IndyCar Series

Cquote1.png Você quis dizer: Fórmula 1 Cquote2.png
Google sobre IndyCar Series
Cquote1.png Sou mais a NASCAR Cquote2.png
Caipira racista sobre Fórmula Indy
Cquote1.png a CART era a verdadeira Indy, o Tony George fez mó cagada Cquote2.png
um fã tr00 sobre Fórmula Indy
Cquote1.png São tantas emoções, he he he! Cquote2.png
Rei Roberto Carlos sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Prefiro a Formula 1,nessa não tem champange! Cquote2.png
Lula sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Achei uma Merda. Cquote2.png
Zina sobre Fórmula Indy em São Paulo
Cquote1.png Paaaaaaaaaaassa Tony Kanaan!!! Cquote2.png
Luciano do Valle sobre Tony Kanaan.
Cquote1.png Nãããããão pe... perde! PERDE! PERDE! Passa! Passa Tony! (5 x) NÃO PERDE MAIS TONY KANAAAAAAAN!!!! VEEEEEEENCE TONY KANAAN!! VEEEEEEEEENCE O BRASIL EM MICHIGAAAAAAAAAN!! (32 x) Cquote2.png
Téo José sobre final da US 500 de 1999
Cquote1.png MOOOOOOOOTHEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRRRRRRFUUUUUUUUUUUUCKEEEEEEEEEEERRRRRRRRRRR Cquote2.png
Tomas Scheckter sobre Marco Andretti no Texas em 2007
Cquote1.png Sheat Cquote2.png
Tomas Scheckter depois de parar de rodar
Cquote1.png Os únicos que me derrotaram Cquote2.png
Sonic sobre Fórmula Indy
Cquote1.png E a mim também Cquote2.png
Sonic do Futuro sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Amei esse filme, adoro o Harrison Ford Cquote2.png
Carla Perez demonstrando todo o seu conhecimento sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Oh Céus Cquote2.png
C3PO sobre acidente do Vitor meira na Indy 500 2009
Cquote1.png Cuidado São Paulo, temos a Indy e agora queremos a Formula 1 Cquote2.png
Eduardo Paes antes do Kassab anunciar a corrida em São Paulo
Cquote1.png Para ganhar na Formula Indy, você precisa de três coisas: Ser bom, ter descansado bem e um carro da Chip Ganassi Cquote2.png
Manual de Sobrevivencia escolar do Ned sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Você traiu o movimento CART veio Cquote2.png
Dado Dolabella sobre Fórmula Indy
Cquote1.png Na União Sovietica, o Paul Tracy tira VOCÊ da corrida Cquote2.png
Reversal Russa sobre Paul Tracy
Cquote1.png Na Holanda você se tira sozinho, não precisa do Paul Tracy Cquote2.png
Reversal Holandesa sobre Paul Tracy
Cquote1.png Na Irlanda VOCÊ tira o Paul Tracy Cquote2.png
Fronteversal Irlandesa sobre Paul Tracy

A Fórmula (削除) Indie (削除ここまで) Indy (ou IndyCu Series) é atualmente a irmã da Fórmula Emo (mesmo correndo só em 4 países), e inimiga da Fórmula Caipira.

Seu calendário possui os mais variados tipos de pista, algumas com duas, três e até quatro curvas para um lado só, mas também tem algumas pistas com curvas para os dois lados. Sua principal corrida é a famosa 500 Milhas de Indianápolis.

Apesar de ser uma corrida, na Fórmula Indy não se vence por pontos, mas por dinheiro!

História[editar ]

Primórdios[editar ]

A Indy provavelmente é a categoria mais antiga do automobilismo em atividade, foi criada em Indianápolis em 1911 por Dercy Gonçalves, chamada inicialmente de AAA, durante pelo menos 50 anos atraiu grande público devido (削除) as várias mortes (削除ここまで) a emoção de suas corridas, isso até 1955, quando fizeram uma carnifina em Le Mans que deixou a Indy no chinelo. Isso fez a categoria ser assumida pelo ditador Tony Hulman, que assumiu o feudo de Speedway em Indiana e tornou a categoria mais americana do que nunca.

Revolução e nascimento da CART[editar ]

Quando o velho morreu em 1977, Roger Penske, Dan Gurney, Pat Patrick e Jim Hall aproveitaram a oportunidade e clamaram maiores poderes, mandando um projeto de reforma constitucional, porém foram rejeitados e proclamaram a república, derrubando a ditadura, fazendo um acordo com o enfraquecido feudo de Speedway. Com forte apoio popular, nascia a CART, nome jurídico da nova Indy.

Após um breve período de Guerra Civíl, a Fórmula Indy se estabilizou a partir de 1983 com a república, porém o tratado de paz dava aos descendentes de Hulman a propriedade sobre o feudo de Speedway (agora transformado em cidade-estado).

O crescimento[editar ]

Durante 12 anos a F-Indy viveu com prosperidade e seu PIB cresceu, o governo dos republicanos mesmo num período de crise mundial era bastante popular pelo povo da Fórmula Indy. Novas lideranças foram surgindo, como Chip Ganassi, Bobby Rahal, Carl Haas, Gerald Forsythe e a família Andretti. A república tinha eleições periódicas para a presidência, com todo o povo fazendo parte da Assembléia Legislativa (Chamada de Congresso Popular).

1996, o Retorno do Feudo[editar ]

Em 1996, os descendentes da família feudal, invejosa com o sucesso da república, resolvem se vingar.

O herdeiro bastardo (e retartado) de Tony Hulman, Tony George, assume a liderança do movimento e declara Guerra Civíl a partir da cidade-estado de Indianápolis, que estava sob seu controle, e dessa vez o conflito seria longo e com muitas baixas. De início, os herdeiros de Hulman não conquistaram muito território, apenas a Disneylândia, Phoenix, Texas, Colorado e Las Vegas, onde só se faz curvas para a esquerda e forma o seu exército armado, o IRL (Indy Racing Lixo), financiado pelo trafico de lixo hospitalar, enquanto os republicanos mantinham a maior parte do território da F-Indy, porém proibida de usar o nome por causa da resolução de paz no 834569273140-5 da OAU.

E o que aconteceu com a CART?[editar ]

A partir de 96, as corridas começaram a ser exibidas pelo Sistema Bolaños de Televisão, mostrando que até mesmo nas melhores repúblicas shit happens, lá pelo ano 2000 Gugu botou a CART disputar audiência com o Curujão, a Globo estranhamente começou a divulgar os resultados da corrida no Fantástico (mas não o final do filme do Corujão) fazendo com que no final a Globo ganhasse a guerra pela audiência.

Porém a partir de 2001 muitos dos antigos líderes republicanos debandaram, e se juntaram aos antigos feudalistas com os bolsos cheios, ludibriados com uma possível reedição da república numa cidade-estado e descontentes com os representantes que eles mesmos votaram. Roger Penske foi o primeiro a deserdar os republicanos, seguido por Chip Ganassi, Michael Andretti, Bobby Rahal e outros. Somente Carl Haas permaneceu no lado republicano fielmente.

Parte do território dos republicanos foi sendo seguidamente conquistado pelos feudalistas, e em um curto período de tempo o lado republicano do conflito estava enfraquecido, acuado, enquanto os feudalistas controlava a maior parte do território. Territórios como Long Beach, Elkart Lake, Cleveland se mantiveram ao lado dos republicanos. Canadá, México e Austrália se mantiveram fieis, criando brigadas internacionais de apoio.

Porém, em séria insolvência financeirs, a República declarou-se finada e falida.

A CART muda de nome[editar ]

Tony George crente que tava por cima da cocada preta leva um dos maiores sustos da vida, ao ver que a CART não tinha morrido e que tinha sido ressussitada, mudando o seu nome para Champ Car. O nome foi escolhido pelo fato da categoria ter mantido sua característa cosmopolita, aceitando pilotos que primariamente soubessem virar o volante para dois lados diferentes. Apesar de manter-se o sistema republicano, uma triarquia foi designada pela OAU para supervisionar os destinos da nova república.

O útlimo traidor[editar ]

Os republicanos confiaram no triuvanato, ponteado por Kevin Kalkoven. Mesmo com um povo fiel, um plano econômico elaborado por Zélia Cardoso jogou a república numa crise profunda, e no início de 2008 Kalkoven se revelou um traidor, ao assinar um tratado ilegitimo com o retartado Tony George e pôr fim ao sonho.

A Nova República[editar ]

Porém, os resultados da ditadura disfarçada de governo liberal levaram a OAU (diversas violações de direitos humanos, direitos competitivos, liberdade criativa, liberdade de expressão e quebras do regime de bom gosto), por meio dos serviços do interventor Coronel Roberto Nascimento (coroado com a medalha Pica das Galáxias de homem cabra macho), depuseram o herdeiro retartado e silenciaram temporariamente os hulmanistas. Para o lugar dele, foi chamado um empresário de touros do (削除) Texas (削除ここまで) Colorado que resolveu reinstaurar o regime republicano, atendendo ao clamor popular. Apesar de alguns ataques terroristas de antigos partidários da cidade-estado, o presidente Randy Bernard tem contado com o apoio popular e levado a Indy a uma nova experiência republicana.

Carros[editar ]

Na época da (削除) CART (削除ここまで) Formula Mundial, os carros eram bonitos e poderosos Reynard Lola Swift Galmer Eagle Turbo que derrotavam qualquer um que os desafiasse (até o Sonic do Futuro e o Flash) inclusive batendo o recorde mundial de velocidade com o (削除) francês (削除ここまで) brasileiro Gil de Ferran.

Porém quando Tony George começou a cheirar gatinhos com orégano contrabandeado, pegou o motor do seu Monza e colocou nuns Dallara aspirados (a pó), feios de doer, parecendo verdadeiras tartarugas que sonhavam em voar. Dario Franchitti, Buddy Rice, Ryan Briscoe e Sam Hornish Jr são provas vivas (por pouco) disso.

O carro mudou a partir de 2012, com a ajuda da Stark Industries, WayneTech e alguns estudantes recrutados da Unicamp, que ficaram felizes em serem remunerados com 5 balas juquinha e um vale-transporte interestadual. O novo carro levou a General Motors de volta, reeditando o confronto de Pearl Harbor com o Japão (representado pela Honda). O tigre asiático Lotus Cars resolveu ingressar, mas a repentina crise na Bolsa de Valores de Patelquepartiu causou uma fuga de dólares, forçando-os a contar com os serviços do mecânico John Judd, que só aceita entrar em roubadas. Graças à isso, vários membros do Congresso cancelaram seus acordos, alegando falsidade ideológica e puta falta de sacanagem.

Pilotos[editar ]

Os que já pararam[editar ]

• Nelson Piquet - Deu uma volta achando que era fácil e quebrou o pé.
• Emerson Fittipaldi - O primeiro a pilotar um carro movido a suco de laranja.
• Nigel Mansell - Velho leão bigodudo, deixou muito redneck de bigode em pé ao estrear na categoria com uma vitória e ainda faturar o título em sua temporada de estreia. Após constatar a escassez do bom e velho chá britânico, devido ao Boston Tea Party em terras ianques, decide voltar para a Fórmula Emo.
• Shigeaki Hattori - O maior kamikaze da Indy, alguns acreditam ser um clone de Satoru Nakajima criado por Bernie Ecclestone para destruir a CART, teve uma carreia curtíssima em 1999, participou de apenas 7 corridas, tendo batido 6 vezes, a única que terminou ficou em último com 7 voltas de diferença, no total ainda conseguiu rodar o carro 18 vezes. Tanto que conseguiu a proeza de ter sua licença cassada pela CART.
• Hiro Matsushita - Discípulo de Shigeaki Hattori, não era tão talentoso quando o mestre.
• Rick Mears - Venceu Indianapolis 4 vezes, mas só sabia virar o carro para o lado esquerdo.
• Danny Sullivan - O Brad Pitt da Fórmula Indy na década de 80
• Al Unser Jr. - Grande piloto, precisou parar pois começou a beber mais do que seu carro.
• Gil de Ferran - Francês que se naturalizou brasileiro conhecido por ter quebrado a barreira do som em Michigan.
• Jacques Villeneuve - Sim! O quatro-olhos canadense correu na Formula Indy antes da Formula 1
• Greg Moore - O Gilles Villeneuve da Fórmula Indy. Jovem canadense que morreu quando deu uma porrada contra o muro numa velocidade alta pra cacete! (mais ou menos como aconteceu com o Gilles).
• Arie Luyendyk - Ficou conhecido como o Holandes Voador graças as maconhas que fumava antes da corrida.
• Alessandro Zanardi - Frustrado por nunca conseguir nada na Fórmula 1, resolveu correr na Indy. Foi bicampeão e resolveu voltar pra Fórmula 1, cheio de marra, só pra ser humilhado de novo. Depois ficaria perneta das duas pernas, mas isso é outra história;
• Paul Tracy - O Kajuru da Indy, também conhecido como Senhor Apronta Tudo, arranjava briga com todo mundo e era gordo, acabava descontando sua fúria nas corridas jogando o carro em cima dos outros no melhor estilo piloto kamikaze japonês, a diferença é que ele nunca sofria nada enquanto o outro sempre se fudia, único piloto que conseguia acertar milimetricamente o alvo dos carros da Chip Ganassi.
• Danica Patrick - Primeira gostosa a ganhar na F-Indy. Em 2012 decidiu mover seus chiliques para a Fórmula Caipira, não necessitando sair de seu carro para bater em seus adversários.
• Sam Hornish Jr. - Piloto muito bom em ovais, mas embora não conseguisse virar o carro para a direita, foi campeão 3 vezes. Saiu porque (削除) a Danica Patrick recusou uma noite com ele (削除ここまで) brigou com (削除) todos (削除ここまで) alguns pilotos da categoria, agora só se fode na Fórmula Caipira.
• Dan Wheldon - Inglês, em 2005, fez um pacto com Harry Potter para vencer o campeonato. o pacto foi desfeito, mas voltaram em 2011 para vencer em Indianápolis. Foi vítima de uma conspiração feita por Bernie Ecclestone disfarçada de acidente;
• Rubens Barrichello - Depois de ser segundo na F1 e na Indy, decidiu ser vencedor na StockCar Brasil;
• Dario Franchitti - Piloto bebedor de uísque que ficou famoso porque comia uma atriz e é tetrarquimulticampeão da Indy. Em 2013, cansado de correr velozmente nas pistas, decidiu voar velozmente pelas grades e muros de proteção do circuito de rua de Houston, encerrando assim sua fodástica carreira de piloto.
• Raul Boesel - Brasileiro que ficou só na promessa de ser um grande piloto, depois tentou sem sucesso dar uma de André Marques atacando de DJ mandando aquele ao vivo na transmissão da Fórmula Emo na Globo.
• Ryan Briscoe - Australiano, famoso não por ser bom, mas porque era o saco de pancadas de Danica Patrick.
• E.J. Viso - Foi treinado pelo serviço secreto da Venezuela para ser o espião de Hugo Chávez numa categoria dominada por ianques imperialistas. Às vezes confunde a corrida com o trabalho e acaba com todo mundo. No final de 2013, o serviço secreto da Venezuela decidiu encerrar o apoio financeiro concedido ao Viso, consequentemente, encerrando sua nada promissora carreira.
• Simona de Silvestro - Bonitinha, talentosa, poliglota, veloz e gostosa. Tentando energizar sua carreira, agora corre na Fórmula-E, pois seus esforços e sua sorte em busca de times melhores na Fórmula Indy e também na Fórmula 1 foram devorados como um queijo suíço que está diante de roedores.
• Bia Figueiredo - Uma gostosa brasileira que corre (às vezes) na Indy;
• Juan Pablo Montoya - Depois de ganhar as 500 Milhas de Indianápolis em 2000, Montoya ficou 6 anos correndo na Fórmula 1, e ganhava uma corrida ou outra, mas quase sempre deixava Michael Schumacher puto com suas barbeiragens. Em 2006, depois de protagonizar o apocalipse na largada do GP dos EUA, levou um pé na bunda do Ron Dennis (chefão da McLaren) e resolveu correr na Fórmula Caipira. Porém, quando viu que estava pior do que quando estava na Fórmula Emo, saiu da categoria em 2013. No ano seguinte, voltou para a Indy e até que ganhou algumas corridas. Todavia, em 2016 ele ficou mais gordo que o normal por comer mais macarrão do que em 15 anos e abandonou a maioria das corridas. Então, em 2017, para vencer o sedentarismo, correu o GP de Indianápolis (curvas para os dois lados) e as 500 Milhas (curvas só para a esquerda), mas não adiantou muito.

Dinastia Andretti[editar ]

• Mario Andretti - O primeiro Andretti da Indy com 500 anos de carreira, um ano para cada milha de Indianápolis, corria no tempo que a Dercy Gonçalves era criança.
• Aldo Andretti - Irmão gêmeo e (削除) lerdo e burro (削除ここまで) azarado do Mario Andretti. Parou com essa merda de voar nas 4 rodas quando quebrou a cara (literalmente) correndo feito uma mula medrosa, metendo os cornos no muro a mais de 350 km/h. Também tem alguns milênios de carreira (só que ninguém o conhece).
• Michael Andretti - Filho de Mario, 300 anos de carreira.
• Jeff Andretti - Piloto frustrado em nunca ter conseguido ganhar as 500 Milhas de Indianapólis (coisa normal pra família dele). Filho mais novo do Mario e tio do Marco.
• John Andretti - Sobrinho de Mario e primo do Michael e do Jeff e do Marco, só que consegue ser ruim assim mesmo.
• Adam Andretti - Outro sobrinho do Mario (não, não foi aquele que te comeu atrás do armário, não!) e naturalmente primo do Michael e do Jeff e do Marco. É irmão do John, e é tão ruim quanto este (vai ver que é por isso que serão eternos pilotos de teste).

Pilotos atuais[editar ]

• Marco Andretti - Novo membro da família Antretti [s]correndo e uma decepção também[/s];
• Scott Dixon - Piloto que veio das terras de Gondor após Frodo ter destruido o Um Anel. Também conhecido como Homem Invisível: ninguém lembra dele, aí ele aparece em primeiro e vence.
• Hélio Castroneves - Piloto igual a Portuguesa: nada, nada, nada... e nada, até que em 2007 finalmente foi campeão...da Dança dos Famosos.
• Tony Kanaan - Carro movido a vatapá.
• Takuma Sato - Novo kamikaze que veio da F1.
• Will Power - O poderosão do grid e o atual FDP dos circuitos mistos, mas sempre amarela nos ovais e por isso nunca é campeão;
• Sébastien Bourdais - (ou Bordé pelo finado Luciano do Valle) O nerd que trocou o tetracampeonato na (削除) Formula Mundial (削除ここまで) Champ Car por uma vaga na Red Bull e foi pra F1. Saiu de lá porque a FIA, temendo que ele vencesse todas as corridas com cinco corridas (sim, corridas) de vantagem pro resto, forçou ele a correr com um carro projetado pelos alunos da FFLCH da USP. Como eles não conseguiam se concentrar em algo que não fosse cheirar orégano ou reclamar do patriarcado capitalista machista neoliberal fascista opressor (esqueci algum adjetivo dos pastéis de peido?), ele não conseguiu nada. Voltou pra Indy pra ver se deixam ele vencer em paz.
• Graham Rahal (e não Graham Hill; aprende Luciano do Valle!) - Filho de Bobby Rahal, conseguiu o feito de vencer a primeira corrida que disputou. Só esqueceu de que podia vencer mais corridas.
• J.R. Hildebrand- Se esse cara fosse brasileiro, seria vascaíno, pois liderou a Indy 500 até a ultima curva e foi para o muro, terminando em segundo.
• Ryan Hunter-Reay - (ou Raian Hunter-Rahal segundo Luciano do Valle) Ninguém sabia quem era ele até vencer 3 seguidas e levantar o caneco de 2012. Depois disso, ele levou o troféu num prédio alto pra todo mundo ver;
• James Hinchcliffe - Pegou o carro da Danica Patrick e agora é o novo queridinho da América... opa, peraí, ele é canadense!;
• Simon Pagenaud - (ou Pagenô pelo queridíssimo Luciano do Valle) Outro francês da categoria;
• Charlie Kimball - Movido a insulina;
• Josef Newgarden - Criado cuidadosamente pra trazer os jovens pra Indy. Só esqueceram de dar um carro pra ele, aí em 2017 envenenou seu carro com o dinheiro infinito de Roger Penske e ganhou um título.
• Max Chilton - Depois de se foder por 2 anos em uma equipe nanica da F1, foi para a Chip Ganassi (equipe grande) e continua não fazendo porra nenhuma;
• Alexander Rossi - Assim como Chilton, andou no fundão do grid da F1. Porém, logo no seu primeiro ano de Indy, ao contrário de Chilton, venceu as 500 milhas de Indianápolis em 2016. Depois desse dia, passou um bom tempo sem ganhar porra alguma, até a temporada 2018, quando disputou o título morrendo, vencendo, morrendo, vencendo... até morrer na praia.
• Pietro Fittipaldi - Brasileiro fake que tenta uma vaga na categoria carregando o nome do avô.
• Zachary Claman DeMelo - Zacarias que, apesar do nome, não é brasileiro, aparece de vez em quando e está sempre aprontando altas confusões, já é chamado pela imprensa especializada de Shigeaki Hattori canadense.

Provas Atuais[editar ]

A Fórmula Indy sempre foi conhceida por ter um dos circuitos mais legais que existiam, como Laguna Seca, Road America e Cleveland. Porém, nos últimos anos, seguiu a Fórmula 1 e montou algumas das maiores merdas que existem. Pelo menos não são aqueles circuitos café com leite projetados pelo Hermann Tilke

Calendário[editar ]

1. St. Petersburg - Pista de rua na mãe Rússia pra celebrar o comunismo enquanto velhos do PC russo tomam vodka e criticam o capitalismo americano: A f1 é bem melhor, dizem.
2. Lousiana - Circuito em Nova Orleans. Os pilotos correm contra o furacão.
3. Long Beach - Imitação de Monaco, outra pista de rua chata que tem seu "charme" por ficar em um lugar onde só moram ricos.
4. Alabama - Corrida onde o grid de largada é decidido por um concurso de música. Os pilotos pegam um violão e cantam Oh! Susanna. Quem cantar melhor larga na frente.
5. Grande Prêmio de Indianápolis- Para encher linguiça, criaram uma corrida em Indianápolis para promover o grande evento,. Usa o antigo circuito da Fórmula 1 e mostra como os circuitos do Tilke são uma merda.
6. 500 Milhas de Indianápolis - Principal prova da Fórmula Indy. O vencedor ganha um copo de leite (como um mineiro nunca ganhou?). Também é a corrida em que nunca, jamais, um Andretti irá ganhar. Como todo oval grande que se preze, já matou dezenas de pilotos.
7. Detroit- Circuito de rua, era da CART, saiu para a alegria dos fãs, mas voltou para a revolta deles. Enquanto isso, deixam o oval de Michigan de molho...
8. Texas - Aqui a corrida é noturna e acontece em duelos: um tem que jogar o outro no muro. O último a sobreviver é o vencedor, que ganha 2 revólveres, um chapéu e um barril de petróleo. Especula-se que a próxima emboscada de Bernie Ecclestone será lá.
9. Toronto - Corrida no Canadá, por isso não se vêem portas trancadas.
10. Iowa - Corrida no meio dos milharais de Iowa, onde o vencedor ganha um milho verde. O famoso 500 Milhos de Iowa.
11. Mid-Ohio - Corrida criada para divertir os nerds de Lexington. Tem a façanha de ser um dos únicos circuitos da antiga CART que é odiado pelos fãs, além de Detroit.
12. Pocono - Voltou para a alegria dos fãs, é um Spa-Francochamps com curvas somente para a esquerda. Entrou como prova de 400 milhas, mas como um grupo de fãs ameaçaram de incendiar o espinafre em volta da pista, virou 500 milhas. Como todo oval grande que se preze já conseguiu uma morte, a vítima foi Justin Wilson através de uma tijolada na cabeça de Sage Karam ao estilo Rubinho Berrichello vs Felipe Massa que muitos fãs acreditam ter sido a mando de Bernie Ecclestone.
13. Sonoma - É SONOMA, criatura, e não SODOMA!!! Aprenda a ler direito, PORRA! Imitação tosca do tosco circuito de Laguna Seca da CART. Inclusive passou a ser a última prova, para imitar os anos de ouro da CART.
14. Watkins Glen - Pista que já recebeu a Fórmula 1. Nesta categoria e nesta pista, Emmo Fittipaldi venceu sua primeira prova.

Antigas Provas[editar ]

Mistos[editar ]

• Laguna Seca - Circuito misto mais desafiador da IndyCu. Conhecida pelo "S" Corkscrew ((削除) soca-rolas (削除ここまで) saca-rolhas), onde quem errar na freada cai em um abismo. Gonzalo Rodriguez não curtiu isso, e Alex Zanardi poderia ter tido o mesmo destino, mas teve sorte. Quem sair da pista, é sugado pelas areias movediças que cercam a pista.
• Surfers Paradise - Saiu do campeonato porquê os cangurus estavam invadindo a pista e provocando bandeiras amarelas.

Ovais[editar ]

• Atlanta - Não tinha muita coisa, mas em 2001 alguns pilotos deram um show de pirotecnia num acidente e, depois disso saíram de lá...
• Eurospeedway Lausitz - Foi aberto no ano de 2000, mas depois que houve aquele atropelamento entre Alex Zanardi e Tagliani, que acertou em cheio imediatamente (削除) interditaram (削除ここまで) fecharam a pista para evitar que outros pilotos fossem assasinados ou atropelados durante a corrida. Só tiveram diabo de corrida entre 2001 e 2003, e hoje ela é usada para corridas de DTM num circuito misto (削除) quente (削除ここまで).
• Charlotte - Depois de um acidente que matou uma pessoa na arquibancada em 1999, a Indy não queria ser processada e queimou todas as provas e documentos que falavam desse acidente e mandaram Chuck Norris matar aquele que burlasse as regras, mas como ele não é mandado por ninguém... por isso estou falando desse acidente agora, MWHUAHUAHUAHUAHUA.
• Chicagolândia - Corrida nos distritos industriais de Chicago à noite, famosa por ter photo-finish com 484584845788 carros
• Chicago - O antigo oval da cidade, o Chip Ganassi Speedway, tão bom que nem existe mais.
• Dover - Triturador de pilotos com apenas 1 milha de comprimento, a Indy passou duas vezes por lá, assustou tanto que nunca mais quiseram voltar.
• Fontana - Circuito chamado de superspeedway, foi onde Greg Moore foi visitar Ayrton Senna, saiu em 2005 e, após várias revoltas, ameaças de bomba e um grupo separatista ameaçando desanexar a Califórnia, a corrida voltou, para a alegria de quem gosta dos grandes ovais que matam pilotos e também para os operários da GM de Michigan, que podem finalmente sonhar em ter uma corrida no oval original.
• Homestead - A exemplo da Fórmula Caipira, essa era a prova que encerrava o campeonato, aqui eram dados dados a grana e os prêmios para os pilotos.
• Jacarepaguá - Corrida no finado autódromo do Rio de Janeiro, onde foi construído um oval fake sem inclinação nas curvas baseado no sonhos molhados de Hermann Tilke.
• Kansas - Aqui o lema era: ou você corre, ou você é sugado pelo tornado e se vai parar em Oz.
• Las Vegas - Saiu da categoria depois que Dan Wheldon foi contratado para a equipe de Ayrton Senna.
• Madison - Imitação de Milwaukee.
• Michigan - Depois que Dario Franchitti deu um mortal backflip duplo com 900o a Indy achou perigos(削除) inh (削除ここまで)o e também saiu de lá. Isso enfureceu os fãs que adoravam o circuito por ele ser um oval grande que feito para matar e que exigia algo dos pilotos.
• Milwaukee - A pista mais velha da Indy, Dercy Gonçalves inaugurou junto com a Estátua da Liberdade, na época em que foi feita ainda não tinham inventado a inclinação das curvas. Ela sediou a primeira corrida de dinossauros da história.
• Nazareth - O oval mais louco do mundo por que ele tinha subidas e descidas NO MEIO DA RETA, projetado por (削除) Hermann Tilke (削除ここまで) Roger Penske, a Indy saiu depois que o Penske percebeu que mesmo que a pista seja dele, os seus pilotos não ganhavam.
• Disneylândia - Conseguiu ser mais louco que Nazareth.
• Phoenix - Finalmente depois das tentativas fracassadas Nazareth e Disneylândia conseguiram fazer um oval de 1 milha não bizarro.
• Nashville - Corrida onde o vencedor ganhava violão e ia fazer dupla com Hannah Montana.
• Pikes Peak - Saiu depois que a Indy obrigou os polotos a subirem a montanha do medo.
• Richmond - O menor oval da categoria, foi criado para que os carros andassem mais coladinhos para acasalarem e fazer com que a Indy se parecesse mais com a Fórmula Caipira, saiu do calendário porque dificilmente pilotos morrem em ovais pequenos.
• Motegi - Aqui foi onde a Sailor Moon fez o feitiço para acabar com o combustivel de Hélio Castrovenes para Danica Patrick ganhar. Saiu porque os pilotos ficaram com medo do Godzilla aparecer por lá.
• New Hampshire- Corrida que servia para ver se os pilotos sabem pilotar na chuva em um circuito oval. Resultado: relargada FAIL.
• Kentucky- Corrida em Esparta, os pilotos corriam para não serem chutados no poço pelo Rei Leônidas.

Circuitos que os fãs exigem que voltem[editar ]

• Cleveland- Nível de dificuldade: 8/10. Explicado porque os hulmanistas os odeiam.
• Road America- Nível de dificuldade: 11/10. Explicado porque os hulmanistas os odeiam. Desde então, tornou-se a pista de testes dos Caveirões.
• Laguna Seca - Nível de dificuldade: 9/10. Ao sair da pista, o piloto cai em areia movediça.
• Surfer's Paradise - Nível de dificuldade: 10/10. Se faz sol, o muro te espera a qualquer volta. Se chove...
• Michigan - Nível de dificuldade: 9/10. Ninguém entende porque tem Fontana (filha de Michigan), mas não tem Michigan.
• Eurospeedway Lausitz - Nível de 99/10 Mesmo sendo um circuito oval extremamente muito perigoso para o retorno da Indy, eles ainda pretendem trazer mais emoções ao espetáculo, com mais incidentes e atropelamentos. Como houve em 2001 com Alex Zanardi. A DTM devia fazer isso também.

Ver também[editar ]

• Formula 1
• Nascar
• Marco Andretti
• Santo Antônio de Pádua Indy 300

Ligações externas[editar ]

• Quando se achava que finalmente um Andretti ia ganhar a Indy 500, lá aparece a zica.
• Ryan Briscoe e seu pit-stop fail
• IndyCar + Ai meu cu