Blue Man Group
Atenção! Este artigo é sobre uma teoria conspiratória, então tome cuidado com o conteúdo que estiver lendo.
Lembre-se de que o 11 de setembro foi uma farsa armada pelo governo.
Alien.gifCquote1.png Você quis dizer: Smurfs Cquote2.png
Google sobre Blue Man
Cquote1.png Você quis dizer: Avatar Cquote2.png
Google sobre Blue Man
Cquote1.png Eles trabalhavam na área de encanamento Cquote2.png
Dono de rede de construção sobre Blue Man
Blue Man Group (削除) é um grupo que só faz sucesso no Brasil por causa do comercial da TIM (削除ここまで) é um trio de aliens de Nova York que aparentemente se comunicam por telepatia via BlueTooth. Alguns são induzidos a pensar que são três artistas pintados de azul fascinados por tambores, canos de PVC, varas de fibra de vidro, e cogumelos alucinógenos. Na verdade, essa última parte é verdade, mas eles definitivamente NÃO são apenas três artistas pintados de azul. Há mais de 60 Blue Men residentes na Terra e uma variaçao deles encontrados em Brasília -The Orange Man-, mas apenas três de uma vez aparecem nos shows para não causar pânico.
Seus planos malignos[editar ]
O plano dos Blue Men é simples:
Fazer com que tudo no mundo fique azul.
Sim, isso parece estúpido, mas na sua cultura, fazer com que um planeta fique azul significa que eles o conquistaram. Porq ue você acha que Netuno é azul? Não, não é porque é um planeta gasoso, nada disso. Isso é exatamente o que os líderes mundiais querem que pensemos, para que não se instaure pânico em massa. Eles também têm Magrathea! E, por que o céu é azul? Não é por causa da refração dos raios solares. ELES fizeram isso! Seu projeto mais recente é o oceano. Até hoje, eles só conseguiram azular o Mar do Caribe. A mais recente ação dos homenzinnos azuis, foi a de tentar manipular a cumunicação mundial através de uma Grande rede de telefonia móvel, a TIM. Eles queriam tramsmitir menssagems subiliminares das coversas das pessoas pra facilitar os seus planos de 'azulação mundial', porém, acabaram ficando só com o cache do comercial!!!
O que podemos fazer[editar ]
Resumo da ópera, porra nenhuma. Porém, há algumas coisas que nós, como indivíduos, podemos fazer para retardar seu progresso.
- Matar pessoas idosas. Na verdade são Blue Men disfarçados.
- Uma vez por semana, lambuze-se de manteiga e corra pela vizinhança usando apenas um fio dental e um sutiã de cocos. Os Blue Men que presenciarem essa cena irão enlouquecer, e pensar se eles realmente querem colonizar um planeta tão estranho.
- Se você é da Ásia, procrie com eles. Os descendentes serão verdes, e é sabido que os Blue Men temem bebês verdes. Eles fugirão do planeta.
- Polua os céus e a água, de modo a fazer com que o azul desbote.
- Queime seu lixo. Jogue o resto fora nos rios.
- Esqueça o banheiro, mije/cague nos rios.
- Mije/cague também nas piscinas.
- Exploda contêineres de óleo e cause um "desastre natural".
A coisa mais sábia a se fazer, no entanto, é consultar peritos em OVNIs ou alguém que já teve contato com aliens, como Clodovil (que foi sodomizado duas vezes), Haruhi Suzumiya (que tem uma amiga alien), ou Homer Simpson (que teve vários contatos com aliens, um deles sendo seu próprio chefe). Além disso, você pode tentar entrar em contato com pessoas malucas como Fox Mulder, que pensa que, basicamente, qualquer um a qualquer hora pode ser um alien. Ou seja esperto e detenha os Blue Men por conta própria.
Conexões[editar ]
As entidades a seguir podem ser Blue Man:
- Noturno
- Fernando Henrique Cardoso
- George W. Bush
- Rei Ayanami
- Lulu Santos
- Darth Sidious
- Michael Jackson
- Osama bin Laden
- Floppie the Banjo Clown
- Smurfs
- IBM
Ver também[editar ]
Any references to Oscar Wilde are purely fictitious.
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