História do Peru

A história do Peru é a história de uma galinha que andou tomando umas radiações bizarras e sofreu uma mutação genérica, ao ponto de não conseguir mais cacarejar, só ficar "glu-glu" igual ao Sérgio Mallandro e com um rabo enorme e muito mais gorda do que era quando era uma singela galinha. Pronto, é isso.

Como assim não é isso? Ah tá, cê deve estar falando do peru de natal da Sadia (aliás, paga nós pela propaganda!), que todo mundo cantava o comercial na TV "PERUUUUU DE NATAAAAAAAL!"

Ah... pera, poxa, qualé, ah tá, cê na verdade tá querendo saber da história de um outro peru né safadinho? Nunca soube dessas suas tendências, seu maroto!

Porra amigo, de que caralho de peru cê tá falando? AH TÁ, verdade, eu nem lembrava mais que existia um país chamado Peru. Vai ver porque é um pedacinho de nada só. Mas ok, vamos falar da historinha dessa turma.

Pré-colonial[editar ]

Desde muitos tempos imemoriais o Peru foi habitado por civilizações pré-incaicas, um monte de povinhos como a cultura Moche e os nazcas. Suas culturas viveram entre 700 a 100 a.C. pela região, só fazendo um monte de cerâmicas e aquelas paradas chamadas de Linhas de Nazca que serviam para esse povo se comunicar com os alienígenas.

O problema é que essa turma não sabia se proteger de enchentes (imagina se morassem em São Paulo ou em Recife...) e foram sendo sugados pelos Aicanãs (também chamados de Huari) e os Tiradocu, que viviam antes pelo interior do Peru e logo dominaram não só lá como também a Bolívia.

Por volta do século XIV alguns desses povos montaram um puta império chamado Império Inca, que durou de 1438 até 1533. Mesmo sem saberem nem escrever direito e viverem numa confusão da porra de línguas (mesmo tendo uma que meio que era uma língua corrente, a língua quíchua), eles conseguiram fazer um respeitável império, que entretanto foi tudo pras cucuias com a chegada daquele povo que gosta de tourada...

Os espanhóis chegaram para arrasar! (1531 - 1821)[editar ]

Crystal Clear app xmag.png Ver artigo principal: Vice-reino do Peru

Em 1531 os espanhóis fizeram um turismo pela região, e ficaram bobos com a qualidade e o tamanho do Império Inca, que naqueles tempos já ia do atual Equador até o norte do atual Chile. Sendo assim, com invejinha, mandaram o Francisco Pizarro pra lá e em 1533 e ele saiu destruindo tudo e todos os incas e povinhos de lá.

E assim Cuzco virou a nova capital das colônias espanholas na América do Sul, e pouco depois em 1542 surgiu o Vice-reino do Peru, para dominar toda a região, além de servir de canto perfeito para entupir a Espanha de ouro e prata (embora outras partes de colônias aqui e ali desviavam pra eles os metais brilhantes).

Mas passados alguns anos, em 1717 começaram uma divisão de tudo, com o surgimento ao norte do Vice-reino de Nova Granada e em 1776 no sul o Vice-reino do Rio da Prata, o que só serviria pra ajudar a dividir a porra toda e depois levar às independências, aliás, nesse século aí foram QUATORZE tentativas de rebelião, sendo as mais famosas as de Juan Santos Atahualpa, em 1742, e a de Tupac Amaru em 1780. Não deram em nada (já que índio só se fode mesmo), mas acabou ajudando a tornar o clima quente o suficiente para uma independência mais firme em 1821, se aproveitando de uma sequência enorme de independências de colônias espanholas.

Independência e muitas tretas e broxadas (削除) no peru (削除ここまで) democráticas (1821 - hoje)[editar ]

Como falei na seção anterior, a treta toda levaria à Independência do Peru, com a ajudinha do José de San Martín (um dos que saíram fazendo geral ficar de cu doce e se rebelar contra a Espanha). Com a ajuda de Antonio José de Sucre que derrotou os espanhóis na batalha de Ayacucho em 1824, e anos mais tarde o Peru consolidou de vez sua independência e sua possibilidade de ficar de fora das calças após a batalha de Callao, e em 1879 finalmente a Espanha largou o queijo e deixou eles ficarem com o peru de fora.

Que piada bosta.

Fato é que, depois de consolidada a independência, começou uma sequência de arranca-rabos com os vizinhos, como a guerra do Pacífico (1879-1883) contra a Bolívia e o Chile (que terminou com o Chile passando o peru no Peru e na Bolívia) e posteriormente a Guerra equatoriana-peruana contra o Equador em 1941, e posteriormente esses dois viriam a se tretar mais algumas vezes, em 1981 e em 1995 (essa última chamada Guerra de Cenepa). Só em 1998 finalmente ficaram de bem, e aí o Peru aproveitou pra em 1999 também ficar de bem do Chile e atualmente é tudo amiguinho.

No âmbito interno essa situação toda do Peru brochar em todas as guerras que participava levaram a um monte de guerras civis e golpes de estado. Essa desgraceira levou ao surgimento de grupos terroristas e de traficantes como o Sendero Luminoso e o Movimento Revolucionário Túpac Amaru. Só em 1980 o presidente Fernando Belaúnde Terry conseguiu colocar um pouco de paz no rabo do povinho, mas ele cometeu uma cagada ao apoiar a Argentina na Guerra das Malvinas e também não conseguir ajudar o paz durante o El Niño que deixou geral pobre pra cacete. Assim veio mais uns governos fraquíssimos até o praticamente ditador Alberto Fujimori, que governaria com mãos de ferro entre 1990 a 2000, além de muita corrupção e putaria.

Em 2000, o povo, já de olho numa tentativa marota do cara tentar se reeleger de novo, o botou pra correr, e Alberto, se aproveitando que tinha olhinho puxado, fugiu pro Japão e depois pra Venezuela, de onde acabaria extraditado pro Peru de novo em 2001 e passaria a ficar na cadeia com o peru na mão (削除) e no cu (削除ここまで).

Daí pra frente o Peru realmente ficou broxado no cenário internacional, só relembrado quando a seleção de lá dá piruzada na canarinho, ou, claro, em trocadilhos infames. Imaginou o clássico que seria a seleção peruana contra a do Butão? "Peru mete 20 no Butão!"

Porra, eu preciso urgentemente deixar de ser tão quinta série...

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