Lonnie Frisbee

Lonnie Ray Frisbee (Mesa de costas, Califórnia, 6 de Junho de 1949 – Suco de Laranja - que irônico que justamente um suco de laranja... -, Califórnia, 12 de Março de 1993) foi o maior pastor e profeta do Jesus Movement, mais do que Billy Graham e Chuck Smith ou a turminha da Calvary Chapel e do Movimento Vineyard, se tornando a figurinha mais famosa quando alguém fala do movimento. E não, ninguém fazia trocadilhos com o sobrenome dele parecer aquele disquinho que tua mulher joga para você pegar te tratando como o cachorrinho que você é dela.

Lonnie até mesmo ganhou um documentário sobre a vida dele, Frisbee: The Life and Death of a Hippie Preacher, uma das vidas dentro do chamado protestantismo mais doidonas que já existiu, já que o cara foi da glória suprema ao mais profundo do ostracismo nos últimos anos de sua vida devido ter estranhamente passado a curtir bastante formas sexuais não recomendadas para crentelhos...

História[editar ]

Lonnie teve uma infância bizarra - como se o resto da vida dele não o fosse... -, sendo filho único foi mimado para cacete, tanto que a família nem impediu que ele curtisse coisas só de mulher, como cuidar da casa e cozinhar (削除) machista! (削除ここまで)

Na adolescência o garotão começou a tomar a marvada pinga que atrapalhava a Inezita Barroso. Também fazia umas pinturas, que apareciam até em programinhas como os da apresentadora Casey Kasem.

Pouco depois, apareceu o Verão do Amor e com ele um monte de pirações a mais pro Lonnie, que virou rapidinho mais um dos trocentos hippies californianos, virando também vegetariano e nudista, além de adepto do amor livre, ou seja, ninguém é de ninguém, minha rola é sua, meu cu também. Não, não, não, nada disso!

Numa das muitas viagens no ácido, num momento ritualístico do "liga, desliga, cai na piroca" do Timonthy Leary, Lonnie teve uma visão psicodélica anormal para quaisquer outros hippies, que costumavam ver coisas mais mundanas como mulheres peitudas balançando as tetas para eles ou visões de deuses e similares orientais, hindus e celtas, o Frisbee acabou vendo mesmo foi um cara cruxificado todo azul. Assim, tendo a primeira visão do Blue Beam, o Jesus Psicodélico, ele se converteu ao cristianismo, ainda que misturando ele com visões de alienígenas, UFOs e outras pirações similares (WTF?), fazendo a Cientologia parecer coisa de iniciante. Até hipnose ele praticava nos cultos dele (Ô LOOOOOOOCO MEU!), para que os cristãos chegassem mais rápido aos céus, sem precisar de LSD (apesar de talvez ele continuar a usar).

Lonnie casou com uma mina chamada Connie (que fofos, Lonnie e Connie) e foram para a Capela do Calvário, sendo transferidos para uma casa de recuperação chamada Casinha dos Milagres (melhor que o Instituto Manassés, já que ninguém subia de busão em busão para vender coisas pra pagar o tratamento). A capacidade de pregação do Lonnie, com sua adesão ao Movimento Carismático, o fez se tornar daqueles que pregava glossolalia, dons do Espírito, sinais e prodígios e outras paradas que lembram o Pentecostalismo, só que não tão cheio de firulas e irmãzinhas marchando na terra e outros atos que são só (削除) pura doidera (削除ここまで) "Mistério de Jeová".

Tempos depois Lonnie fundaria os Shiloh Youth Revival Centers, que fez uma revolução geral, levando até futuros grandes líderes da igrejinha do Calvário como Mike MacIntosh e Greg Laurie a se converterem por lá.

Só que, após virar capa de revistinhas como a Revista Life (Revista Veja ianque), Newsweek (Istoé ianque) e Rolling Stone (Bizz ianque - apesar que teve uma versão brazuca também), ele acabou sendo rejeitado dentro da Igreja do Calvário, indo pra Vineyard, onde foi bem mais recebido, já que eram tudo pentecostal igual ele estava virando.

Dizem porém as más línguas que, nesse interim, o pastor curtia dar uns rolês em Laguna Beach, como fazia desde a adolescência, para caçar uns amantes pirocudos para ele se divertir. Embora nunca tenha admitido curtir essas paradas, até a mulher dele dizia que ele era chegado num cintaralho quando estavam juntinhos. Inclusive, cansada disso, um dia ela largou ele e ainda delatou pra igreja, que prontamente deu a ele excomunhão, porque viado na igreja só se for o animal, num churrasco depois do culto matinal de domingo!

A fase final da vida do Lonnie é um mistério, bem como sua morte, o que faz com que muito pastor que não curtia e não curte roqueiro ou similar na igreja dizer claramente que o cara provavelmente sentou na mesma rola que matou Cazuza, já que esse é o destino final de todo maldito gay, antes do inferno. Calma, isso é o que o pastor David Eldridge apareceu pros lados de Brasília dizendo, tá, não precisa me cancelar não, eu juro que não acredito nisso! O que você precisa pra eu te provar isso? Que eu dê minha bunda pra você? Ok, vamo ali no cant... não pera.

Ver também outros do clubinho[editar ]

• Marsha Stevens, sua versão lésbica;
• Doug Pinnick
• Tónex
• Jennifer Knapp
• Ray Boltz
• Jotta A
• Lanna Holder
• Mikefoxx

• Bi
• Ativistas dos Estados Unidos
• Barbudos
• Carismáticos
• Condenados por heresia
• Hippies
• Jesus Movement
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• Pintores dos Estados Unidos
• Profetas dos Estados Unidos
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• Ufólogos
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