História da Rússia

História da Rússia é a história de czarados, reinos, impérios, guerras, comunismo, capitalismo, totalitarismo e muita, muita neve.

Antiga Rússia[editar ]

A Rússia surgiu como a conhecemos hoje por volta dos séculos II e V, quando bárbaros beberrões se revoltaram contra o catequicismo que estava ocorrendo na Escandinávia e fugiram para leste.

A descendência dessa linhagem justifica a resistência descomunal de russos ao frio, aos alemães e às bebidas, e também à catequese.

Na época antiga da Rússia todo o norte da Ásia e leste europeu eram uma bagunça, a verdadeira terra sem lei, existiam mais de 500 países com nomes impronunciáveis e tamanhos medíocres. A Rússia propriamente dita era uma região do tamanho do Sergipe, sua primeira capital foi Kiev e o país protagonizou uma das maiores expansões territoriais da história da humanidade.

Depois de terem sido conquistados por Genghis Khan, o território russo aprendeu táticas de combate e conquista (por isso os russos são highlanders) e iniciou uma expansão sob o comando do carismático e invencível Ivan, o Terrível e conquistaram uma porção de gelo que não racha jamais imaginada na história e então em homenagem a seu primeiro rei/cafetão e viado nas horas vagas, Calígula César de Roma, passaram a chamar seus líderes de czar para simplificar o César.

Desde então o Império Russo ficou quieto na sua bebendo suas doses de vodka, a dieta diária para passar o tempo e naturalmente venciam guerras após guerras quando países tolos decidiam pisar na região, morrer de frio e/ou apanhar dos eslavos do morro.

Invasões napoleônicas[editar ]

A Rússia, famoso país do vangloriado personagem de jogos eletrônicos Zangief, foi a causadora da derrota de Napoleão, uma vez que a neve ressecava a pele e anulava o perfume das forças armadas lideradas por Napolinguissagrande, apelido carinhoso dado pela rainha da Inglaterra no Século XVII. Sendo assim, os franceses morriam de desgosto pela vida, e ao contrário de que muitos acreditam, não morreram durante batalha alguma, mas fizeram o favor de matar uns aos outros quando o frasco de perfume francês esgotou e teriam de tomar banho. Tendo em vista esta situação um sentimento de raiva por seus parceiros que tinham perfume, um matou o outro e assim o exercito de Napoleão foi dizimado.

Revolução Russa [editar ]

No início do século XX, faltou vodka na Rússia, e o Czar como não conseguiu mais embebedar a população, foi posto a pontapés e balas para fora do poder e também de sua mansão à beira mar. Depois os russos convenceram metade do mundo que beber era bom, muito bom. Colocaram lenha na fogueira mostrando que os operários estavam ganhando pouco, não tinham caviar e nem comiam strogonoff. Ai passaram a comer mais, ficaram gordos e carecas.

Com foices e martelos na mão, fizeram a revolução, despacharam o Czar e sua família (incluindo a pequena Anastasia Romanov, que depois virou desenho animado) para o além e usaram a cor do sangue e as armas utilizadas na chacina como seu símbolo.

Comunismo[editar ]

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Guerra Fria[editar ]

Durante todo o século XX, a Rússia iniciou seus planos malígnos de dominação mundial. Os Estados Unidos de mesma pretensão rivalizou com os czares.

A Rússia passou a conquistar países pelo mundo todo no que chamou de União das Repúblicas Socialistas Soviéticas. Em sua trajetória de sucesso conseguiu entre várias proezas mandar o primeiro homem para o espaço e PERDER UMA GUERRA PARA O AFEGANISTÃO NOS ANOS 80, além de PERDER para os Estados Unidos e construir um muro em (削除) Belém (削除ここまで) Berlim.

Nessa época a União Soviética destruiu o mundo quando decidiu lançar todas suas bombas atômicas. Por isso vivemos na merda hoje. Graças ao lançamento de bombas atômicas eles venceram a guerra fria e esquentaram radioativamente o mundo, o que causou o aquecimento global e o começo do derretimento do gelo das calotas polares e da própria Rússia, mas isso é uma história que aconteceu no multiverso. Só que esse último parágrafo era 100% inventado.

A verdade é que após a derrota do plano soviético de domínio global, a Rússia percebendo que não conseguiria dominar o mundo tratou de querer dominar apenas a parte mais fraca, a qual não é protegida pelos EUA: a América Latrina, por isso, desde meados da década de 80, a Rússia financia o narcotráfico e treina guerrilheiros comunistas a partir das suas sucursais em Havana e Caracas. O plano russo consiste em dominar países latinos através de seus lacaios: os ditadores comunistas bolivarianos.

Fatos recentes[editar ]

A Rússia hoje é um dos poucos países ao que se necessita visto em seu passaporte para visitar, sendo assim, até seu acesso via trem é comprometido, deixando assim a Rússia parecida com os menininhos que no pré ficavam sentados olhando pra parede com orelha de burro, até a professora mandar ele pra casa!

Fora tudo isso, a Rússia é um país normal, famoso por estar presente em várias guerras, muito frio, que não tem muita coisa útil para se fazer. Portanto é uma grande fabrica de Gamers, assim como Deadman do Frozen Throne, e possui jogadores monstruosos no Quake III Arena. Vale ressatar que a Rússia é o país da Europa com o maior número de viciados em cheiramento de gatinhos, e de alcoólatras. O problema é o frio desraçado, e a única companhia dos russos: a vodka! Eles bebem, saem de casa pelados e acabam morrendo congelados. Prova disso são pessoas como a primeira-dama da Rússia e a banda "lésbica" pop t.A.T.u. e os emos.

Desde que abandonou o comunismo, a Rússia passou a dedicar-se a exportar seu antigo regime para países de terceiro mundo, para que possa lucrar algum com os narcoditadores comunistas que apoia, principalmente na América Latrina, estabelecendo com isso, um novo pacto triangular no qual ela a Rússia fornece armas e proteção militar para os regimes das republiquetas comunistas em troca leva um pixuleco dos narcoditadores.

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