Hi5

para consultar a série de televisão infantil mais chata do mundo é Hi5 (programa infantil)

Cquote1.png Você quis dizer: Orkut Cquote2.png
Google sobre Hi5

Cquote1.png Você quis dizer: Myspace Cquote2.png
Google sobre Hi5

Cquote1.png Você quis dizer: Facebook Cquote2.png
Google sobre Hi5

Cquote1.png Very Nice, Hi5! Cquote2.png
Borat sobre Hi5

Cquote1.png Heuh g0xt Cquote2.png
Emo sobre Hi5

Cquote1.png Na União Soviética o Hi5 adiciona você! Cquote2.png
União Sovietica sobre Hi5

O Hi5 é mais um dos cento e duzentos sites sociais que existem pela internet fora, sendo grande parte dos seus utilizadores portugueses, havendo também um vasto leque de países envolvidos cheios de adolescentes burros que querem mostrar tudo o que têm para dar, literalmente. Hoje em dia em Portugal qualquer adolescente sem um Hi5 não vai muito longe na vida, o que leva alguns a virem escrever artigos numa enciclopédia digital pois não têm nada para fazer.

Como Funciona[editar ]

O conceito é até relativamente simples: cria-se uma página de perfil, na qual pomos informações acerca de nós (idade, sexo, estado civil, altura, peso, gostos, etc. sejam estas verdadeiras, ou não), colocamos umas quantas fotos nossas (ou não, de novo) e estamos prontos para fazer amigos! A partir desse momento, os milhões de membros desta comunidade poderão ver os nossos formosos focinhos e se nos acharem piada adicionam-nos como amigos. Assim se forma uma competição para ver quem tem mais fotos/comentários/amigos/"fives"/putaqueopariu/ect, e se você for o premiado da sua escola você ganha fama, popularidade, uma carrada de seguidores deficientes mentais sem vida para fazerem e acatarem quais queres ordens que você diga e um leque variadíssimo de putas safadas à escolha para você comer!

Qualquer pessoa se pode registar, seja ela homem, mulher, emo, gay, você, pedófilo, puta, furry, pita, estúpido, membro do orkut, membro do msn ou sem membro. O número de pessoas inscritas por minuto é igual à velocidade com que os emos se reproduzem, o que faz com que o Hi5 falhe constantemente, fazendo com que os seus utilizadores entrem em pânico e alguns até cortem os pulsos.

Trabalhar no Hi5[editar ]

Depois de você fazer um perfile e adicionar os seus primeiros 50 amigos que acha engraçados, você pode fazer o seguinte:

- aceitar amigo

- rejeitar amigo

- pedir para alguém ser amigo

- ler comentários

- postar mais uma foto

- visitar perfiles de amigos e comentá-los

- enviar bonecos e condecorações

- receber bonecos e condecorações (pouco provável)

- deixar um comentário fofo àquela gaja boa que vos aceitou no outro dia,ou dar uma de puta para playboy (gay) já comprometido

- jogar jogos flash inúteis e mal feitos (opção já há muito tempo pedida pelos nerds)

- adicionar vídeos ou gifs, fofos ou emos

- fazer logout e refazer tudo na lista acima amanhã

Após os seus primeiros 500 amigos, na sua escola já algumas pessoas o devem conhecer pelo quão ilustre você é. Aí você já pode começar a fazer acções já para utilizadores avançados tas como:

- utilizar programa para dar cabo da estrutura normal do Hi5 de modo a você se tornar único (não há nada mais bonito que uma pagina toda em banco só com a barra de navegação ao centro da página com os nomes na barra escritos em lindêz (língua utilizada por adolescentes populares portugueses))

- modificar o local de nascimento de por exemplo "Lisboa" para "barriga da mãe :)" ou até "um dia o paizinho e a mãezinha fizeram coiso e pronto"

- modificar o nome de por exemplo Raquel para "AkEwA MuNiNaH Ki Ti AdoWa MuItuHhHhh" ou "PunkLady_AllstarsÔ"

- fazer uma lista dos "essenciais": os seus amigos mais populares. Assim caso o seu amigo faça merda ou você se chateie com ele você pode ameaça-lo que o tira da lista, o que se revela extremamente eficaz

- pôr um comentário em cada foto dos seus "essenciais" (o que pode levar 2 horas) a dizer que ele/ela é muito sexy, mesmo que seja a mais pura das mentiras

- postar fotos suas à boa moda poser (a fazer poses engraçadas ou de puta)

Se você for o melhor a fazer tudo o que está acima então parabéns!, você é o fodão/tesuda da sua escola! Claro que depois você vai ser possuído pelo Hi5 e tornar-se naquilo que se pode chamar uma "lindeza", ou seja, quando menos notar você vai ter que fazer um penteado ridículo, andar com as calças puxadas para baixo para mostrar a cuequinha/boxers,ou mostrar as tetas ou o cu,mesmo sabendo que não tem nada,ou se tem parece com uma porca,de tão gorda.Ir ao Hi5 todos os dias para evitar um esgotamento cerebral, utilizar óculos de sol mesmo quando chove e vestir roupas mais coloridas que a bandeira do orgulho gay, mas quando você estiver rodeado de rapazes que querem ser iguais a si, pitas que querem o seu autógrafo e adolescentes malucas que lhe querem sacar um bico, você nem vai dar por nada!

O Esquema[editar ]

Como em qualquer coisa que envolva portugueses, no Hi5 também existem pessoas a ganhar dinheiro injustamente á conta de outros, isto através de moedas. È simples, o utilizador gasta 25 euros em moedas digitais que não têm valor algum para depois no Hi5 poderem aceder a umas das 4 seguintes opções:

1o - jogar Poker com todos os outros atrasados mentais que gastaram dinheiro no Hi5

2o - jogar uma cópia dos Neopets

3o - entrar num serviço de namoros com pessoas com imagens falsas

4o - enviar presentes aos outros utilizadores, por exemplo aparecer no seu perfile "Mangalhão18cmtesudo mandou-lhe uma bolacha com creme" (ora para isto temos a Desciclopédia) Giro não é?

Tipo de Utilizadores[editar ]

Utilizadores normais: são obrigados a juntarem-se ao site por influência de miguxos, pois senão são discriminados na escola.

Emos: utilizam o Hi5 para propagarem a sua tristeza e para formarem rebanhos com objectivo de dominar o Mundo. Não é raro ver fotos deles encostados contra paredes a chorarem, sendo a foto a preto e branco e a descrição a dizer "ExToU SXozZiNhOO :'("

Associações: desde bandas de Rock ou Metal a clubes de futebol,todos utilizam o Hi5 para fazerem propaganda (moda adoptada do Myspace)

Gente sem amigos: pessoas feias como o caralho ou nerds que necessitam de comentários às suas fotos como "És todo giro :P" para não repararem que estão sozinhos no Mundo, sendo também o seu objectivo tornarem-se populares

Pitas e Putas Mimadas: São uma nova raça a aparecer no mundo (especialmente na Atlântida), são chatas, estúpidas, e a única coisa que gostam é (削除) mamar (削除ここまで) fazer "amigos".Com Hi5s irritantemente coloridos, cheios de mariquices brilhantes, músicas e vídeoclips "fashion", fotos dignas de uma revista e comentários hipócritas das suas amigas tais como "eX mt KidAh e FofInhAh dU tiPoh Di AmiGax Ki adOruhhh TeR lolololol XD XD XD DepOiX PaXa nUh MEU ProFile = ))) ExA BlUsAh fiCa tih meXmU Bemm!!!!! BeiJinHux FofUx, PoRta Ti MaL" (traduzindo significa: "Pronto já comentei essa tua foto em que a mini-saia mal te tapa as nádegas, grande porca oferecida, agora vai ao meu perfil porque pus uma foto nova do meu maior decote. Morre vaca, és uma falsa e essa blusa fica-te mesmo mal, otária gorda de merda!"). As pitas, regra geral, põem fotos que as favoreçam e façam parecer mais velhas para atrair os famosos gajos bons (com algumas tendencias (削除) gays (削除ここまで) homossexuais,mais propriamente), e "privarem" com eles.

Mitras ou Gunas: gente que vive nos bairros, só ouve hip-hop e alguns até apenas sobrevivem através de assaltos diários à mão armada. Utilizam o Hi5 para se "apresentarem ao meio" e ameaçarem-se de morte uns aos outros.

Furrys: embora poucos, a sua presença faz-se notar

Gente estupida que faz estas procuras: simplesmente gente sem mais nada que fazer

O que você não deve fazer no Hi5[editar ]

- Postar fotos suas nu/nua, pois senão você será banido/a

-Ser sério e inteligente!!! As prostitutas de 15/20 anos que frequentam o Hi5,não vão gostar...Ganha mais em ser idiota mesmo...

- Aziar/xingar ou armar-se em gostosão ou puta para pessoas já comprometidas,principalmente a minha namorada, pois pode acontecer a si o que aconteceu à ruiva aí em baixo.

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