upseerit tekivät vastavallankumouksen, ja Xenu tuomittiin elinkautiseen vuoren sisällä. Vuoren suu tukittiin voimakentällä, jota piti yllä ikuisesti kestävä paristo. Hikipedian lähteiden mukaan Xenu viruu siellä vieläkin, ja kampanja maailman pitkäaikaisimman poliittisen vangin vapauttamiseksi on käynnissä.

Mutta L. Ron Hubbard tajusikin miten näistä ihmisiin tarttuneista thetaaneista, "Body Thetaaneista", pääsee eroon, ja perusti $kientologian levittämään tietoa asiasta. On suoritettava "operointeja" ja "auditointeja", mikä tarkoittaa sitä, että operoitava istuu tuolilla, pitää käsissään peltipurkkeja, jotka on liitetty ohivirtausmittariin, saunoo, syö vitamiineja ja suorittaa valtavia rahansiirtoja $kientologien tilille. Korkeamman tason auditoinnissa merkittävää osaa esittävät hypnoosi, ehdollistaminen ja aivopesu. Mikäli $kientologian oppeja seuraa tarpeeksi kauan, on mahdollista päästä ns. OT-tasoille, joilla ollessaan $kientologi pystyy maksamaan eksponentaalisisti kasvavia maksuja $kientologiakultille.

Tunnus

$kientologeilla on oma, täysin uniikki tunnuksensa, joka, kuten huomataan, on jotain aivan muuta kuin kristillisen perinteen normaali "otetaan kidutuspaalu, väännetään sitä tai lisätään siihen ulokkeita tai otetaan niitä pois ja otetaan se tunnukseksi" -mallin mukaan toteutettu.

$kientologiaa ei kuitenkaan saa yhdistää Jeesukseen, koska siinä puhutaan avaruusaluksista ja filmeistä. Jeesus on $kientologeille vain yksi valhe muiden joukossa. Siis sellainen valhe, jonka hekin voivat julkisesti julistaa todeksi.

$kientologia nykyaikana

Vaikka $kientologia-"kirkko" perustettiin jo 50-luvulla, kesti yllättävän kauan ennen kuin ihmiset älysivät ryhtyä toimiin sitä vastaan. $kientologian nauttima uskontojen verovapaus poistettiinkin 1967, koska hälyttävän suuri osa $kientologia-liikkeen tuloista näytti päätyvän Lafayetten kirstuihin. Verovapaus palautettiin vuonna 1993, mutta syitä ei kerrota ainakaan $kientologian kotisivuilla.^[4] Verovapauden palautuksen jälkeen^[5] toiminta jatkui suunnilleen samanlaisena, rahojen loppusijoituskohde vain oli eri: David Miscavige.

$kientologia VS Internet

Vuoden 2008 alussa meininki kuitenkin muuttui, kun $kientologit päättivät uhkailla kaikkia, jotka olivat saaneet käsiinsä heiltä "Interwebbeihin" vuotaneen videon. Video sisälsi "Tom Cruisen sekoilemassa Mission Impossiblen:n tahtiin"^[6] . Kun video poistettiin YouTubesta kiitos $kientologien kuuluisan lakimiesarmadan, Internetin kodinturvajoukot, spontaani nettikollektiivi "Anonyymi", päätti tehdä vastaiskun. Sopivasti muutamat verkkopalvelut, kuten esimerkiksi Gawker, eivät olleet suostuneet poistamaan videota sivuiltaan. $kientologien verkkosivut kaatuivat rymisten mittavien palvelunestohyökkäyksien alla ja samaan aikaan reportterit huomasivat tapauksessa jutun juurta. Ja koska uutisointiin liittyy muutamia erikoisuuksia tekijänoikeuslakien osalta, $kientologien video pääsi varsin julkiseen esitykseen. Samaan aikaan tuhannet tilatut pitsat ja taksit alkoivat kasaantua maailman kaikkien $kientologiakeskusten edustalle. $kientologien fakseista loppui muste, kun innokkaat performanssitaiteilijat lähettivät heille näkemyksiään mustista papereista. Lisäksi $kientologien kuumat linjat tukkeutuivat tiedonjanoisten ihmisten kysellessä heiltä, että kuinka Xenu vapautetaan. Varsin monet soittajat innostuivat myös soittamaan heille lempikappaleitaan, Rickrollia ja Bel Airia.

Tämän kaiken takana oli selvästi Galaktisen hallitsijamme inkarnaatio, Frederik.

Seuraavaksi juututtiin tylsään asemasotavaiheeseen: Anonyymit jatkoivat häröilyä ja kaivautuivat syvemmälle Internetin rintamahautoihin. $kientologian vastaisia mielenosoituksia pidettiin 10.2, ja seuraavat ajoitettiin maaliskuun idukseen, eli 15.3. Tässä vaiheessa $kientologit tajusivat jutun juuren, ja julistivat "Anonyymit" ensin terroristeiksi, sitten psykiatrien rahoittamiksi terroristeiksi, sitten Saksan hallituksen kanssa yhteistyössä toimiviksi psykiatreilta rahoituksensa saaviksi terroristeiksi. Seuraavaksi oli vuorossa natsikortin pelaaminen, ja $kientologian sisäiset tiedonannot kertoivat anonyymien olevan psykiatrien rahoittamia natsiterroristejä. Tämäkään ei kuitenkaan riittänyt, ja loogisesti seuraava askel oli anonyymien julistaminen avaruuden valloittajien etujoukoiksi^[7] . Anonyymit ovat nyt siis "Marcab-federaation johdolla psykiatrien aivopesemiä natsiagentteja". Anonyymit puolestaan ottivat asian rauhallisesti, ja iloitsivat siitä, että heidän johtajansa avaruudesta olivat viimein lähettäneet vahvistuksia.

Mielenosoitukset

Suomessa Helmikuun kymmenennen päivän mielenosoitus oli lievä epäonnistuminen. Vain muutama tyyppi saapui paikalle, ja hekin vain käväisivät Tikkurilan $kientologiakeskuksen edessä. Lisäksi yhtä paikalle saapunutta kuulusteltiin peräti kolmen poliisin voimin. Pitkin maailmaa mielenosoittajien kokonaismäärä kuitenkin nousi yli seitsemääntuhanteen.

Maaliskuun Iduksen, eli Maaliskuun 15. päivän mielenosoitus sujuikin jo paljon paremmin. Paikalle saapui noin 70 naamioitunutta mielenosoittajaa, joka oli reilun tusinan verran enemmän kuin koko Suomessa on $kientologeja. Medianäkyvyys oli valtava^{[8] [9]} ja Helsingin Sanomien artikkeli mielenosoituksessa oli ainoa juttu koko sivulla^[10] . Myös Suomen Kansan Suoja oli paikalla, mutta ilmeisesti jostain löytyi tärkeämpää vahdittavaa, sillä nämä lähtivät pois noin puolen tunnin kuluttua mielenilmauksen alkamisesta. Kaiken kaikkiaan mielenosoitus oli valtava menestys: Mielenilmaisusta löytyi niin Guy Fawkes -naamioita, musiikkia, fedorahattuja, häkellyttävän pitkiä infolehtisiä kuin suuria määriä voittoakin. Silti voitto tuli liian myöhään: Suomi tunnetaan vieläkin maailmanlaajuisesti nimellä "Failland", kiitos 10.2 tapahtumien..

Koko tapahtuman ajan $kientologit tutisivat housuissaan sisätiloissa, ovi lukossa.^[11] Edes lehdistöä ei päästetty sisälle tekemään haastettelua. $kientologeihin saatiin kuitenkin yhteys puhelimitse ja haastattelun lisäksi $kientologian edustaja ilmaisi heidän halunsa keskustella Anonyymien kanssa. Yksikään anonyymi ei kuitenkaan suostunut keskusteluun. $kientologian edustajan voivottelu tästä tosiasiasta kantautui jopa Helsingin Sanomien sivuille saakka. Helsingin Sanomat unohti kuitenkin mainita myös sen tosiasian, että anonyymien keskusteluhaluttomuus saatoi johtua siitä, että $kientologit halusivat keskustelijan riisuvan naamionsa ja antavan henkilötietonsa. ^[12]

Muualla maailmassa mielenosoituksien osanottajamäärät nousivat useisiin satoihin. Maailmanlaajuisesti mielenosoittajia oli yli yhdeksäntuhatta! (as if.)

Bonus: Skientologien puhelinhaastattelu Lahdessa^[13]

Siellä todennäköisesti on käyty seuraavanlainen puhelinkeskustelu:

-"Prrr" (puhelin)

-"Lalalalahden Didididianetiikkakekekekskus".

-"Täällä toimittaja Möttönen Helsingin Sanomista päivää, sopisiko pieni kommentti?"

Hiljaisuutta puhelimessa, mutta taustalta kuuluu puhetta:

-"Mene puhelimeen!!"

-"Enkä mene!!"

-"Nyt menet puhelimeen tai määrään sut vaaran kuntotilaan.".

-"En mene!!!!

-"Helvetti, nyt pitää jonkun vastata, kuka menee?"

-"Eeen minä ainakaan".

-"Eeenkä minä, mene sinä, kun sulla on hattu".

-"En mä voi kun mä olen vakaan tiedon terminaali ja auditointikin on kesken. Sinä menet nyt, tai joudut vaaran kuntotilaan ja teen susta HCR:n".

-"Hyvä on, hyvä on, minä meen".

-"Tiedottaja, ppppelottaa, apuva".

Linkkejä

• $kientologien kotisivut (ota huumorilla)
• Ainakin $kientologien turvatoimet toimivat
• Tälläistä voit odottaa, mikäli aiot kritisoida $kientologiaa
• Skientologi ampuu anonyymiä mielenosoituksessa

Tälläisiä hauskoja alakohtia, jotka koristavat kaikkia hyviä artikkeleita ^[14]

• Esimerkit siitä, miltä hyvän sivun pitäisi näyttää
• WWW-sivustot
• Uskonnot
• Logiat
• Kamalat asiat
• Artikkelit, joiden otsikko on koristeellinen
• Niin täysvaltaisen toivottoman tyhmät, raaistavat ja alhaiset uskonnon, filosofian tai taiteen muodot, että niille altistuva ei halua kuin huutaa ja ottaa parintuhannen vuoden sikeät unet jollain toisella planeetalla
• Keinot kusettaa rikkaita