SCP-5991
O conteúdo deste artigo possui elementos terroríficos e abomináveis, tendo a quem vandalizá-lo a punição de ver Samara sair de seu computador e ser morto por Harry Warden com picaretadas.
Cquote1.png Você quis dizer: Jesus do vore Cquote2.png
Google sobre SCP-5991
Cquote1.png Você quis dizer: Jesus versão SCP Cquote2.png
Google sobre SCP-5991
Cquote1.png Isso é pecado!! Cquote2.png
Pastor sobre SCP-5991
Cquote1.png Na União Soviética, você que come JESUS!!Cquote2.png
Reversal Russa sobre SCP-5991
SCP-5991 ou também conhecido como Jesus Yums Me do inglês, é literalmente um SCP que consegue misturar três coisas diferentes: Fetiche em vore, Religião e Terror. isso resulta numa combinação sinceramente terrível, SCP-5991 existe e é um fenômeno "anômalo" que sempre é ativado quando um ser humano vai engolir (sem mastigar) uma Bíblia cristã inteira, isso tudo se ele não se engasgar ou ficar entalado e morrer no processo, entretanto porque uma pessoa iria comer uma bíblia? Só se estiver morto de fome talvez. Mas tem um porém, o SCP-5991 nunca será ativado se por acaso a pessoa queria comer a Bíblia usando garfos ou facas, ou também colocando um tipo de "condimento" como sal e pimenta antes de comer a Bíblia. Após a pessoa comer a Bíblia inteira sem qualquer talher ou sal, uma entidade igual Jesus aparecerá misteriosamente na frente de quem a comeu, nesse caso, é a segunda volta de Jesus Cristo em versão pessoal, chamada de SCP-5991-1.
SCP-5991-1[editar ]
SCP-5991-1 é teoricamente uma entidade pálida e emagrecida nomeada o Jesus verdadeiro, sem qualquer outro buraco além da boca, é claro. SCP-5991-1 não tem dentes sendo muito banguela, não tem olhos sendo totalmente cego, e está sempre usando uma coroa de espinhos igual a que Jesus usaria na hora da tortura. SCP-5991-1 então se aproximará de quem acabou de comer a Bíblia e alongará sua própria mandíbula. SCP-5991-1 logo empurrará com violência a pessoa para sua boca em um típico vídeo vore, que descerá garganta abaixo parando dentro do estômago, que é notado por ser muito maior do que SCP-5991-1 e de qualquer gordo por dentro. O estômago do SCP-5991-1 tem aproximadamente 512 quilômetros de extensão só pra armazenar os comedores de Bíblia.
Uma vez que a pessoa é literalmente comida pelo SCP-5991-1, ela cairá de cara num calçadão (quebrando o nariz no processo) feito de madeira caindo aos pedaços que é construído em um piso composto de tecido biológico grotesco com uma composição humana desconhecida, provavelmente de quem morreu lá dentro. As pessoas ainda sim são capazes de sair a hora que quiserem do estômago, basta pressionar um grande testículo laranja pulsante localizado atrás de onde a pessoa caiu de cara.
Isso fará com que o testículo pulverize um gás laranja tóxico composto de sêmen, se a pessoa respirar esse gás nojento logo desmaiará e acordará no tempo de cochilo bahiano médio que é de 2 ou 3 horas depois, no mesmo lugar onde teve a infelicidade de ser comido por Jesus só por ser um péssimo comedor de Bíblia noob.
O calçadão vai se estender igual uma ereção até o exato meio do estômago, onde tem uma praça feita de mármore tirada do além. No centro do estômago tem uma entidade estranha com a mesma aparência de Jesus: SCP-5991-1, carinhosamente chamada de SCP-5991-2, lendo um pequeno pergaminho vazio sem graça enquanto fica grudado em um banco de madeira.
Várias correntes de aço quebradas pelos prisioneiros vão cercar o SCP-5991-2, que vai prender toda a pele do estômago de SCP-5991-1. Pequenas algemas de metal usadas na punição com a morte podem ser vistas ao redor dos pulsos do SCP-5991-2. SCP-5991-2 não faz nada com nada, muito menos faz algo simples, como outra qualquer coisa.
JesusLand[editar ]
Ao redor de SCP-5991-2 e da praça é nossa há doze torres gêmeas, todas elas são politicamente corretas e giram em torno de SCP-5991-2. O interior do estômago de SCP-5991-1 contém de tudo um pouco, é tipo shopping abandonado:
- Centro de visitantes (para leigos)
- Loja de presentes (para mimados)
- Banheiro público (todo cagado)
- Zoológico para animais de estimação (não faz sentido)
- Igreja (pelo menos não é a Igreja Universal do Reino de Deus)
- Praça de alimentação (Ah sim, McDonald's com carne cristã)
- Museu (de história)
Todos os prédios são temáticos em referência a SCP-5991-2 como "Jesus Cristo" todo poderoso e o sangue de Jesus tem poder! Faz o inferno extremecer.
O centro de visitantes contém uma relíquia preservada a décadas de fácil acesso, que é um simples computador de mesa da marca Dell de 2004 rondando o Windows XP sem lag. Dentro dessa mesa há várias pilhas de panfletos desnecessários que contêm informações, na verdade, badernas precisas sobre atividades sobrenaturais a serem feitas ao visitar o estômago gigante de SCP-5991-1. Além disso, os panfletos anunciam a possibilidade de tirar uma foto de lembrança com SCP-5991-2 por apenas US$ 20 por foto sem desconto e com taxação, o que é caro pra caramba igual na Disneyland. Vários documentos falsos detalhando um "Protocolo Umbrella" do Resident Evil em relação a um evento desconhecido de arrepiar os pelos lá de debaixo podem ser encontrados, os quais descrevem doentemente tentativas anteriores de Jesus cagar as pessoas que estavam dentro do estômago dele.
A loja de presentes está quase que vazia devido ao saqueamento, mas se você for infantil e usar a imaginação pode estar cheia já que contém várias recordações nostálgicas e temáticas de SCP-5991-2, incluindo bonecos de pelúcia bem feitos, livros infantis que ninguém leva a sério, estatuetas profissionais e pôsteres para encher linguiça no local. Um total de US$ 344,44 pode ser encontrado e roubado a qualquer momento na caixa registradora. Os livros infantis piratas descrevem eventos aleatórios e bizarros que nunca ocorreram no Antigo ou Novo Testamento e, em vez disso, descrevem SCP-5991-2 como um ser demoníaco que se tornou muito bom por meio da "luz de Deus", que era a mais forte de todas.
Várias pichações feitas por humanos estão gravadas permanentemente nas paredes do banheiro, escritas principalmente em inglês, espanhol ou latim (latido de cachorro). Exemplos dessas mensagens incluem: "hello", "jenny, cum here", "sittin' in a dick", "fuck the world" e "help" nas línguas retardadas mencionadas anteriormente.
O zoológico contém cinco grandes prisões, presumivelmente construídos para matar brutalmente os animais de fazenda no cativeiro, mas que estão completamente vazios e fedendo. No canto de um dos currais ou prisões, pode ser encontrada uma gigantesca pilha contendo aproximadamente 50 quilos de pura BOSTA de animais, é tanta bosta que não acaba mais e começa a feder através do texto. A análise das merdas sugere que o animal (ser humano) que cagou a diarréia líquida foi alimentado com uma dieta desbalanceada que consistia apenas de pão sacramental e vinho tinto, por isso veio a falência.
A igreja está inacabada devido a negligência do pedreiro, consistindo apenas de uma pequena capela sem nenhuma decoração. Nada mais de útil pode ser encontrado nesse lugar.
A praça de alimentação de lá contém 40 mesas diferentes e iguais, cada uma com cinco cadeiras para caber os mais gordos. O menu descreve as porcarias mais gostosas que normalmente poderiam ser esperadas na feira da esquina ou no carnaval brasileiro, como o cachorro-quente, hambúrguer, corn dogs, pipoca, mulher pelada, etc. O menu descreve um item especial de laticínios que se assemelha a uma casquinha de sorvete com uma bola testicular com baunilha e uma bola testicular de sorvete de chocolate. A bola de baunilha tem o formato de uma forma miserável que lembra a cara de idiota do SCP-5991-2 e a bola de chocolate tem o formato de uma coroa de espinhos que corta a boca na hora de comer. O freezer que está nessa cozinha foi trancado por dentro, mesmo que isso seja humanamente impossível.
O museu por algum motivo exibe artefatos babilônicos cheios de baba, assim como vários esqueletos de dinossauros assustadores do Acre em carcaça de espécies que ainda serão descobertas. Todas as placas foram destruídas à força e, como tal, para sua infelizmente mais desinformações não podem ser descobertas.
Quando a pessoa entra de cara no estômago de SCP-5991-1, uma grande faixa chamativa pode ser vista presa ao teto do estômago, onde se lê:
50o aniversário de JesusLand! Desfrute da experiência cristã perfeita com o Senhor!
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Cquote1.png É importante notar que o estômago de SCP-5991-1 foi abandonado por 50 anos. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre o estômago de SCP-5991-1
Contenção[editar ]
Classificado como Keter, por ser muito perigoso e devido à prevalência generalizada do cristianismo que derrota o islamismo facilmente, SCP-5991 não pode ser contido e nunca vai ser. No entanto, as chances de uma pessoa insana engolir uma Bíblia para a ativação de SCP-5991 ser alcançada é baixa e, portanto, com certeza absoluta improvável de acontecer, a não ser que a pessoa queria morrer.
Em 15/02/2026 segundo o mestre Yoda, o "Acordo Edwards-Francis" foi oficialmente aprovado pelo governo do Papa Francisco passando o cano, que finalmente declarou que as encadernações de todas as Bíblias cristãs publicadas devem conter 2 mililitros de mel, com cheiro de vinho e pão para evitar a ocorrência azarada de SCP-5991.
De acordo com o protocolo padrão da Fundação SCP afundada, as informações não autorizadas sobre SCP-5991 e seus gatilhos problemáticos devem ser removidas, como por exemplo esse artigo da Desciclopédia e amnésticos (lavagem-cerebral) devem ser administrados conforme apropriado, ou seja, só para quem leu até o final e achou sem graça.
