Ingleses

Ingleses, o ser mais odiado da Europa. Quando nasce um inglês há muita festa, porque é um acontecimento muito raro: o intercurso sexual entre dois indivíduos da mesma espécie (humana) e de gêneros diferente é raríssimo por lá. Mais raro ainda que seja um intercurso bem sucedido. Além disso, esse fenômeno só é registrado no verão (que, na Inglaterra, este ano caiu dia 3 de junho). O mais comum é o contrário - isto é, o contato entre indivíduos do mesmo sexo e de espécies diferentes. Exemplos: Elton John e o Big Ben; príncipe Charles e Camila Bowles.

Ainda muito jovem, quando atinge a idade de 3,87 pés e 4 pence, o inglesinho deve optar pelo seu "lifestyle", algo que vai definir o seu futuro para sempre. As suas únicas opções de escolha são:

( ) "Ladrão" (também são válidas as opções "pirata", "batedor de carteira" etc)
( ) Bêbado
( ) Homossexual, pentasexual, pansexual, Boy George (etc)
( ) Todas as alternativas anteriores.

Quem não quiser optar por nenhuma das possibilidades é enviado para a Marinha Real de Sua Majestade a Rainha, onde acabará virando naturalmente uma, duas ou as três coisas.

Para os que estudam em Eton, há as possibilidades de ser ladrão, corno ou viado, mas com o tratamento de "sir". Em termos práticos, o título de "sir" não significa porra nenhuma. Mas os ingleses dão muita importância a ele. Afinal, serve para diferenciá-los nas multidões. Por exemplo, se alguém, no meio da torcida do Hertshamforestshire City United Wanderers AFC gritar "Ô, viado!", receberá a resposta num coro de milhares de vozes supostamente masculinas ("What?!") Mas se você chamar pelo "Sir viado!", só responderão uns três ou quatro.

Escolhido o que quer ser da vida, o inglês passará o resto da vida bebendo até as 22h nos pubs enquanto assiste o jogo de futebol do seu time preferido – como o Chaterburgshireham City, por exemplo – para, no "final da noite" ir para cama com um amigo da torcida, depois de bater sua carteira.

The gay is on the bed?[editar ]

So you must fuck him

Em virtude da homossexualidade (latente ou explícita), todo inglês se sente meio corno, senão de fato, de direito. A mítica nacional tem como símbolo maior o rei Artur: sentou no trono por acidente, tinha um mágico como ajudante, e casou com "aquela vagabunda" da Guinevere, que o traiu, dando uns pegas no Lancelot (que era francês), por quem o Arthur era apaixonado e com quem mantinha um caso.

A lenda criou o "complexo de Artur", que acomete a toda a população inglesa de forma endêmica e que resulta no chamado "Paradoxo de Albion": "Se não sou corno sou gay, se não sou gay sou corno". Otelo é o personagem que melhor ilustra esta característica.

Essa paranoia com a cornice faz com que os ingleses, com medo de serem viadinhos, tenham profundo horror às mulheres. Envolver-se com elas significa grandes perigos. A própria "moral shakespeareana" (Shakespeare também era "uma bichoooona") é sustentada neste axioma em que "mulher, melhor evitá-las". Senão, vejamos o resumo dos principais roteiros do bardo gay:

• "Rei Lear": o cara tá de bola toda, mas a porra da mulé enche o saco dele e ele faz merda;
• "Romeu e Julieta": Se meter com mulher dá em tragédia;
• "Hamlet": emo fica tristinho porque não vai sentar no trono e coloca purpurina na comida de todo mundo;
• "Henrique V": numa história sem mulheres e com homens viris, o fim é sempre glorioso;
• "Sonhos de uma noite de verão": homens e mulheres heterossexuais britânicos se pegando no "verão"... só poderia ser "sonho" ou comédia.

Não impressiona que essas histórias de viadinho tenham feito tanto sucesso por lá.

E só para lembrar: ainda no terreno da ficção, as maiores mentiras no filme de James Bond não estão nos artefatos malucos que ele carrega (avião de bolso, isqueiro com raio laser, submarino de papel, vibrador digital etc) mas no fato de o personagem principal ser um "inglês que gosta de mulher" (for God's sake!).

O ódio inglês por brasileiros[editar ]

Os ingleses, assim como os franceses, recebem os brasileiros em seu país, da mesma forma que recebem os Poloneses e qualquer pessoa que não seja branca (caucasiana), cristã e/ou ocidental, na base da porrada e do chumbo, ou seja, para um brasileiro, o Iraque é mais seguro do que a Inglaterra. A desculpa que os ingleses dão é que brasileiros são parecidos com terroristas, são burros, destroem os valores cristãos (Você acha que o Brasil aprendeu a ser Estado Laico só no nome com quem?) e ainda tem que terminar de pagar as dívidas que fizeram no 7 de Setembro de 1822 com o Reino Unido.

Até a Scotland Yard, famosa agência de investigação inglesa, conhecida mundialmente por resolver casos sem usar armas, usa armas contra brasileiros. Talvez pelo sopapo que levaram mesmo com um homem a mais na Copa de 2002...

Até mesmo vagas de emprego para os Brasileiros no Reino Unido é pior do que para um Refugiado sírio. Afinal de contas, na Síria o país foi bombardeado e nós temos dividas históricas.

A resposta brasileira[editar ]

O governo HUEHUEHUE BR criticou a forma e tentou praticamente resolver isso. Mas simplesmente os Ingleses só negociarão com Jair Bolsonaro, representante principal da Igreja Evangélica no Brasil (E possível espião Britânico).

Agora simplesmente quando um bretão vem pro Brasil, temos que praticamente tratar ele e seus produtos super perfeitamente, afinal de contas, temos dívida com eles até hoje (Mas como caralhos não vieram tirar Ronald Biggs, mesmo que fosse a força?)

• Nacionalidades
• Demografia da Inglaterra