Exu Capa Preta
Este artigo é piada de macumbeiro.
Nota: Não curamos políticos, apenas realizamos milagres.
Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!!
Cquote1.png Você quis dizer: Zé do Caixão Cquote2.png
Google sobre Exu Capa Preta
Cquote1.png SOME DAQUI !!! SOME DAQUI !!! SOME DAQUI Cquote2.png
João Gordo sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Ô Exu, Tá Me Ouvindo? Cquote2.png
Adriano sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Vô Mandá Um Salve Pro Exu da Xurupita... Cquote2.png
Zina sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Trágico.. Cquote2.png
Dr.Omar sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Topo.. Topo, Porque Não? Cquote2.png
Zina sobre Pacto com Exu da Capa Preta
Cquote1.png Foi Ele Quem Butô Pra Nóis Bebê. Cquote2.png
Jeremias sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Ééééérr... Cquote2.png
Pedro the Bird sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Se macumba desse certo, campeonato Baiano terminava empatado Cquote2.png
eu sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Isto non ecziste!!! Cquote2.png
Padre Quevedo sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Cadê o Chinéeeloo? Cquote2.png
Homem do Chinelo sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png EuX TeNhu MeDiNhU DiXxUU! Cquote2.png
Emo sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Exu! Brilha Muito no Inferno Cquote2.png
Zina sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png É coisa do demônio!!! Cquote2.png
Igreja sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png Na União Soviética, Exu da Capa Preta Manda Oferenda Pra VOCÊ !! Cquote2.png
Reversal Russa sobre Exu da Capa Preta.
Cquote1.png ...Exu!ti levarei no mato com meu rei Exú... Cquote2.png
Xuxa sobre Exu da Capa Preta
Cquote1.png É Encosto... Cquote2.png
Bispo Macedo sobre Exu da Capa Preta
História[editar ]
Era uma vez quando um negrinho chamado Exu, estava estuprando o Fusca 68 de seu amigo. O pau dele era enorme, fazia o fusca até gemer, quando o fusca depois de estar extremamente debilitado, cuspiu uma capa preta magica, que possuia poderes de macumba realmente muito fortes. Exu como era mau, colocou a capa preta e assim ficou conhecido como Exu da Capa Preta (ou Exu da Capa Afrodescendente, por Anti-Nazistas).
Ele era pobre, negro, escravo e sofrido, ele fedia à merda. Como não tinha dinheiro, comia coco,e estava revoltado pois não tinha acesso ao bolsa família. Então ele foi fazendo mágicas no café piu piu, uma boate gay, e foi ficando rico e conhecido como Mister M, ele também embarcou na carreira de filmes de terror e ficou conhecido como Zé do Caixão, ele tinha unhas maiores do que seu próprio pênis, sempre que cagava, arranhava seu humilde e fedido ânus. Então um dia ele resolveu ir para uma cidade no Acre, onde conheceu seus amigos Brock e Misty, que após perguntarem seu nome, ele espirrou e ficou conhecido como Ash. Ele embarcou naquela aventura com seu pokémon amarelo e bobo, parecido com um demonio anão, que há anos havia levado um choque na sua lage localizada no morro onde era dono da boca de fumo. Um dia ele achou um pássaro, extremamente diabólico, com um bico de mais de 500 km, ele ainda era recém nascido e soltava fogo pelo bico, Ash o Guardou em Sua Pokébola, ele o chamou de Pedro The Bird. Ele só acariciava Pedro, e comessou a odiar seu amiguinho Pikachu, após pensar que ele era gay, pelo simples fato de só dizer: "Pika, Pika", e Ash deixou bem claro que não queria estuprá-lo. Um dia, uma convenção de nazistas e emos liderados por Adolfinho Hitler, pediram que o negro Ash voltasse para a África em seu navio negreiro, Ash foi estuprado e para não voltar para África ou ser morto, se jogou no cal, e usou o boné de um amigo seu que era pedreiro, cujo boné estava escrito Kassab 25.
Ele começou a estuprar criancinhas da cidade, os moradores revoltados pediram que ele fosse expulso do país, e seus pedidos foram atendidos, Ash foi para uma favela, fedida e obscura, chamada Bad Stuy, onde fez amizade com Chris, Drew e Tonia Rock, após roubar a bicicleta de Chris Rock, ele a vendeu e conseguiu 1 Centavo, ficou rico e tomou o lugar do traficante local, depois disso entrou pra gang do Acarajé Feliz, onde tinham seus "irmãos", 2Pac, 50 Centavos, Snoop Dogg, Jay-Z e Mano Brown, era o unico branco naquela escuridão, ficou conhecido como Eminem. Em Bad Stuy, onde fumava seus charutos de pai de santo com seus amigos "Manos", não satisfeito, foi a uma boate gay e lá aprendeu a dançar junto com Chris Brown, os dois fizeram sexo e o pobre e gay, Exu, ficou conhecido como Michael Jackson.
Ganhou muito dinheiro com discos onde apenas gemia tendo relações sexuais com recém-nascidos e quando era espancado no pelourinho, aquela vida boa já não tinha mais graça, Michael (Exu), fugiu para a África e deixou em seu lugar um boneco inflável edição limitada do Edward Mãos de Tesoura.
Na África foi muito bem recebido pelos seus familiares, fedidos, famintos e que em questão de aparência, pareciam ser experiência de aborto ou alvos de radiação nuclear. Simpatizou-se muito com seu Tio, conhecido como Exu Tranca Rua, mais a amizade acabou quando seu tio cagou no meio da sala e foi arrastando seu ânus impuro e fedido pela casa, deixando uma enorme freiada de ônibus
espacial, e então Zulu, como era conhecido na África matou seu tio a dentadas, o estuprou, mijou nele, cuspiu, tacou gasolina, deu um beijinho e tacou fogo em seu tio, o único problema é que tudo isso aconteceu na fábrica onde era dono: Álcool Zulu, como havia vários produtos inflamáveis no local, tudo explodiu, e toda a África ficou totalmente torrada, e por esse fato, Zulu foi homenageado com um doce chamado Kinder Ovo, Preto por fora e Loiro por dentro, assim como Zulu foi ao cometer aquele ato.
Uma profecia se concretizou![editar ]
Exu da Capa Preta, conhecido internacionalmente como Michael Jackson, ou agora como o Santo Protetor dos Pedófilos, fingiu sua morte e se mudou para a África, onde virou o Papai Noel da Petrobrás e também prefeito de uma cidadezinha da periferia da Somália, onde decretou que seria feriado de natal todos os dias, para que as criancinhas se sintam bem (e regularmente em seu colo). Dai os caras que escreveram este artigo (tirando o último deles) faleceram por causas desconhecidas, e passaram o resto da eternidade sendo estuprados pelo Capa Preta, pelo Exú, pelo Capeta e por Jesus, usando a capa como lençol na grama de um condomínio 3 estrelas.
Composições[editar ]
[フレーム]
Ver também[editar ]
E faz tempo que não vê os próprios pés.
Clique aqui para conhecer outros elefantes, se ainda sobrar espaço...
