Demócrito
Portanto também é um deficiente mental...
Este é mais um desocupado que não tinha porra nenhuma pra fazer além de contemplar a empolgante vida sexual dos caramujos-de-jardim. Se você é uma pessoa provida de um pouco de sanidade mental, vá procurar algo melhor para ler, como uma bula de remédio!
Cquote1.png Trago seu átomo querido em 3 dias, ou seu dinheiro de volta. Cquote2.png
Pai Demócrito sobre você
Cquote1.png Filho da puta, levou toda a fama da minha teoria! Cquote2.png
Leucipo sobre Demócrito
Cquote1.png Mas eu não entendi para que serve filosofia... Cquote2.png
Carla Perez sobre Demócrito
Cquote1.png Eu vou perguntar só uma vez. Cadê o átomo? Cquote2.png
Capitão Nascimento para Demócrito
Cquote1.png Ele só juntou toda a merda. Cquote2.png
Oscar Wilde sobre a teoria de Demócrito
Cquote1.png Demócrito foi mais um jogador da década de 70! Cquote2.png
Neto sobre Demócrito e José Sócrates
Cquote1.png Alguém já leu o livro da Sofia? Cquote2.png
Professor sobre o livro O Mundo de Sofia
Cquote1.png Iczo non eciziste! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre a teoria de Demócrito
Cquote1.png Na União Soviética, os atomos são formados por VOCÊ!!Cquote2.png
Reversal Russa sobre a teoria de Demócrito
Demócrito Bucephalus Idiotihus Petrakis (Cidade-Estado de Atenas, 460 a.C. - Spartaaaaaaaaa, 418 a.C) Foi um influente filosofo, vagabundo e teórico atômico. De infância pobre, seus pais eram... ah, essa merda você ja conhece... vamos ao que interessa.
A Teoria do atomo[editar ]
Demócrito era um (削除) vegetal (削除ここまで) filósofo que teve uma ideia genial. Antes da merda aconter, outros (削除) vegetais (削除ここまで) filósofos existiram anteriormente, com suas ideias ridiculas e estupidamente sem sentido. Mas Demócrito fez Ctrl+C nelas e Ctrl+Veou todas juntas no Word, para pensar melhor. É claro que como antes, só deu mais merda. Ele juntou tudo e tirou suas conclusões.
Essas conclusões diziam que não existia "força" ou "inteligência" que atuava em mudanças na natureza. Levando isso a conclusão que Chuck Norris não existia. Essa foi a maior merda que Demócrito poderia fazer. Chuck Norris viu seu cérebro de ervilha e resolveu repensar. O que levaria um ser a dizer que ele não existisse?
O dia que Chuck Norris disse à Demócrito: Tá errado! - Foi em 370 a.C. Todos consideraram a morte de Demócrito, mesmo sem saber seu (削除) desziper (削除ここまで) desfecho. No entanto, Demócrito não foi morto por Chuck Norris. Por esse acontecimento, ele entrou em profunda depressão, mas algo o salvou. Foi nesse período que Demócrito virou Pai de Santo.
Pai Demócrito[editar ]
Ao passar por um momento emo em sua vida, Demócrito encontra a solução de virar Pai de Santo, ou cerveja, Pai Demócrito. Nesse período também, Pai Demócrito começa a criar sua galinha Teófila, a qual acariciava, sentado em sua cadeira, vestido todo de branco, com uma toalha branca em cima da cabeça em frente a uma bancadinha no meio da 25 de Março.
Na época, como sendo o primeiro, o trabalho, ou melhor, os trabalhos (削除) hehe (削除ここまで) vingaram, não em resultados, mas em bufunfa. Agora você deve estar se perguntando, como Demócrito estaria na 25 se o Brasil não existia na Corrente Alternada, não está? Pois é...
...quando Chuck Norris deu piedade à Demócrito, não quer dizer que ele havia ganhado um "tá desculpado" e um tapinha nas costas. Ele recebeu um RandHouseKick fraquíssimo, que o jogou tão forte que criou um desfluxo temporal e Demócrito então, foi jogado no Brasil, devido a rotação da terra, na década de 30, segundo cálculos de Albert Einstein, Robert Oppenheimer e Stephen Hawking.
Pai Demócrito, lá por 1936, foi preso por acharem que ele era comunista (por praticar a Reversal Russa), fazendo assim, com que ele parasse de ganhar dinheiro. Lembrando-se que era em meio à crise de 29, portando, Pai Demócrito era foda!
O livro[editar ]
Demócrito, muito informado por seus clientes, estava a par do que o emo Hitler estava aprontando lá pela Alemanha. Seguindo a mesma linha de produção, resolve escrever um livro na prisão. O livro era "Puta que pariu", que tinha todas as crises e lamentações do Luis Carlos Prestes, um comunista que engravidou uma alemã (vide filme Olga) e depois só fez merda pro governo, tentando transformar o Brasil em uma república socialista sob o comando da URSS.
O livro foi o segundo no mundo à demonstrar de forma clara os sentimentos emos. O Primeiro é claro, foi do Adolfinho, "Minha Luta", que tratava da luta de Hitler contra seus sentimentos. Como emo, ele perde no final. Mas o livro não vendeu, inacreditavelmente. Temos que lembrar que Brasil não estava no período Emo em que se passa hoje.
As gerações de Demócrito[editar ]
Demócrito, como era do tempo do êpa, conheceu Dercy Gonçalves no auge de sua época pré-cretacia. mas após séculos sem se verem, reencontram-se quando ele sai da cadeia. Como toda a história que existe, a equação a seguir pode representar a solução do problema:
Esperma + Óvulo = Filho
Houve muitos "filho" de Demócrito e Dercy. Muitos você conhece hoje. fazem parte do cotidiano da mídia controladora de mentes. entre eles estão:
- Silvio Santos (seguiu o conselho do pai);
- Clodovil (desobedeceu o pai);
- Jeremias (fugiu de casa aos 9 anos);
- Oscar Wilde (seguiu à risca demais);
Demócrito hoje[editar ]
Demócrito largou Dercy em 1985, e abriu uma loja de pranchas de surf em Florianópolis, a qual vive lá até hoje, ajudando a afogar criancinhas, contrariando outros que quando a fama sobe a cabeça, comem elas.
Se você vir por lá um velhão ruivo de óculos, com as iniciais MTEDM (Manutenção Técnica com Elementos Disponíveis no Momento, Também chamado de Bacalhau), é ele. As síglas são em fidelidade ao POG (Programação Orientada a Gambiarra), alguns o chamam de pai do POG, por sua teoria baseada no Ctrl+C Ctrl+V.
Demócrito ficou três dias com pedaço de bolinho de mel no nariz antes de falecer, tudo por ordem da irmã. Já tinha seus mil e duzentos anos de idade e ninguém queria sua presença velha por perto.