Sistemas de Informação
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Cquote1.png SI fudeu! Cquote2.png
Estudante de Ciência da computação sobre aluno de Sistemas de Informação
Cquote1.png Tomara que consiga ser um bom (削除) anarquista (削除ここまで) analista de sistemas. Cquote2.png
Calouro sobre sistemas de informação
Cquote1.png Isso se não for jubilado. Cquote2.png
Professor gente boa que reprova 101% da turma sobre citação acima
Cquote1.png Aff, o curso de vocês é bem fácil, vocês não duram nem um mês em ciência da computação. Cquote2.png
Estudante de Ciência da computação sobre sistemas de informação
Cquote1.png Meu futuro patrão Cquote2.png
aluno de Sistemas de Informação sobre Camelo
Cquote1.png Os caras fazem a merda e a gente tem que limpar! Cquote2.png
Capitão Nascimento sobre Sistemas de Informação
Cquote1.png Subcurso...!!! Cquote2.png
Computeiro sobre sobre Sistemas de Informação
Cquote1.png Essa última aula era de que mesmo? Cquote2.png
Aluno de Sistemas de Informação sobre mais uma aula
Cquote1.png Hoje eu vou ensinar vocês a fazerem uma lista circular no prolog. Cquote2.png
Professor filho da puta sobre aluno de Sistemas de Informação
Cquote1.png Não sei porque reclamam das provas, a média da sala foi boa! Cquote2.png
Professor sobre uma média de 30 pontos numa prova de 100
Cquote1.png Senhores alunos,suas provas que valiam 30 pontos agora terão 70 pontos somados, boas férias! Cquote2.png
Email de professor que não planejou a matéria sobre aluno de Sistemas de Informação
Cquote1.png Você quis dizer: Vagabundo Cquote2.png
Google sobre Sistemas de Informação
Sistemas de Informação é um (sub)curso adorado por (sub)programadores Delphi, Visual Basic e jogadores de Counter-Strike, este subcurso dita somente as bases do desenvolvimento de software para controle de estoque da padaria do Seu João aliado a grandes ensinamentos da Administração, que resume a fazer planos de negócio (aqui sai coisa interessante até mas como acadêmico de SI é um fodido, fica só no papel) e participar de Seminários sobre algum tema escroto com slides copiados da Wikipédia. O intuito do curso era formar novos gestores na área de TI, porém o resultado é que de cada 100 formandos, 99 viram profissionais capengas e 1 vira trambiqueiro.
É o curso escolhido pelos alunos nem tão homossexuais o bastante para fazer administração e nem nerds o bastante para fazer Ciência da Computação, pois o curso faz uma bagunça com as áreas de Exatas e Humanas, ou seja, forma um meia-boca (meio-homo-meio-nerd) que é iludido a pensar que pode fazer os dois, mas na prática é um pato, voa, nada e anda, mas é uma bela porcaria no que faz.
Humilhados por alunos de Ciência da Computação, os patos (a corja de SI) descobrem, depois de formados, que como não aprenderam nada de computação e que são fodidos demais para aplicar seus planos de negócio, terão que estudar sozinhos por muito tempo para conseguir ser um Analista-Desenvolvedor, vulgo burro de carga. É normal você encontrar um bacharel em SI pedindo dinheiro em sinal ou vendendo óculos falsificados na praia.
Arquirrivais dos alunos de Gestão da Informação, por brigas em relação à sua posição na hierarquia organizacional. Mesmo que, na prática, os profissionais destas duas áreas são os pé-rapados de uma empresa.
Zuados por profissionais de Tecnologia da Informação, devido a sua inferioridade em tudo que fazem, os alunos de Sistemas de Informação se apegam a única coisa boa do curso, mulher. Porém, como alunos do sexo masculinos de SI são meio-homo-meio-nerds (e pra não perder o costume, fodidos), as mulheres acabam procurando homens de verdade em outros cursos, resultando no crescimento do amor gay masculino entre alunos de SI.
Professores de Sistemas de Informação mentem para seus alunos dizendo maluquices como Vocês serão chefes. Como o curso não ensina a fazer nada, a única opção no mercado é ser chefe mesmo. Geralmente aqueles pés de chinelo que assinavam chamada e iam pro bar jogar sinuca acabam criando uma daquelas (削除) empresas que nem existem no papel (削除ここまで) Startups e botando o pessoal de ciência da computação pra trabalhar enquanto coçam o saco, mas essa é uma parcela ínfima dos formandos, o restante (99%) nunca chega a ser ao menos contratado para desenvolvimento, restando a eles no melhor dos casos trabalhar de suporte, ou trabalhar em empregos comuns, ou serem professores de Sistemas de Informação e continuar o ciclo de iludir otários.
História[editar ]
Na sua juventude, Alan Turing não tendo o que fazer, decidiu então responder uma das questões que o matemático e também vagabundo Hilbert havia bolado para sua lista de compras, para responder a questão de Hilbert Turing desenvolveu um máquina muito estranha, essa máquina só existia na mente dele. A máquina tinha a estranha capacidade de resolver qualquer problema matemático e ficou conhecida pelo nome de A máquina de Turing. E com isso nascia a Ciência da computação que para um grupo de "pessoas" muito peculiares é mais do que uma ciência, é uma Religião, os seguidores dessa religião ficaram conhecidos pelo título de Nerds.
Com o passar do tempo os Nerds ficaram cada vez mais loucos por essa máquina que chegaram ao ponto de torna-lá um máquina real que eles chamaram de computador, com a manifestação agora física da máquina de Turing era possível visualizar as propriedades quase divinas da máquina, então os agiotas perceberam que poderia ganhar dinheiro com isso, então o senado romano Silvio Santos que fugia da loucura de Nero fez uma parceria com o dono de uma rede de oficinas automobilísticas chamado Henry Ford, mas como ambos não sabiam porra nenhuma dos mistérios da máquina de Turing, contrataram um grupo de Nerds norteamericanos para criar sistemas computacionais de caça-níqueis para roubar o dinheiro da velhinhas e velhinhos.
O governo brasileiro, percebendo que essa forma de falcatrua iria prosperar e gerar muito dinheiro, decidiu apoiar Silvio Santos nessa empreitada e lhe incumbiu a tarefa de implanta-la no Brasil, porém com custos reduzidos, para sobrar mais ainda para o caixa 2. Silvio Santos então assassinou Ford, ficando com o baú do tesouro (digo da felicidade) só pra ele.
Em vez de trazer nerds de fora do país, decidiu criar uma solução mais barata. Assim, arrancou uma costela de um Nerd, ainda vivo, misturou com os restos mortais de Henry Ford, cagou em cima e realizou um ritual de Satanismo, criando assim uma criatura horrenda que até hoje não tem nome (afinal quem forma em SI é ???). Este evento ficou conhecido com a Cagada da TI. Essas criaturas incorporaram o desejo de dinheiro e lucro compulsivo, vindos dos cursos de Administração, junto com a obsessão por computadores, porém o que mais influencia seu comportamento é o cocô de Silvio Santos, resultando em uma vontade incontrolável de fazer merda atrás de merda. Silvio Santos, observando que sua criação era uma bela de uma porcaria, cortou-lhe o órgão genital e o jogou no lixo. Mas a criatura sobreviveu e o que Silvio Santos não sabia era que sua criação era autofecundável. A criatura se multiplicou criando assim uma comunidade, porém suas habilidades de nada serviam, passavam o dia fazendo merda na frente de um computador tentando ganhar dinheiro. Para não morrerem de fome decidiram fazer a única opção que lhe restavam, criar um curso universitário, chamado de Sistemas, ensinando o que eles sabiam fazer, merda.
Porém o MEC não gostou do nome, pois era um convite para certos tipos de ladrões, os políticos brasileiros, de entrarem na universidade e roubarem ainda mais. O curso foi aprovado com a condição de que mudassem o nome para Sistemas de Informação. A primeira (削除) universidade (削除ここまで) a ministrar o curso foi a Universidade de Algum Lugar. Até hoje todos os alunos do cursos de SI seguem princípios básicos, como o de ficar o dia todo sentado só de cueca jogando qualquer RPG.
Disciplinas[editar ]
Introdução à Programação[editar ]
Talvez a cadeira preferida do nerd calouro, ele se achará fodão quando fizer o seu primeiro programa de somar 2 números inteiros e se achará mais fodão ainda quando aprender os laços de repetição for-while e conseguir fazer o "efeito matrix" na tela do DOS chamando todos os seus amigos nerd para ver.
Geometria Analítica[editar ]
É onde os professores despertam o aluno para imaginarem além da 2a dimensão para resolverem seus problemas. Mal sabem eles que os alunos estão imaginando em uma loira gostosa que eles nunca vão pegar ou no RPG favorito depois da aula com os amigos nerds.
Sistemas Operacionais[editar ]
Esta matéria foi criada para que o (削除) estudante (削除ここまで) aluno de S.I. entendesse como funcionavam os sistemas (削除) não (削除ここまで) operacionais já obsoletos para que tenham aonde se basear para criarem suas próprias aplicações de controle de estoque.
O resultado da aplicação de tal teoria foi utilizado para criar o programa que gerenciava a bolsa de Nova Iorque, mas deu crash na linha 1929.
Gestão de Projetos[editar ]
Disciplina criada para ensinar aos alunos como (削除) manipular mentes e ganhar dinheiro as custas dos outros (削除ここまで)
aproveitar os talentos das pessoas envolvidas no desenvolvimento de um software (削除) e evitar que um nerd faça merda e mele tudo no final (削除ここまで) e prever os futuros problemas e riscos do projeto. Alguns alunos nunca aprendem de fato a programar um computador no curso e então se tornam somente um "gestor de projetos" na vida. O máximo que fazem é rabiscar um UML em um papel A4.
Estatística[editar ]
Cadeira que só terá alguma utilidade na sua vida se você for desenvolver um software pro IBGE.
Cálculo Numérico[editar ]
Uma versão do Cálculo voltada para a computação. É a matéria onde (削除) aprendemos (削除ここまで) uma porrada de teorias e métodos que não cabem no quadro e para no final do semestre decorar todos os tipos de fórmulas possíveis e aplicar numa prova de 4 horas no mínimo. Atenção: No dia da prova leve mochila grande, comida, uma barraca, 3 computadores e 7 calculadoras Casio (caso alguma delas pegue fogo no meio do cálculo de um sistema linear de 100x100).
Desorientação a Objetos [editar ]
Cadeira que diz que tudo que você tinha aprendido sobre programação não serve para nada e que Java contém classes que criam qualquer coisa no universo, o nerd passa a sentir momentos de nostalgia voltando aos primórdios tempos de calouro tendo que aprender a programar tudo de novo. Sair da programação estrutural de dados para orientação a objetos é como enfiar uma azeitona no ânus e depois um abacaxi.
Banco de dados[editar ]
Cadeira onde você tenta aprender a mexer nos fodões SQL Server, Oracle ou DB2, mas o máximo que consegue é fazer uma gambiarra podre no Access. Aprende fazer uns modelos ER que dão nó na sua cabeça e que sempre estarão errados. Aprende a utilizar a semântica da linguagem de consulta SQL (na verdade você só saberá fazer o manjado SELECT * FROM Tabela) e permuta entre tabelas (Inner Join, Outer Join, Left Join, Right Join, Fuck Join, etc.). No final aprenderá a gerenciar processos e integridade dos dados utilizando sequências de comando nada complicadas de Undo -> Redo -> Undo -> Undo -> Redo -> Undo -> Redo -> Redo -> Undo -> Undo -> Redo -> Redo -> Undo -> Undo -> Redo -> Undo -> Redo -> Redo -> Undo -> Undo -> Redo -> Undo -> Undo -> Redo -> Redo.
Inteligência Artificial [editar ]
Envolve métodos utilizados para deixar computadores estúpidos o bastante para parecer humanos e tomar decisões pífias.
Burrice Artificial[editar ]
Envolve métodos utilizados para dar a computadores um comportamento o mais próximo possível ao de Carla Perez.
Matemática indiscreta[editar ]
A única matemática que tem mais variáveis que números, alguns alunos pensam que estão em uma aula de língua portuguesa por verem tantas palavras. Também conhecida como a matemática do Romero Britto, pois possuem mapas coloridos das teorias dos grafos que se assemelham com seus quadros.
Redes Aneurais[editar ]
É o método de fazer o computador simular o neurônio humano. Mas como o neurônio humano nunca funciona, o do computador também não.
