Luka Modrić

Cquote1.png Você quis dizer: O pior ganhador da Bola de Ouro da história? Cquote2.png
Google sobre Luka Modrić
Cquote1.png Foda-se que eu sou o pior ganhador da Bola de Ouro da história, pelo menos eu ganhei porra, chupem meu pau seus perdedores! Cquote2.png
Luka Modrić mostrando toda a sua humildade
Cquote1.png Mbappé arrebentando na Copa? CR7 carregando sua seleção e seu time nas costas? Foda-se, vamos dar a Bola de Ouro pro merdinha do Modrić pra mostrar a importância do "jogo coletivo" Cquote2.png
FIFA sobre Luka Modrić
Cquote1.png Pra que essa porra desse acento no C? Cquote2.png
Você sobre Luka Modrić

Luka Modrić (Zadar, 9 de setembro de 1985), é um futebolista croata que conseguiu a façanha de ser o pior ganhador da Bola de Ouro da FIFA. Atualmente defende o clube que o "consagrou", o Real Madrinha. Possui uma média de 1 gol por ano-luz.

História[editar ]

Primeiros anos[editar ]

Com menos carne que um pastel de queijo desde moleque, Modrić sempre foi o menor entre todos entre seus amigos. Seu pai resolveu então colocá-lo numa escolinha de futebol pra ver ser o garoto deixava de ser um peso de pano. Só que além de frangote, Modrić também era muito medroso e tinha pavor da bola. No seu primeiro jogo, ele ficou o tempo todo parado no meio do campo, e quando alguém passou a bola pra ele, ele ficou apavorado e simplesmente abriu as pernas e deixou a bola passar. Só que como seu treinador era muito burro, achou que tinha encontrado ali um gênio do meio-campo que tinha uma visão de jogo igual a do Zico e conseguia confundir os adversários com corta-luzes imprevisíveis, por isso passou a escalar Modrić em todos os jogos.

E assim, o pequeno Luquinhas passou a ser o craque do time simplesmente por se cagar todo em ter que pegar a bola e abrir as pernas toda vez que ela chegava para ele. Com o tempo, foi perdendo medo da pelota e começou a armar suas próprias jogadas: toda vez que pegava a bola, saía correndo como um doido e tentava driblar todo mundo até chegar ao ataque, feito a cadela Messie faz. Naturalmente, era pra dar errado, mas como o futebol croata é repleto de perebas que não são nem capazes de marcar um cadeirante, quase sempre as jogadas davam certo. A partir daí, Modrić se tornou um dos maiores jogadores da Croácia e jogou em vários clubes grandes do país, os quais são tão irrelevantes que eu nem vou me dar ao trabalho de dizer aqui.

Esporras [editar ]

Depois de se tornar o jogador mais importante da Croácia, Modrić foi vendido para o Tottenham numa transação envolvendo os dirigentes ingleses e o governo croata, que usou o dinheiro para reconstruir as cidades que tinham sido arrasadas em uma das 37546801 guerras de independência envolvendo qualquer território insignificante da Iugoslávia que clame ser mais fudido que os outros ao ponto de querer se separar. No frangote do norte de Londres, Modrić passou a jogar mais avançado, como um meia-atacante, fazendo gols e chutando de fora da área. Como não havia pressão nenhuma pois o Tottenham nunca ganhava porra nenhuma e só brigava pra ficar no meio da tabela, Modrić fazia seu feijão-com-arroz e tinha sua titularidade garantida no time. Até que chegou Sid do Toy Story e começou a levar o time nas costas.

Real Madruga [editar ]

A medida que o galês ia carregando o time londrino nas costas, Modrić aproveitou para ficar no seu cangote (eita bicho, sexo kkkkkk) e graças a isso, conseguiu arrumar uma vaguinha na transferência do britânico para o Real Madrinha. A princípio ele exercia a glamurosa função de entregador de Gatorade, seguindo a escola GaRrafinha de bons distribuidores, mas à medida que os titulares foram peidando na muzenga, Modrić finalmente ganhou uma chance no time titular. E mais uma vez, o croata contou com um golpe de sorte, pois sua chegada ao time titular aconteceu na mesma época que a Mamãe Cris estava chegando ao seu auge. Tudo que Modrić tinha de fazer nessa época era passar a bola para o robozão portu(削除) gays (削除ここまで)guês decidir. Graças a CR7, Modrić tornou-se líder em assistências do futebol europeu e todo ano era escalado no time dos 11 melhores da UEFA. Prêmios extremamente merecidos.

2018, o ano dos sonhos[editar ]

Sem dúvida, 2018 foi o melhor ano da carreira de Modrić. Após derrotar as tricoletes gaymistas no Mundial de Clubes de 2017, foi campeão da Liga dos Campeões e ainda por cima vice da Copa do Mundo com a seleção croata. Embora não tenha sido decisivo em nenhum desses títulos e tenha marcado quase todos os gols de pênalti (sem contar que ele ainda tomou doril em alguns jogos) ele ganhou tudo o que era prêmio: (削除) Testículos (削除ここまで) Bolas de Ouro, Prêmio de Melhor Jogador, Melhor Meia e o caralho quatro de troféus que o croata disse ter merecido por ter jogado um "futebol coletivo". Por algum tempo deu pra cair nessa conversa pra boi dormir, só que aí CR7 estava cansado de ganhar tudo no Real e resolveu ir pra Rubentus e aí o time das merengues desandou de vez, chegando ao ponto de ser eliminado em todas as competições e obrigar o técnico a colocar Negebícius Jr pra jogar. Pelo visto, nós só vamos ver Modrić chegar perto de uma Bola de Ouro de novo no dia em que ele for jantar na casa do CR24.

Ver também[editar ]

• Ivan, o raquítico, seu ex-companheiro de seleção que joga no Sevilla.
• Mario Mandioquinha, outro ex-lacaio de seleção.
• Toni Crossfire, seu parceiro de (削除) cama (削除ここまで) meio campo preferido.
• Casemiro Miguel, o homem que sempre vive atrás de Modrić.

• Feios
• Sortudos
• Futebolistas da Croácia
• Ganhadores da Ballon d'Or
• Narigudos
• Católicos da Croácia