Deltarune

Cquote1.png Sua intenção era pesquisar: Undertale 2? Cquote2.png
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Deltarune
Cquote1.png Você quis dizer: EarthBound? Cquote2.png
Google sobre Deltarune
Cquote1.png Você quis dizer: Touhou? Cquote2.png
Google sobre Deltarune
Cquote1.png Você quis dizer: Cave Story? Cquote2.png
Google sobre Deltarune
Cquote1.png Vai se fuder! O primeiro jogo era melhor!!! Cquote2.png
Cara que jogou Undertale sobre Deltarune
Cquote1.png Cala a boca bro você é (削除) branco (削除ここまで) um babaca Cquote2.png
Moleque sobre citação acima
Cquote1.png OMG!, não acredito que isso é real ( ^w^) Cquote2.png
Fã retardado sobre Deltarune
Cquote1.png Essa Susie é bem gostosa! Cquote2.png
Furry sobre Deltarune
Cquote1.png ... Cquote2.png
(削除) Doutor Roberto (削除ここまで) Kris sobre Deltarune
Cquote1.png Deltarune é um anagrama para Undertale. Cquote2.png
Capitão Óbvio sobre Deltarune

Deltarune é mais um jogo qualquer da internet para retardados gastarem seu dinheirinho (espera... está de graça? Parabéns, Toby Fox, você destruiu este artigo.). Contudo, não vá se alegrando todo ai não, apenas os dois primeiros capítulos são de graça, todos os outros 99999 serão pagos, e você leu certo SERÃO, pois o arrombado do Toby tem sangue baiano e ainda não se levantou da rede para terminar o jogo, que possivelmente só irá ser finalizado depois de One Piece lançar o episódio 2000.

Deltarune é um Undertale do Paraguai; você anda, acha uns inimigos, mata eles (e termina com o final bosta) ou usa o poder do amor e da amizade e fica amiguinho de todo mundo, viva!!!! A única diferença é que você pode correr apertando o X e controla até 3 (削除) arrombados (削除ここまで) personagens agora. Como é (provavelmente) uma continuação de Undertale, os fã retardados ficaram malucos, já que o Toby foxy estava colocando umas viadagens na conta oficial de Undertale do Twitter.

Lançamento[editar ]

Um amante de FNAF, mendigo a ponto de se intitular Toby Fox, criou Undertale em setembro de 2015, e então criou um dos jogos com mais hentai de toda a história (é sério, jamais pesquise Undertale hentai ou Undertail... ao menos que você seja um safado). Depois ele fez uma continuação que novamente encheu os fãs de fetiches: DELTARUNE, que, inevitavelmente, foi depois lançado no grande console Ñ-intendo Suíte, pois a Nintendo certamente ama os fãs do jogo e do console.

Jogabilidade[editar ]

O jogo segue a grandiosa lei máxima das inspirações inspiradoras da sociedade: Cquote1.png copia mas não faz igual Cquote2.png e acaba fazendo igual. Deltarune é igualzinho ao Undertale: os gráficos pixelados que até os do Tetris de 1900 e guaraná com rolha conseguiam ser melhor, a simples mecânica de ficar andando pra lá e pra cá com as teclas WASD ou as setinhas do teclado. As únicas teclas além dessas que você estará clicando (caso seus dedos não sejam gordos e terminem por clicar em outras desnecessariamente), são a "z", que serve como o botão do mouse (visto que o jogo é mousefóbico e caga e anda para ele), o "c", para c foder, e o "x" para ver vídeos educativos e sair dos menus/inventários etc. Caso você seja jogador de console e esteja lendo isso sem entender nada: pau no seu cu.

Com essas teclinhas do seu computador, você irá enfrentar uma série de monstrengos que somente se parecem fofos pois têm uma pixel art horrível, e assim consegue maquiar sua feiura. No meio do combate você poderá sair matando geral na porrada, e ser taxado de genocida junto com o Jair Lichias Salnorabo, ou tentar fazer boas-ações e ludibriar os inimigos que não pode morder e nem mostrar a língua pro coleguinha, ou se não vai ficar sem sobremesa por 1 semana. Além disso você também terá a possibilidade de usar itens para se curar, usar macumbas, digo, magias, e partir pra retranca e se defender (essa ação o Carille iria adorar).

Literalmente essas são as únicas e míseras mecânicas do jogo, além de comprar itens inúteis que você nunca irá utilizar, a não ser que vá pro lado afrodescendente da força e decida sair matando a porra toda. Obviamente, retirando tudo isso, o jogo conta com a tradicional mecânica de ficar desviando de uma série de porcarias que os inimigos jogam em você, que nem em Undertale, por serem um bando de mal-educados que não receberam educação em casa (talvez eles sejam sem-terra)... A única diferença é que agora existem alguns companheiros trouxas o suficiente para seguirem um mudo que não interage com porra nenhuma, e com isso eles podem tancar a porrada no lugar de você, ou não...

História[editar ]

Antecedentes[editar ]

Há muito tempo, umas raças moravam juntas: os guerreiro da luz e os guerreiros da escuridão. Contudo, um guerreiro da luz deu um xablau na cara do filho do rei dos guerreiros da noite. Por conta disso os guerreiros da escuridão que assistiram à cena ficaram putos da vida e foram pra porrada. Então foi porradaria pra cá, voadora pra lá, chute no pescoço, na costela, na cabeça, tiro, granada e bomba, sobrando poucos guerreiros da luz. O rei falou para matar todos os guerreiros da luz que aparecessem na frente deles (nem um pouco parecido com a história do primeiro jogo).

Mas ainda tinha uma esperança: 3 guerreiros que poderiam mudar tudo. Um humano, um monstro, e um (削除) viado (削除ここまで) príncipe da "Trevas". Eles são os únicos que podem fazer o jutsu de selamento e quebrar a fonte (bem que essa fonte poderia ser a Comic Sans), que é tipo a barreira do primeiro jogo, para então acabar com a guerra. Mas não podia ser fácil, a fonte tava longe pra caralho e era protegida por uma força militar do capeta. O único jeito para trazer a paz é quebrando a fonte, antes derrotando os cães de guarda do rei do truco por alguma razão.

Dentro do jogo[editar ]

O jogo conta a história de Kris, ume menine que teve sue gênere desbinarizade, sendo ele o personagem principal e quem você irá controlar, e Susie, a valentona do colégio, que com o passar do tempo vai ficando mais comportada. Os dois tem seus caminhos cruzados após a professora folgada Alphys manda-los irem atrás do giz de cera da lousa, pois o mesmo tinha sumido após a glutona da Susie ter devorado todos. Ao entrarem no quartinho onde em teoria estariam os benditos gizes, os dois caem na puta que pariu, e vão parar no mundo da escuridão.

Lá eles encontram Ralsei, um cabrito macumbeiro que os guiam para selar a tal da fonte, sem antes passarem por uma série de provações, tipo comer musgo, roubar bolo de um padeiro, fazer quebra-cabeças e todo tipo de maldade. Por fim, após derrotar o Rei arrombado de lá, eles conseguem selar a fonte e tudo fica uma maravilha... só que não. Aparentemente Kris foi possuído pelo cramunhão, e passa as noites se esfaqueando em seu quarto.

No dia a dia, Kris e Susie até tentam levar uma vida normal, porém terminam por encontrar outro mundo das sombra e da escuridão. Lá uma Rainha má (pra variar) enche o saco dos seus estimados cidadãos, fazendo uma série de excentricidades, tais como criar uma piscina de ácido para nadar um patinho de borracha gigante, criar um robô gigante pra cacete e etc. No fundo ela não é má de verdade, apenas quer sequestrar seus amigos e obriga-los a servir a ela, além de trocar o rosto deles por rostos robóticos, então sim, ela é despirocada das ideias. Por sorte, você e seus amiguinhos conseguem recuperar os amigos sequestrados, que caíram lá por engano e burrice, além de fazer "amizade" com a rainha, selando a fonte de lá.

Porém esses foram somente os primeiros dois capítulos. Ainda virão vários outros, só que desta vez pagos. Então junte uma esmola vendendo picolé no semáforo e talvez você consiga jogar as próximas partes.

Personagens[editar ]

Finais dos capítulos[editar ]

Capítulo 1[editar ]

Nesse capítulo só há dois finais que muda uma ou duas cenas de um pro outro.

• Final Pacifista: Onde você poupa todos os monstros, então os monstros olham e falam que você não é ruim assim como o rei fala e botam o impeachment da mandioca no rei, assim Lancer se torna rei e a fonte é quebrada.
• Final Genocida: Onde você não tem piedade e sai quebrando todo mundo na porrada (ou mata apenas um mísero monstro por descuido, alzheimer ou burrice mesmo), então os monstros falam que o rei tá certo de que você é um filho da puta e todos vão atrás de você. Ao chegarem na luta contra o Rei, seu time percebe que ele é um pau no cu mesmo e não muda de opinião por nada nesse mundo, e vocês terminam por encher a bunda dele de chute. Após derrota-lo, ele ainda tenta ataca-los mais uma vez, porém Susie joga uma poção de nanar neném nele, que pega num ronco sinistro, e é seguidamente preso. Lancer, por sua vez, torna-se somente o vice-rei, pois o povo continua achando ele um gordo safado;

Capítulo 2[editar ]

Esse capítulo também só tem um final de verdade, sendo o outro escondido na casa da gota serena.

• Final Pacifista: No final do bem, Kris, Susie, Ralsey, Noelle e a porra toda da cidade se junta com o seu bando para formarem um megazord e derrotar a Rainha numa espécie de Street Fighter pirateado. Depois disso, Rainha se desculpa de ser uma desgraçada e se junta ao bando, indo morar com o seu filho Lancer no outro mundo sombrio, sem antes Kris e Susie selarem a fonte do mundo dela.
• Final Snowgrave: Nesse final secreto, pois não basta ser um puto e sair matando geral, você ainda tem de fazer uma série de outras paunocuzices, você perturba a paz de Noelle, fazendo-a cometer uma série de atos encapetados, tais como praticamente matar seu "amiguinho" Berdly. Por conta disso, nem a Rainha quer te peitar, e decide sair vazando de lá, e no lugar dela o mendigo psicopata do Spamton brota do inferno só para servir como o chefão final.

(削除) O câncer chamado (削除ここまで) Fanbase[editar ]

Acho que não preciso dizer que é um câncer igual a de Undertale, ainda não chegou do nível de você pesquisar qualquer personagem e aparecer de primeira um HENTAIZÃO. É incrível que mesmo tendo menos personagens que Undertale os fãs fizeram uns 30 mil Hentais com cada personagem. Claro que com a Susie passa dos 100 mil.

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