Terça-feira Santa

Terça-feira Santa ou Grande e Sagrada Terça-feira é o terceiro (ou quarto, se você foi da Igreja Ortodoxa) dia santo da Semana Santa, o dia em que rolam um monte de procissões doidas em cantos diversos do mundo, mas nada mais além disso. É, junto com a Quarta-feira Santa, um dos dias mais "cuém" do paranauê, raramente lembrado pela tchurma em geral mundo afora, exceto em Portugal e na Espanha, porque aí meu amigo, se pudessem comemorar o Ano Santo, comemorariam sem nem piscar!

Acontecimentos desse dia santo[editar ]

Nesse dia Jesus teria feito um monte de paradinhas relatadas nos Evangelhos Sinóticos principalmente:

De manhã

Foi uma manhã movimentada a dele. Já começou com ele recebendo visitas de um monte de fariseus e saduceus insatisfeitos querendo dar um olé no filho do homem. Alá as ideias:

• Os fariseus chegaram logo perguntando pro Cristo de onde vinha a autoridade dele para fazer e falar o que fazia e falava. Se Jesus dissesse dele mesmo, o povo ia tudo descrer que ele era o tal do messias. Mas se ele metesse o louco de dizer que a autoridade vinha do cara lá de cima, ele estaria dizendo "eu sou mesmo o rei dos judeus!", e aí era só chamar os romanos e entregar ele de bandeja. Jesus não era besta e devolveu com uma pergunta polêmica: João Batista batizava com água ou aguardente? Se dissessem "com água", Jesus diria "aí, ele acertou em todas, por que então cês não aceitam quando ele disse que eu sou mesmo o cara?" Agora, se dissessem aguardente, o povo ia comer o cu de quem (削除) tá lendo (削除ここまで) dissesse essa blasfêmia!
• Os saduceus depois chegaram com a história doida de uma viúva negra de dedo podre, que para cumprir o levirato (lei do cunhado), após seu recém-marido bater as botas sem conseguir embuchar ela (se pá nem passou da primeira noite de lua de mel), casou seguidamente com todos os irmãos dele, e nenhum conseguiu nada e morreram todos um após o outro. Como saduceus não acreditavam em ressurreição dos mortos, anjos, demônios, espíritos e um monte de outras crendices que cristãos ainda têm, decidiram usar dessa pergunta capsciosa: quem dos irmãos iria finalmente comer a mina no outro lado do mundo? Daí Jesus já ficou "mano que história doida, ou essa mina era útero de merda, ou os irmãos eram tudo brocha, ou ela matava tudinho sem dó!" e depois só disse que quem fica achando que o céu é igual ao paraíso lá do Islamismo que o cara vai catar um monte de virgens, tomou na jabiraca, já que anjo não tem sexo. O pior é que essa pergunta Jesus respondeu mil e quatrocentos anos antes dos imbecis dos padrecos de Constantinopla, que ficaram discutindo essa porra sei lá porque enquanto lá fora o pau tava torando...
• Os fariseus, vendo que os saduceus saíram com cara de tacho, meteram o louco de chamar uma turma chamada de herodianos (um bando de puxa-sacos da Dinastia Herodiana, parecidos com os lulistas e bolsonaristas) para perguntar a Jesus se pagar imposto a Tibério era roubo ou não? Como Jesus não é nenhum ancap de merda, apesar de parecer meio anarquista mesmo, já mandou averiguarem a cara que tinha na efigie. Como era a do Tibério, ele disse "mano, se essa moeda é dele, dê ao dono, ué! Já o que é de painho, dê a ele, pombas!" E aí se os fariseus esperavam fazer Jesus passar pelo ridículo de parecer puxa saco dos romanos ou entregar ele pra estes como ancap subversivo, se foderam!
• Jesus ainda ensinou a um fariseu mais de boas (alguns creem que era José de Arimateia) que cê tinha que amar SEO POI acima de tudo e amar as pessoinhas ao seu lado, por mais filhas da puta que fossem, como a si mesmos;
• Por fim Jesus ensinou que, mesmo sendo descendente de Davi, ele já existia em alguma dimensão pré-davídica, já que o rei dos judeus original chamava seu descendente de trocentos anos depois de seu senhor. Eu não lembro bem o que isso significa, mas ok.

À tarde

De tarde Jesus foi dar um rolê no Templo de Herodes, e ao chegar lá, viu um monte de cara jogando dinheiro para cacete no gazofilácio, só para se exibirem. Daí uma tal de Viúva Pobre foi lá e deu as duas únicas moedinhas de dois centavos (que não valem mais é nada hoje em dia, nem na época aliás) que tinha em mãos. Pois bem, Jesus disse que essa mina deu mais que os outros, mostrando que de economia e matemática o mestre não manjava tanto. Na verdade, acho que manjava sim, ele falou proporcionalmente às posses dos caras e da viúva. Ah, assim sim!

Depois, ele e os discípulos foram saindo e os mesmos tentaram mostrar os alicerces do Templo. Porém Jesus disse "cês tão ligados que saporra vai ser demolida, né?" e aí rumaram pro Monte das Oliveiras.

Chegando lá, começaria o Discurso do Monte das Oliveiras, o último dos cinco discursos do Evangelho de Mateus. Essa letra Jesus cantou pros apóstolos para deixar eles cientes do que viria a rolar aparentemente nos anos a seguirem, em especial as celebradas Parábola das Dez Virgens e a Parábola dos Talentos.

Depois disso aparentemente Jesus se embandou pros lados de Betânia e ficou por lá o dia seguinte quase todo ou todo mesmo, nem sei dizer amizade, eu nem tava lá...

• Semana Santa