Lair Ribeiro
Cquote1.png Gloria a Deuxxx que Lair Ribeiro existe Cquote2.png
Cabo Daciolo sobre Lair Ribeiro
Cquote1.png Duvido muito! Isso non existe! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Lair Ribeiro
Cquote1.png Filho da puta! Porque fui seguir seus concelhos Cquote2.png
Marcelo Resende sobre Lair Ribeiro
Cquote1.png Bom garoto, merece uma cartelinha de cloroquina Cquote2.png
Jair Bolsonaro sobre Lair Ribeiro
Cquote1.png Então voƒe quer diƒer que o meu pãoƒinho com mortadela eƒƒtá envenenado? Cquote2.png
Lula sobre Lair Ribeiro
Cquote1.png É tudo cientificamente comprovado, pode confiar Cquote2.png
Lair Ribeiro sobre Lair Ribeiro
Lair Ribeiro é um pseudocientista conhecido como o terror das indústrias farmacêuticas que até hoje engana ou não milhões de brasileiros todos os dias com suas palestras sobre como se alimentar para ficar obeso que nem ele mesmo. É expert em programação neurolinguística ou PNL que nada mais é historinha pra boi dormir que leva nada ao lugar nenhum. Também é muito conhecido por matar Marcelo Resende e por ajudar Jair Bolsonaro na estrambólica campanha da cloroquina. A maior controvérsia é o por que o Nhonho do conservadorismo brasileiro vai te dizer como (削除) se tornar um bolsominion (削除ここまで) se alimentar da maneira correta.
História[editar ]
Mineiro de Juiz de Fora, quando era bebê Lair Ribeiro caiu num caldeirão de óleo de côco quando ganhou superpoderes de cientista maluco. Passou sua infância engordando muito, pois se alimentava de ovo peludo, chá de picão e leite de pau barbado. Na escola além de todos esses apelidos clássicos de gordo como almondega, bola de sebo, chupeta de baleia e rolha de poço também era conhecido como Senhor Merenda pois pois foi pego no banheiro comendo uma panela de macarrão com salsicha (削除) com quem tem um caso secreto até hoje (削除ここまで), e lutou pela introdução da verdura (削除) só se for no seu cú (削除ここまで). Passou no vestibular de medicina graças ao cursinho intensivo que fez com Olavo de Carvalho e depois foi morar nos EUA fazer uns estudos comendo milhares de MC Donalds e Coca Colas para ver se fazia mal. E fez muito mal pois Lair Ribeiro foi promovido de freewilly para godzila. Com seus poderes aumentando, Lair Ribeiro voltou para o Brasil para ajudar Olavo e o Bozo para conduzir os bolsominions na criação da nova direita e foi bem sucedido pois o genocida foi eleito presidente e Lair ganhou status de guru conservador até mesmo indicando cloroquina no combate da covid 19. Um fato muito marcante na vida de Lair foi quando o apresentador do Cidade Alerta (削除) Corta Pra Mim (削除ここまで) Marcelo Resende pegou câncer no toba e ele foi chamado para aconselhar o jornalista a abandonar a quimioterapia, o que todos sabemos que causou a morte do velhote que era querido por quase ninguém e todos já se esqueceram dele.
Futuro[editar ]
Na próxima eleição Lair Ribeiro vai se candidatar a presidente e não vai ganhar, depois as grandes corporações farmacêuticas e alimentícias vão tentar matar ele e não irão conseguir, pois ele é mais liso que o tal óleo de coco. Um dia ele não vai resistir e vai comer um pãozinho cheio de glútem e vai se engasgar com o miolo, aí sim ele vai morrer e quando chegar no inferno vai fazer ozonioterapia no cu do capeta.
Parceiros[editar ]
| Seus miguxos | Relação amorosa | Imagem |
|---|---|---|
| Jair Bolsonaro | Aprendeu com Lair as técnicas de iludir o gado assistindo o seu curso de PNL com mais de 8000 horas de duração. A facada fake também foi ideia do gordalha e o próximo passo é sair candidato a presidente na próxima eleição no lugar de Padre Kelmon. | AdelioTemRazao.jpeg |
| Olavo de Carvalho | Foi professor de Lair e morreu de efizema pulmonar porque não seguiu seus sábios concelhos para parar de fumar. Aguarda no inferno ansiosamente a chegada dele pra ver se o capeta sai do seu pé. | Beijo gay olavo.jpg |
| Cabo Daciolo | Fã de carteirinha de Lair. Tem todos os seus 666 livros mas não conseguiu conhece-lo pessoalmente pois assim como ele acreditam serem perseguidos pelas grandes corporações. | DacioloHAIL.jpg |
| Óleo de côco | Sua maior bandeira. Esse ingrediente seria o elemento mais poderoso que existe na cadeia alimentar deixando seu furico brilhoso e lustroso |
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| Sílvio Santos | Pouca gente sabe disso mas o Senhor Abravanel paga 10 mil reais toda semana para aplicarem ozonioterapia no seu anus. Indicação do nosso amigo Lair. | Cyber Santos.jpg |
