Campeonato Pipoqueiro de Futebol

O Campeonato Brasileiro de Futebol de 2023 é uma das maiores viagens aleatórias já realizadas pela CBF e com um dos roteiros mais esquisitos já escritos pelos deuses do futebol brasileiros.

Após vários anos de edições do Brasileirão com uma grande surra no final do segundo turno por parte do líder e posteriormente campeão, e que já acabavam com quatro ou cinco rodadas de antecedência, restando assistir aqueles que correm do rebaixamento como a maior fonte de entretenimento restante (salve a primeira edição do Covidão). Ronaldinho, no quartel general dos Deuses do futebol finalmente teve o controle e programou os eventos de uma das edições mais bizarras do Brasileirão cheia de aleatoriedades.

Resumo do ano[editar ]

Em um dos anos mais loucos do futebol mundial, que parece que está querendo ir no mesmo rumo do ano de 2004, o tão famoso "ano das zebras", o Brasileirão do ano de 2023 parece mais um mundo alternativo feito por um daqueles youtubers de FIFA ou PES que sorteam craques aleatórios em times brasileiros aleatórios, surgindo bizarrices que mandariam qualquer pessoa para o manicômio caso tentasse prever esse ano.

Inspirados em eventos anteriores aleatórios como Seedorf e Honda no Botafogo, entre as contratações bizarras, temos o mordedor da Copa no Super Grêmio, e o apostador da Sportingbet no Fluminense, entre outros jogadores.

Primeiro turno[editar ]

O Campeonato Brasileiro começou com a equipe do Botafogo, que conseguiu aproveitar o fato de conseguir eliminações precoces em competições como Copa do Brasil e Sul-Americana para focar no campeonato de pontos corridos com a grande campanha da equipe no primeiro turno, tanto que foi a equipe que passou a maior pica nas outras equipes em um primeiro turno. A equipe do Botafogo contou com a grande ajuda do técnico Luís Castro, que foi um dos grandes alunos da matéria de pactologia de Abel Ferreira e conseguiu superar até mesmo seu professor nisso.

Enquanto o Botafogo estava com 20 pontos na frente do segundo colocado, novamente a maior emoção no campeonato era a zona de rebaixamento, que contava com grandes candidatos, como o Vasco da Gama, que apanhava de todo mundo, Corinthians, que não sabia o que estava fazendo em campo e decidia em um gerador de números aleatórios se jogava bem ou mal, América-MG, Goiás e Coritiba, que fazem o papel de "time verde que apanha em 90% dos jogos e fazem uma gracinha em um deles", Internacional com um time de 11 bêbados em campo e Santos, que utilizava da estratégia "Toca para o Marcos Leonardo ou Soteldo" para decidir alguns jogos.

Já os times que estavam brigando pelo segundo lugar, estavam Palmeiras, que decidiu largar a competição para tentar focar na Copa do Brasil e Libertadores, e que usava de pactos para algumas partidas, a equipe do Bragantino, que não se sabe como chegou aí, a equipe do Flamengo, que é sempre vista como favorita pelos jornalistas, não importa o quão mal esteja, e o Grêmio, que um jogo decidia virar um elefante em cima da árvore na tabela do campeonato com a estratégia de tocar para o Suárez, enquanto outro jogo viravam 11 bagres em campo.

Segundo turno[editar ]

O campeonato brasileiro estava rumo a ser um daqueles clichês e chatos que acabavam muito antes da hora, até que alguém resolveu interferir na linha do tempo e trouxe mais craques futebolísticos (削除) quase rumo a aposentadoria (削除ここまで) para reforçar alguns elencos, tais como Enner Bagrência no Internacional, um argelino fazendo tour no Brasil para jogar no Coritiba ^[1] , Aquele colombiano que ficou famoso (削除) por errar pênaltis (削除ここまで) pelo gol da Copa de 2014 jogando no São Paulo, o chileno porradeiro no Hatlético com H ^[2] e um francês jogando no Vasco.

Como se esses novos elencos já não estavam malucos o bastante para o padrão (削除) mediano (削除ここまで) do Brasileirão, resolveram acabar com vários dos 0x0 e 1x0 monótonos que tinham no primeiro turno e no começo do segundo, e para incentivar o campeonato a ser visto por alguns fins de mundo, a CBF contratou vários dos roteiristas que participavam do roteiro de algumas partidas da Bundesliga, já que a liga alemã tem quase sempre um jogo maluco com mais de sete gols que mais se parece com um jogo do PES que virou realidade. Além de elencos, também teve a estreia de novos estádios, como o novo pasto de Minas Gerais que assim como uma certa privada, começou perdendo um clássico para o maior rival.

Derivado disso, veio a surgir vários jogos com (削除) defesas péssimas, pouco futebol e muitos esquemas de apostas (削除ここまで) vários gols no segundo turno, tais como:

• Vasco 4x2 Fluminense (porra, Fluminense, logo vc???)
• Coritiba 2x4 Bahia
• Corinthians 4x4 Grêmio^[3]
• Vasco 5x1 Coritiba
• Goiás 4x6 Bahia
• Fluminense 3x3 Corinthians
• Internacional 7x1 Santos (VIROU PASSEIO!!!)
• Fluminense 5x3 Goiás
• Palmeiras 5x0 São Paulo
• América-MG 3x4 Grêmio
• Internacional 3x4 Coritiba
• Botafogo 3x4 Palmeiras
• Botafogo 3x4 Grêmio (de novo?)
• Corinthians 1x5 Bahia (seus orelhud0!!!)

Enfim, o Botafogo dormiu tanto na liderança que cagou e andou para saída do técnico portuga e tentou arranjar alguns substitutos sem sucesso. A diferença, que antes era de uns vinte pontos, já está sendo quase ultrapassado pelo Palmeiras e pelo Super Grêmio, com grandíssimas chances que o Botafogo será apenas o Arsenal brasileiro, conseguindo tomar duas viradas impressionantes em casa e nem fase direta de Libertadores conseguiu. Enfim, o Palmeiras pegou a liderança pra si mesmo e não largou mais, o que estava rumo a ser o brasileirão mais brochante de todos os tempos, até que na última rodada, conseguiu ter disputa de campeão e disputa do rebaixamento ao mesmo tempo. Atlético Mineiro e Flamengo precisariam fazer goleadas vinda do PES/FIFA com uma derrota do Palmeiras para ganharem, o que era algo impossível e como esperado, o Palmeiras ficou com o título que quase ninguém se importou. O Brasileirão foi tão bosta que o campeão Sociedade Esportiva Crefisa teve apenas 70 pontos, a segunda pior campanha de um campeão nos pontos corridos, só não sendo a pior porque o freguês do Al-Hilal não deixou.

Na batalha interessante de verdade, a do rebaixamento, Santos já estava dado como 99.9% salvo quando viram que iriam pegar um Fortaleza que estava quase botafogueando e tomam um gol de um ex-jogador santista, Bahia e Vasco conseguem milagrosamente vencer no primeiro tempo e tomam o empate em seus respectivos jogos, além do Santos conseguir o empate. Tudo estava dando certo para os "meninos" da vila, até que o Bahia começa a surrar o Atlético Mineiro e o Vasco consegue um gol no final do segundo tempo. O Santos estava dependendo apenas de um gol, até que resolvem jogar com um 1-1-8 e ironicamente tomam o gol que o Pelé não fez, decretando o rebaixamento santista e a salvação deste campeonato merda.

"Olha que engraçado, Palmeiras campeão e o Santos rebaixado"

• Soteldo cataratas.jpg
• Bandeirão Santos.jpg
• Caiu na vila.jpg
• Torcedores santistas na Vila Belmiro (07-12-23).jpeg

Resumo de cada time[editar ]

Classificação[editar ]

Campeão[editar ]

Outras divisões[editar ]

Além desses eventos esquisitos no Campeonato Brasileiro, a edição parece que também afetou outras competições brasileiras e internacionais, como Fluminense mais uma vez em uma final internacional, Fortaleza na final da Sul-Americana (embora o fato da LDU surrar um brasileiro nos pênaltis seja um evento canônico, para o azar de quase todos nordestinos) e mais uma piada do futebol sendo desfeita com o título da Sopa do Brasil ficando nas mãos do São Paulo.

Série B[editar ]

Como quase sempre, a Série B é uma zorra com jogos péssimos (削除) um pouco piores que os da série A (削除ここまで) que continua com a mesma (削除) putaria (削除ここまで) tradição de manter vários times com chances de classificação para a Série A de 2024, enquanto o rebaixamento para a série C apenas importa para os torcedores rivais dos sofredores que estão beirando a zona. No final, a equipe do Vicetória conseguiu um campeonato nacional (que estão fazendo malabarismos para dizer que vale mais, além de ser mais difícil do que os títulos da Série A de 1959 e 1988). Criciúma foi o segundo a subir e na rodada final, haverá uma putaria de 7 equipes querendo subir (inclusive aquele que meteu seis nas Peppas), para 2 vagas restantes. Os sortudos que conseguiram as duas vagas foram Juventude e Atlético-GO. Além deles, tinha o vila rosa brigando pra subir, era só ganhar do ABC que já tinha caído, mas aí os cara deram um de Botafogo e peidaram pro ABC, mostrando que o lugar deles é a Série B (ou talvez a C). Já na parte da baixo o ABC, que tava na boa depois q eliminou o Vasco na Copa do Brasil, acabou se fudendo bonito igual o Londrina. A Tombense também caiu (q ironia, hein?) e pra completar a bagaça o Sampaio Correa depois de falhar em subir no ano passado terminou na merda depois q tomou cacete do Sport (oh, grande merda, não subiram mesmo) e a Chapecoense e a Ponte se salvaram milagrosamente.

Quem subiu:

1. Derrotória
2. Asilo
3. Jogo do tigrinho
4. Pipa do vovô

Quem se fodeu:

1. Samparrola no rego
2. Estrela Cadente
3. Plantação de (削除) maconha (削除ここまで)café
4. Terror do Vasco

Série C[editar ]

Repetindo a fórmula do Fortaleza de não jogar sério logo de cara pra subir, o Paysandu deu uma de Vitória e quaaaaase caiu pra Série D, se reerguendo de leve e angariando a classificação. Além dele, a dupla Operário e Brusque voltou à Série B dizendo que a queda foi um surto coletivo e quem deveria ter caído era só o Náutico. O campeonato foi marcado por Altos e Floresta mostrando que não deveriam estar ali, mas dessa vez o Altos entendeu e caiu. Altos inclusive foi o que teve depois de baixos com o Volta Redonda, que parecia que iria voltar ao fundo do poço, mas também repetiu a fórmula do Fortaleza, mas dessa vez sendo a de fazer um primeiro turno sofrível e sair do Z-4 à pré-Libertadores no segundo, mas flopando no final, igual ao Fortaleza na pré-Libertadores. Mais uma vez, Botafogo-PB e Ypiranga de Erechim foram meros figurantes que vez ou outra davam um sustinho, enquanto o Figueirense quase se cagou, mas felizmente o Manaus conseguiu ser tão medíocres quanto eles.

Quem se sagrou campeão foi a equipe do estado de Amazonas após conseguir uma virada milagrosa contra a equipe do Brusque. Se pensou que o Manaus que foi campeão, errou feio, por que quem venceu foi a outra equipe de Amazonas, o Amazonas Futebol Clube. Na verdade, o Manaus foi mesmo é rebaixado, mostrando que ter estádio grandão de Primeira Divisão não significa porra nenhuma. Aliás, não só ele: dos quatro rebaixados, três eram anfitriões dos maiores estádios do campeonato, o Pouso Alegre e o América de Natal, que tiraram o título do Amazonas assim que ele confirmou a classificação no campeonato anterior.

Quem subiu:

1. Recém-nascido
2. Havan
3. A Loba
4. Patrões da rodoviária

Quem se fodeu nessa:

1. Imundaus
2. Baixos
3. Chacota nacional
4. Aterrisagem fracassada

Série D[editar ]

O Ferroviário mostrou que não é um clube que é apenas famoso pela sua equipe de futebol feminino. (...Pera, esse daí é o Ferrovária!)

A série D mostrou que foi tão esquisita quanto a série A, com uma final (削除) nem um pouco suspeita (削除ここまで) entre Ferroviário e Ferrovária, cujo resultado foi melhor para a equipe cearense.

Quem subiu:

1. Metroviários 1
2. Metroviários 2
3. Atlético mineiro da deep web
4. Lugar onde o pinto encolhe na névoa

Quem se fodeu nessa: Todos os que não ficaram entre os quatro primeiros- inclusive aquele time.

Referências

• Futebolismo não Cazzo
• Campeonato Brasileiro