Padre Marcelo Rossi

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Padre Marcelo Rossi é o 3o filho da nobre linhagem de Reginaldo Rossi com a mundialmente conhecida dançarina de cabaré Rita Cadilac. Nos dias de hoje possúi uma banda de White Metal e que faz uma turnê pelo mudo afora, fazendo todos sacudirem a cabeça.

Os Rossi(Horssi), a família do Caos[editar ]

Toda a família Rossi foi abençoada, desde os tempos da idade média até os dias de hoje, com apurado gosto pelas artes, tanto nas letras quanto na música. Seu meio-irmão, Primo Rossi, foi considerado um dos melhores jazzistas europeus na época de ouro do nazismo, sendo apadrinhado por Adolf Hitler e Zazza Gabor. Tinha o poder de encantar e emocionar multidões quando apresentava-se em intrincados recitais de zabumba e reco-reco nos teatros mais famosos e badalados da época tais como em Auschwitz, Berlim, Praga e Sertãozinho.

Ainda enigmática é a maneira pela qual traços ostensivos do DNA Rossi observam-se desde hhá muito tempo e em outros recônditos da Galáxia, mais especificamente, em Vulcano, donde provem exemplar híbrido, meio humano, meio vulcaniano, de nome Leonard Nimoy Rossi, vulgo Sr. Spock Rossi, patenteado embaixador da Frota Estrelar três, quatro, do três, do dois, do um, esta última de propriedade da família de aclamado ator/diretor/produtor de cinema pornô e pensador nas hora vagas Alexandre Frota Rossi.

Mesmo abolindo a pintura "disfarça clareira na testa", traços fenotípicos incontestes observam-se ainda em estado preservado, mesmo tendo os pais terráqueos tentado eufemizar a assinatura morfológica vulcaniana pregando lhe o pavilhão auricular com os mais sofisticados adesivos na lateral da cabeça do então pequeno Marcelo Rossi.

Em suma, aquele par de orelhas pontudas de abano não nega! Além disso, é notável um certa semelhança entre o Padre Marcelo Rossi e o personagem infantil Bob Esponja.

Marcelo era o irmão caçula e, desde cedo, notou que não tinha nemhuma aptidão musical... Tinha o desejo de seguir a carreira espiritual, sendo um homem de Deus (e de todos) e pregando (as suas pregas) a palavra por onde estivesse.

Sempre que podia implorava á seu pai, Reginaldo Rossi, a oportunidade de estudar no Convento das Irmãs Cegas Tocadoras de Harpa da Bósnia, conhecidas por sua habilidade manual inigualável. Seu pai, no entanto, retrucava carinhosamente dizendo: "Deixa de boiolice, menino - Tu tens que ser é cabra-macho que nem seu painho - Vai pro Convento p... nenhuma - Eita conversinha de Corno!!!". Então, decidido á agradar seu "Painho", foi até a Academia para puxar uns ferros, azarar umas minas e tentar ser "homem". Devido á delicada compleição física de Marcelo, que lhe valeu os apelidos de "Chassis de Frango" e "Bisteca de Grilo", resolveu abandonar para sempre a vida de marombeiro e entregar-se de corpo e alma ao sacerdócio (um amigo de juventude), mesmo contra a orientação de seu pai. Hoje, após 35 anos, é dono de um dos maiores conglomerados religiosos do país, conhecido com "IGREJA INTERNACIONAL DA GRAÇA DO DIVINO MOON-RÁ" contando com milhões de fiéis contribuíntes mensais, sob o pretexto de que, quanto mais alto entoarem suas canções, e, quanto mais puderem colaborar financeiramente, mais próximo estará a solução para o problema do aluguel do Templo e outras despesas e encargos.

Rossi - Suas contribuições com mundo afora[editar ]

Apesar de tudo, Rossi criou uma música, bem chata, por um bom propósito (caso não saiba que música estou falando, aqui um trecho...)

Cquote1.png Erguei as mãos... Cquote2.png
Padre Marcelo Rossi sobre Para ajudar Goku
Continuando, como pode ver acima, Marcelo Rossi fez tudo essa baboseira de música para ajudar o Goku a salvar a terra, esse com certeza foi o pico de sua vida, onde conseguiu fazer a Genki Dama chegar a níveis nunca vistos antes. Para você que precisa de desenhos para compreender as coisas... em 2002 envolveu no incidente do domingo lixo legal de onde expulsou o gostosão Jorge Lafond o palco menos de dois meses depois, verão morreu vitima de um infarte

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Marcelo Rosa e o Fusca[editar ]

Mesmo sendo filho de Reginaldo Rossi, Padre Marcelo Rossi só pedira dinheiro em caso de emergência de terceiro grau, ele queria conseguir tudo dando.

Agora me diga qual o carro de pobre? Fusca! Por que o pobre não sabe juntar 20.000 e tirar um carro zero, ele só faz juntar 700 e compra um fusca! Depois que ganha mais dinheiro, ao invés de ajeitar o fusca, compra um som! Coloca revestimento fumê em fusca (acho que é pra não perder o ar-condicionado).

Rossi tinha um fusca muito velho, pense num fusca velho! Ele já tinha matado até uma velha. Não foi nem de batida; tinha um pedaço com ferrugem, a véia se ralou no pedaço e se lascou! Pegou tétano de 10° grau.

O fusca era tão podre que uma vez no sinal, um mendigo falou: "Moço, vai pintá us pneu?" Padre Marcelo disse: "Por quê?" Mendigo: "Mandô lixá!"

(Até hoje não encontraram o cadaver do mendigo, se é que ele ainda ecziste)

Na verdade, o primeiro carro que o padre Amarelo teve, foi um passat verde.

A convivência com Reginaldo[editar ]

Não houve, Marcelo rezava tanto que o pai o chutou pra fora, chamando de cachorro filha da *uta!

Padre Marcelo vs. Padre Fabio de Melo[editar ]

Padre Marcelo com a requisição de seu pai Reginaldo Rossi, tentou frequentar a academia para ganhar mais massa muscular, pois sempre que marcelo apanhava na escola seu pai tinha sempre que tirar o coro das costa dos meninos que batiam no Marcelo e pregar na parede da sala. Reginaldo então se cansou e mandou o menino pra fazer academia e treinar também artes marciais com o mestre marciano Xjkhxhjxk. Quando Marcelo entrou na academia pela primeira vez, ele viu um monstro de homem fazendo 100 kg de barra só num braco. Marcelo então se aproximou com aquele sorrisinho, e disse -Oi, qual e o seu nome -Meu nome?,-Retrucou o rapaz -E, porque eu quero ser igual a você quando eu crescer!- Disse Marcelo -Meu nome e FABIÃO! - prazer FABIÃO, eu sou Martelo, ops quer dizer, Marcelo! hehe

Dai em diante Fabião e Marcelo viraram amigos. Fabião contou para seu amigo Marcelo que ele sempre quis ser ator pornô, Marcelo por sua vez dizia sempre ao amigo Fabião que queria ser Paquito da Xuxa ou um padre cantor, mas apesar das diferenças os dois eram amigos inseparáveis até porque Fabião sempre protegia seu amiguinho na escola e Marcelinho sempre ajudava nos deveres de Fabião. Ate que um dia sem precedentes, Fabião resolveu virar MC FABIÃO e começou a cantar nos bailes Funks mais perigosos da cidade. Fabião começou a ganhar dinheiro e mais mulheres e começou a esquecer seu amiguinho Marcelo. Marcelo no inicio não deu muita bola, mas o tempo foi passando e descaso de seu amigo foi aumentando. Marcelinho então inundado de invejinha, porque ele não conseguia comer ninguém, teve a ideia de fazer uma macumba contra o seu Ex-amigo na casa da Mãe Dinah. Marcelinho após adentrar no recinto de Mãe Dinah, se assentou e transcreveu seus sentimentos para a Mãe, que na verdade não conseguiu ouvir Bulhufas do que Marcelo dizia pois de tão entediante que era sua conversa e ladainha e também por causas de suas manias de repetir 10 vezes a mesma coisa por exemplo : - Oi mãe Dinah!, Eu sou Marcelo Rossi,,...Oi MÃE DINAH!!!, EU SOU MARCELO ROSSI!!!,...oi mãe Dinah, eu sou Marcelo Rossi,...e assim vai..vai..e vai.! Como mãe Dinah tinha fodido a noite toda, e estava exausta, e pra piorar ficava escutando aquela vozinha repetitiva de Marcelo não conseguiu entender direito o pedido de Marcelo que na verdade era pra o Fabião "COMETER UM SACRE HORROR!" ela entendeu "CONVERTER EM PADRE CANTOR!". Bom, dito e feito, um mês depois O Fabião se tornou Fabio de Melo, e pra piorar ainda! continuou comendo as garotas que ele sempre comia, mesmo sendo padre. Marcelo depois quando ficou sabendo do maldito resultado, ele foi no PROCON e requereu um processo judicial contra a Mãe Dinah, por não tê-lo escutado direito. E Marcelo ainda conseguiu ganhar seus direitos conta a Veia, e faturou uma grana pra lá de preta com isso. Com esse dinheiro o Padre Marcelo investiu na sua carreira, pagando para o Gugu e o Faustão, para se apresentar nos seus programas. Reza a lenda que até hoje nenhum dos padres conseguem olhar na cara do outro novamente. Apesar de terem gravado Dois CDs ao vivo, uma Jam Live in Belém do Para. cinco discos de estúdio na qual Marcelo e Fabio são sócios convictos da gravadora, e tem também um reality Show juntos chamado: Grande Irmãos Brasil, (no principio era para ser um programa cristão, mas depois que os americanos copiaram a ideia e traduziram para o inglês como um tal de Big Brother.).........E, isso e que chamamos de show Business!.

Assassinato do Papa João Paulo IIII[editar ]

Numa manhã, Marcelo falou: Quero ser papa! Mas João Paulo IIII teria que morrer. Ele pegou sua antiga cruz, um terço do terço, se concentrou e chegou perto do papa já doente: "Amém...."

O papa morreu na hora, segundo os historiadores, ninguém sabe qual a causa da morte até hoje, mas nós que perdemos tempo lendo e escrevendo estas bobagens na Desciclopédia, e fazemos seres insignificantes como você lerem estas bostas, sabemos.

Cheiramento de Gatinhos[editar ]

Infelizmente, Marcelo-Rossi também se envolveu com o cheiramento de gatinhos, coisa ilegal para o país que ele se mudara: Colômbia. (O que passa na cabeça de uma pessoa pra ir morar na Colômbia? Cristo!) e mesmo sendo proibido, Marcelo logo fez sua grande criação de gatinhos para vender pela cidade. Ganhou dinheiro mas até hoje o vicio deixou uma marca, depois de tanto cheiramento, suas narinas ficaram flácidas e seu nariz (no qual se inventou o apelido de ladrão de oxigênio) ficou extremamente grande.

Carreira no Funk[editar ]

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Ligações externas[editar ]

Discípulo do Padre Marcelo Rossi.

Entrevista ao programa do Professor Tibúrcio

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