Budas judeus seguidores de Jesus
Este artigo trata de algum mito, lenda, conto, história de pescador ou desculpa esfarrapada e provavelmente contém informações sobre animais grotescos que capturam sua alma.
Os Budas Judeus seguidores de Jesus são Budas Judeus que seguem Jesus. Essa é uma das crenças mais antigas do Universo Quântico, onde os Neandertais a criaram e passaram de geração em geração (削除) pela família Armstrong (削除ここまで)
História[editar ]
Em 42 de fevereiro de 5889 a.C (Antes de Cleiton Rasta), os Neandertais adoravam tirar seu leite para pôr na sua vaca. Eles faziam isso quase toda semana, até que um dia, Jeremias, o Muito Louco com seu companheiro de caverna Pepino, o Breve Grande e Grosso, acharam uma Fita-Cacete que tinha o nome "Ursos Grandes, Peludos e Mansos", então começaram a assistir. Foi aí que eles descobriram um novo tipo de Sexo, que é onde o homem enfia seu caralho na boca da vadia.
Aí, depois de muito tempo, Pepino tem um filho, que pediu para Jeremias ser seu babá. Jeremias deu o nome de 10x Sem Juras Iscariotes e cuidou dele por mais de oito mil anos. Mas o que Jeremias não sabia era que Pepino tinha feito uma armadilha pra ele, fazendo com que Pepino comesse todo o estoque da geladeira pra ser famoso e ficar fudido da grana. Como ele precisava de um nome legal e sem zoação pelos demais mentes poluídas, denominou-se de Bu(削除) n (削除ここまで)da Mole.
O tempo passou, o tempo voou e a Poupança Bamerindus se lascou. Já era ano 2000 e X, onde todo mundo acreditava em Buda e louvava ele até na Hora H. Até que chega Juras, filho de Pepino que Jeremias cuidou, apresentando o Santo Otário de Tulinho, um filme mexicano com a mesma pegada (ui!) do Ursos Grandes, Peludos e Mansos, em que o protagonista desse filme mexicano se chamava Hesus de Jipopótamos, Buda viu o filme e gostou, mas como era gordo, confundiu com JESUS DE HIPOPÓTAMOS, fazendo com que todo mundo chamasse ele assim. Então Juras lança raios e trovões pra cima de Buda, fazendo com que ele ficasse destraído e ir para casa pra tirar as roupas do varal, mas Buda disse: Porra, só por que disse Jesus? Isso é uma puta falta de sacanagem. Ah! e mais uma coisa, quer ir pro X1, Juras? BORA!!!.
A batalha durou 5 meses, até que o própro Hesus chega e fala para usarem o nome que quiser. Buda e Juras acabam fazendo Pedra Papel e Tesoura, e acabou ganhando Buda, que botou Jesus. Depois, fizeram o Tratado de Versales, Juras ganha o apelido de Judas e assim, os dois três se unem e consideram Jesus seu filho supremo, a divindade Onipotente caralhuda, e assim nasce a religião que conhecemos hoje: Budas judeus seguidores de Jesus
Seus seres[editar ]
- Buda: O gordão que se auto-intitulava onipotente, mas depois se repensou
(削除) e se matou (削除ここまで)
- Juras (Ou Judas): Filho de Buda que apresentou o lendário filme Mexicano
- Hesus (ou Jesus): O mais poderoso de todos que virou mixuguinho dos dois acima por causa de uma briga.
Sua oração[editar ]
Ó, nosso Jesus, antigo Hesus
Tomare que teu corpo derramarás sobre nossa vagina ou pirocás
Nós te queremos, mas tu não notarás Anônimo
Junto com Buda e teu filho Judas
Faz esta porrita funcionarás
E pararás
As vandalizações e viadagenrás
Neste mundo e siteás
Tomarás que escutarás a genteás
Valeuás e Falouás
Fim
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