きょうだい児の方お話しましょう!(大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか?)
弟が知的障害をもっています。
もうすぐ私の子どもが七五三を迎えるのでお互いの両親を呼んで祝うことになりました。
食事会→着付け→お参りという流れで11時〜16時くらいの予定です。
母は一日になるから弟も一緒につれていきたいと言いますが、私は正直嫌です。
娘の1歳の誕生日会も、両親誘っての遠出の旅行の時も、弟がついてくるのを今まで許容してきました。
でも七五三では嫌なんです。
義父母も来るし、食事会もホテルを予約してるし、お参りの集合写真にも弟が入るのはなんだか嫌なんです。
母が弟が心配なのはわかってます。
でも、その日は娘が主役の七五三なんです。
子どもの頃からずっと弟が一番なのは仕方がないことだと思って我慢してきたし、わかってるけど、もう少し他のきょうだいのことも考えてほしい。
そう母に言ってしまいました。
母は申し訳なさそうに「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」と。
せっかくの七五三なのにものすごく罪悪感で気持ちが落ち込みます。
弟は全緘黙なので、いても喋らないだけで別におとなしいのに。
私はひどい娘でひどい姉だなと。
今からでも弟を連れてきてもいいって言うべきなのかなって悶々としています。
きょうだい児の方、大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか?
いろいろな話聞きたいです。
もうすぐ私の子どもが七五三を迎えるのでお互いの両親を呼んで祝うことになりました。
食事会→着付け→お参りという流れで11時〜16時くらいの予定です。
母は一日になるから弟も一緒につれていきたいと言いますが、私は正直嫌です。
娘の1歳の誕生日会も、両親誘っての遠出の旅行の時も、弟がついてくるのを今まで許容してきました。
でも七五三では嫌なんです。
義父母も来るし、食事会もホテルを予約してるし、お参りの集合写真にも弟が入るのはなんだか嫌なんです。
母が弟が心配なのはわかってます。
でも、その日は娘が主役の七五三なんです。
子どもの頃からずっと弟が一番なのは仕方がないことだと思って我慢してきたし、わかってるけど、もう少し他のきょうだいのことも考えてほしい。
そう母に言ってしまいました。
母は申し訳なさそうに「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」と。
せっかくの七五三なのにものすごく罪悪感で気持ちが落ち込みます。
弟は全緘黙なので、いても喋らないだけで別におとなしいのに。
私はひどい娘でひどい姉だなと。
今からでも弟を連れてきてもいいって言うべきなのかなって悶々としています。
きょうだい児の方、大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか?
いろいろな話聞きたいです。
2024年09月22日(日) 10:25:57
縁切っちゃったよ
2024年09月22日(日) 10:27:30
嫌だよね
家族でも嫌なもんは嫌だ
2024年09月22日(日) 10:28:03
酷くないよ。
今まで我慢してて偉いよ。
2024年09月22日(日) 10:28:07
きょうだいじ側の統合失調症だけど、旅行の時はカメラマン側に回ったり七五三とかついていかなかったなあ
知的でも心はあるからむしろ着いていきたくない(存在で迷惑かけたくない)と思ってるんじゃないかなあ・・・
2024年09月22日(日) 10:30:14
七五三に兄弟連れてく必要なんか無いよ
2024年09月22日(日) 10:30:35
>>13
一般的に見ても叔父が甥っ子姪っ子のついてくるとか無いよね
2024年09月22日(日) 10:41:50
>>33
ないない!
子持ちの姉たちいるけど私も行ったことないし、姉たちもうちのこの子の七五三にきたこともない。
トピ主さんのお母さんは息子(トピ主さんの兄)が心配だから連れていくのかもしれないけど、他害もない大人しいタイプなら半日預けられる障害者用ショートステイを利用すればいいのに...
2024年09月22日(日) 10:49:40
>>55
横
私もなぜショートステイを利用しないのかなって思った
弟さん大人しいみたいだし、行動障害があってどこにも受け入れてもらえないって感じのタイプでもなさそうだよね
障害の有無関係なく叔父は普通参加しないものだし、これはトピ主さんの母親の「不憫な息子も家族の一員としてこの行事に参加させたい」という気持ちだと思う
失礼だけど、それって完全に母親のエゴなんだよね
気持ちは分かるけど...
でもそれに対してトピ主さんが抵抗を感じることに罪悪感は持たなくてもいいと思う
2024年09月22日(日) 11:06:01
>>98
だよね!?
トピ主さんの長年の我慢と優しさにあぐらかいてる母親かと思えたからトピ主さんは罪悪感一切持たなくていい。
というか、トピ主のお母さんは将来どうするつもりなんだろうか?息子をグループホームに入れるなり資金などを貯めているんだろうか?まさかトピ主さんに丸投げするなんてないよね?と心配になった。
2024年09月22日(日) 11:13:48
きょうだい児じゃなくても、未婚でも既婚でも自分のきょうだいは(おじ、おば)子供の七五三に来ないよ。
お母さんが常に弟さんを気にかけているのは理解できるけど、弟さんを誰かに協力してもらうとかして、その日は孫とトピ主だけのおばあちゃんでいてもらえたらいいね。
2024年09月22日(日) 10:30:59
嫌なことは嫌って言っていいよ。言わなきゃわからないから。主さんだけ我慢する必要はない。
2024年09月22日(日) 10:31:24
>>1
普通の七五三祝に伯父さんまで呼ぶ事は少ないから障害の有無に関係無く気に病む事ないよ
2024年09月22日(日) 10:33:53
>>19
そうだよね。
うちは、障害のない妹だけど、呼んでもないのに私の子の運動会やイベントに来るから(母が知らせて私に黙って現れる)本当に嫌。障害は関係ないと思う。
2024年09月22日(日) 10:47:31
デイケアに預けるとか難しいのかな。
2024年09月22日(日) 10:33:59
>>1
言わなくていいよ
あなたの子供が主役で、一生に一回しかない日を悶々とした気持ちで迎える方があなたの子供が可哀想だよ
2024年09月22日(日) 10:34:55
>>1
弟が障がいを持ってるから参加させるのが嫌じゃなく、七五三は義両親、実両親と主家族だけでやりたい行事なんだよね?それでいいと思うよ。それでいいじゃん。ずっと我慢してきたんだから少しくらいの我儘言ってもいいじゃない?自分を責めるのはやめておこう。
2024年09月22日(日) 10:36:07
>>1
言って良かったと思います。
そして、主の気持ちを理解してくれる親御さんで良かったと思いますよ!
2024年09月22日(日) 10:36:43
知的がどのぐらいなのか挙動やら顔貌ではっきりわかるのか
写真に写って欲しくないのは弟だけなのか
悩ましい
お母さんは付きっきりになってしまう感じかな?
義家族も来る、そしてお母さんが一人でも来たい言うなら来てもらったほうがいい
でも私なら実親も義親も呼ばない
自分夫婦と子供だけでやる
2024年09月22日(日) 10:36:46
これから先も、何かの家族行事のたびに同じようなことは起きる。今回を機にご両親にトピ主の気持ちを理解してもらう機会になったと思えばいいと思うし、トピ主が今までいろんなことを我慢してたのかもしれない、とお母さんが考える機会にもなったかも。
2024年09月22日(日) 10:37:54
きょうだい児です。
お気持ちわかります。
変な話、私達家族だけで家でやるならまだしも、義実家も呼んで外でやるとなると、ハラハラしてしまいますよね。
お母さんに対する罪悪感もつらいですよね。わかります。
でもこちらにもこちらの家庭や都合もありますし、いつかは言わなくてはいけないことだったかと思います。私だったら、後日にケーキでも買ってミニお祝い会みたいなものを弟さんを交えて実家でやって罪悪感を薄めるかな...。
いい七五三になるようお祈りしています🙏
2024年09月22日(日) 10:40:11
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>>1
私は普通の姉妹だけど妹の子供の七五三とか呼ばれたことないよ
主さん間違えてないと思う
2024年09月22日(日) 10:41:08
>>1
なんの病気で何歳なのかわからないけどすごく気持ちはわかるし嫌と言えたことはとても勇気が必要だったと思うし偉いと思う。
私も弟が障害持ちできょうだい児だけど、これまで色々あったから私の中で死んだことになってるし親やほかのきょうだいもそれをわかってて話題には出さなくなった。
どうか自分を責めないで欲しい
2024年09月22日(日) 10:41:16
普通は来ないんだから、別に断って良かったと思うよ。主がそこまで強く言わないと分からないお母さんの問題だよ。主に甘えている。
お母さんの良い気づきになって良かったんじゃないかな。
これで裏で、反省もせず文句でも言われていたなら、付き合い考えていけば良いでしょう。
2024年09月22日(日) 10:41:52
>>1
うん七五三にお互いの両親は来るけど普通兄弟は来ないよ
お母さんはいつまでも小さな子供で常に一緒なのが染み付いてるんだろうな
ある意味可哀想だ。
2024年09月22日(日) 10:42:27
お母さんの思想が、子離れしてないのかなと。
子どもに何かしらの障害があったら常に自分がいないと!と思うのかもしれないけど、お子さんが障害がある子だけじゃないなら、他の子どもにも同等の配慮や思いやりは必要だと思う。
2024年09月22日(日) 10:47:24
お母さんと弟がいつもセット化してるのが嫌、、
仕方ないと頭ではわかっていても、、
自分対母も大事にしてほしいよね。
2024年09月22日(日) 10:50:22
>>1
ご両親達と同居してる訳ではないんだよね?今まで家族の絆が深かったから結婚してもまだ延長線上にいるように感じた。でも新しい家族を作った訳だしそろそろ線引きしても良いんじゃないかな。それは障害の有無関係ないと思う。
2024年09月22日(日) 10:52:35
>>1
優しいね、だけどそれが現実だから
貴方様は自分のこれからの家族を守っただけだから大丈夫だよ、嫌悪感抱いて可哀想
だけど娘さんのお祝いだからね、関係なく祝ってあげて下さい、おめでとうございます
2024年09月22日(日) 10:56:36
兄が知的障害と肢体不自由の
再重度の障がい者、生まれつき。
生まれた時に奇形があったからすぐ分かったのに
リベンジで私を産んで調子にのってまた産んだら
待望の健康男児だったから
私を兄の世話係にさせて
弟の教育ママを嬉々としてやってました。
母は恐ろしいくらいの男尊女卑思想の持ち主。
ここに書ききれないくらい母には嫌な思いをさせられた。
汚い仕事は女の仕事って思ってるみたいで
兄の将来は私にお願いねとか言ってきてる。
私はやっと結婚でき家庭があるんだから
こどおじの弟がやればいいんだが
もう本当に頭固くて嫌だ。
母は自分が障がい者産んで悲劇のヒロインだと思ってるが私があの家で一番不遇受けてる。
家の外ではいじめ、からかい一通りあった。
うちは障がい重すぎて施設にもう入ってます。
2024年09月22日(日) 10:57:43
>>73
73さん今は平気?
お母さんからも弟からも逃げられてる?
2024年09月22日(日) 11:01:51
>>73
諦めて疎遠にしたら?
母親からの謝罪や愛情は諦めた方が心安らかに過ごせると思う
2024年09月22日(日) 11:05:38
>>73
そんな酷い母親はもう絶縁は出来ない?
今のうちに切っておかないと更に被害受けそう
2024年09月22日(日) 11:07:36
子どもが主役のときに、他のことに気を使いたくない。夫の義両親まで来てたらそんな余裕もない。
2024年09月22日(日) 11:00:56
>>1
お母さんが「弟を連れていきたい」って言わなければ、主さんもモヤモヤする事もなかったのにね。主さんの気持ちにもう少し気がついてくれたらいいのにね
2024年09月22日(日) 11:01:02
>>80
結局は親が大事なのはやはり弟なんだろうな、という感情がモヤモヤの種だよね?
主役は娘さんなのに、、って
主さんは子供の頃からしんどかったしわがまま言えなかったのだろう、、、
自分は兄と差別された、まあ長男教というわけじゃないけど兄が優遇されてたからわかる
大人になって、孫差別もされたから兄とも母ともほぼ絶縁だよ!
まあ主さんはお母さんも弟さんも嫌いじゃないだろうが気持ちを切り替える良いきっかけで、今回断ったのは正解だと思います
2024年09月22日(日) 11:09:31
>>80
なかなか難しいよね。うちは姉が障害あるけど、口癖のように「お姉ちゃんにも」「お姉ちゃんにも」だよ。
私が姉には難しいとか、本当に大切な物や事だから姉には貸せないし勝手に参加はさせられないって言っても理解してもらえない。
たぶん普通とは違う負い目や普通と同じような経験をさせてあげられないって気持ちが、他の子供の将来や気持ちを考える余裕をなくしてるんだと思う。
2024年09月22日(日) 11:11:07
>>1
お子さんが主役なのに周りが障害者である弟さんにまたエネルギーが向くのがすごく嫌なのわかります
小さな頃から我慢してきた主さんからしたらまたか!ってなりますよね
ここは罪悪感なんて持たなくていい、ご自身の気持ちを尊重していいですよ
2024年09月22日(日) 11:03:52
主さんの気持ちわかる。
ただそれより結婚できて
子供まで産めていいなって思っちゃった。
私は諦めてるからさ。
嫌じゃん身内に知的障害いるなんてさ。
子供作るにしても遺伝のこととか心配だし。
主さん幸せになってね。
2024年09月22日(日) 11:03:57
>>1
優しいお姉さんですね。
お母様もつい言ってしまい申し訳ないと思っているはず。
このまま何も言わなくて良いと思います。
むしろ呼ばないのが普通だもん。
別日に弟に会いに行きお寿司でも食べ家族でお祝い(というか食事)すれば良いのでは。
2024年09月22日(日) 11:05:04
お母さんは、主さんと義両親の関係まで考えてないんだろう。義両親は他人なんだから、都合良く期待してはいけない
2024年09月22日(日) 11:06:42
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うちはいとこが知的障害あるんだけど、当然って言っちゃあ当然だけどどこでも連れてくるんだよね
何するにもいとこに注意を払う必要あるんだよ。中心になる。
乾杯一つするのにも、いとこがグラスを持つまで皆でひたすら待つ。御椀をひっくり返した、吐いた、でお祝事の和やかな雰囲気がが中断する。
今まで我慢してきたんだから、七五三だもん娘主役にしてあげたいよ。お母さんもわかってくれるだろうし、わかってくれなくても気持ちは伝えられて良かったんじゃない?
結婚して旦那子どもいるんだもん、自分の家族を大事にしていけばいいと思うよ。冷たいかな。
2024年09月22日(日) 11:08:07
>>1
罪悪感持たなくていいよ。
うちは旦那の弟に障害があるけど、義理の立場から見てやっぱり連れてこられたらイヤだもの。
義実家は遠方だから連れてこないけど、義母にとっては義理弟>孫だからね。
しかも義母は「将来お世話になるかもしれないから〜」とか言うからイヤなんだよね。娘に変な固定観念を植え付けないで欲しい。
娘が主役。本当にその通りだし今言えて良かったと思う。誰も悪くないよ。
2024年09月22日(日) 11:11:06
>>1
弟さんは1人で留守番出来るの?
出来るならその日くらいはいいんじゃないかな
別日に主さん実家メンバーと子供だけでご飯食べる機会作ったらいい
2024年09月22日(日) 11:12:28
>>1
世帯は別になったんだし、それでいいと思うよ
寧ろ娘さん一歳の誕生日会までご両親呼んですごく仲がいいご家族なんだなと思った
うちは誕生日も七五三も家族だけでお祝いしたからさ
旦那さんも理解あるというのが分かるし、十分すぎるくらいだと思う
2024年09月22日(日) 11:15:37
簡単に「七五三にはつれてかないよ。連れていきたいって言ってごめんね」って言ってくるあたり預け先はありそうだね
今回は来てもらって次回からは誘わないほうが良さそう
誘うたびに「弟は連れてこないでね」って言うのも「弟は連れていかないから」って言われるのも嫌でしょ
2024年09月22日(日) 11:17:25
>>1
主が弟を嫌がるのは仕方ないことだと思う
というか、知的障害の有無関係なく、きょうだいというのは親の愛を分かち合うと言うと聞こえがいいけど奪い合う相手だから
ただ、親の視点から考えれば、親は弟と主は我が子だけど、孫は我が子の子供でしかない
親は我が子の方が大切なの知ってた?
2024年09月22日(日) 11:19:34
普通は七五三に兄弟を連れてくることってないし、弟さんが静かでおとなしいなら逆にその日は自宅か、それが不安ならどこか人に見てもらえるところで一日過ごしてもらったら良いと思う
トピ主さんはきっとずっと良いお姉さんをしてきて家族のことも気遣ってきたんだろうし、自分自身の家族イベントくらい普通にやりたいようにやったら良いじゃん
2024年09月22日(日) 11:20:49
>>1
私も弟が障害あるから主さんの気持ち分かるんだけど、何も悪い事していないのにこの罪悪感は何なんだろうね。子供の頃から沢山我慢してきて、大人になってもまだ我慢しようとしてしまう。
主さんの言っていること正しいし何も悪くないから気にしないで七五三を楽しんでくださいね。
2024年09月22日(日) 11:32:28
今まで誕生日会も旅行も弟同伴だったから、お母さんもつい甘えちゃったのかな。
これからはハッキリ言った方がいいよ。じゃないと、お母さんもどこまではOKなのか分からないだろうから。
言いにくい事はハッキリサッパリ言ったらいいよ。恨み言は言わないようにして。
2024年09月22日(日) 11:35:03
編集元: きょうだい児の方お話しましょう!(大人になってから家族とどんな感じの付き合い方してますか?)
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