Brooklyn Nets
Não zoa com o artigo, não, véio, senão vai dar em treta, morô?
| Conferência | Leste |
| Divisão | |
| Fundado | 1967 (Se juntou a NBA em 1976) |
| História | New Jersey Mexicans (ABA) 1967–1968 New York Nets 1968–1976 New York Nets (NBA) 1976–1977 New Jersey Nets 1977–2012 Brooklyn Niggas 2012–presente |
| Arena | Barclays Center |
| Cidade | Gueto, Nova Iorque |
| Cores do time | Preto e Branco, cores do xilindró |
| Dono(s) | Russo das Vodkas |
| Campeonatos | ABA: 2 (1974 e 1976) NBA: 0 (Ha-ha) |
|---|---|
| Títulos de Conferência | 2 (2002 e 2003) |
| Títulos de Divisão | ABA: 1 (1974) NBA: 4 (2002, 2003, 2004 e 2006) |
| Números retirados | 6 (3, 4, 23, 25, 32 e 52) |
Cquote1.png O Mundo é dos Nets Cquote2.png
NET sobre Nets.
Cquote1.png Thank you! Thank you! Cquote2.png
Jay-Z sobre ter vendido o Nets a um russo e se livrado de um pepino enorme.
O Brooklyn Niggaz é o time-símbolo da Negro Basketball Association, pois seu dono é um gringo ricaço e os jogadores são todos um bando de (削除) negões (削除ここまで) afrodescendentes tatuados e bombados que só se comunicam através de palavrões, a única linguagem que um cérebro de ervilha é capaz de compreender. Antes de ser o time preferido das ruas porém, chamava-se New Jersey Nets, e como o nome indica tinha sede em (削除) Timbuctu (削除ここまで) Nova Jérsei, o primo pobre de Nova Iorque e Filadélfia.
História[editar ]
Primeiros anos[editar ]
A história inicial do Nets está diretamente ligada a ABA, que não é a do meu boné e muito menos um grupo sueco que fazia música que viado gosta, mas sim uma espécie de puxadinho da NBA que funcionou durante os anos 60 e 70. A início, o time chamava-se New York Mexicans com sede na Big Apple e o elenco era formado por imigrantes latinos, o que significa que eles perdiam todos os jogos, afinal os únicos esportes que os mexicanos sabem são a "luta livre" e "colocar a culpa nos Estados Unidos por tudo de ruim que acontece enquanto tentam desesperadamente atravessar sua fronteira todos os anos". Além disso, como não tinham visto legal pra ficar nos EUA acabaram sendo deportados e por isso o time teve que mudar de nome. Sem ideia pra algum nome original boa o bastante, pegaram o nome de uma fodedora chamada New York Mete, juntaram com o nome de um serviço pra tirar cabaço de virgem chamado New York Nerds, e assim surgiu o New York Nets. Na natureza nada se cria, tudo se (削除) copia (削除ここまで) transforma.
O Nets teve a opção de escolher entre jogar na NBA ou ABA, e embora a primeira opção daria aquilo que realmente importa, eles preferiram a segunda pois a concorrência era 10 vezes mais fraca e assim não seriam pisoteados pelo resto da liga. O melhor jogador do time na época foi Julius Erving, o Dr. J, que marcava todos os pontos do time com enterradas e ganhou dois títulos derrotando na final os Looney Tunes de Pernalonga e seu Tune Squad. Foi exatamente por isso que resolveram gentilmente obrigar Michael Jordan a fazer parte do time nas próximas temporadas.
NBA e mudança para Nova Jérsei[editar ]
Em 1976, a ABA peidou na muzenga e o Nets teve que ir para a NBA. Nessa mesma época, por questões financeiras (削除) (pobre) (削除ここまで), o time mudou-se para Nova Jérsei, pois lá o aluguel do ginásio era mais barato. Pelos próximos 20 anos o time ficaria ente os piores da liga, não por méritos próprios, mais por um azar desgraçado que tudo que tentava dava errado. Parecia que o dirigente do clube era o Zeca Pimenteira, pois não era possível tanta má sorte. Quer ver?
Em 1986, o time estava indo bem e parecia que engrenar, mas aí o melhor jogador do time foi banido da liga por ser pego no teste anti-drogas com alto nível de cheiramento de gatinhos pela terceira vez. Anos depois, o pivô Darryl Dawkins que tinha tido a melhor temporada da carreira escorregou na banheira de casa ao tentar pegar seu (削除) pinto (削除ここまで) patinho de borracha e quebrou a coluna encerrando prematuramente sua carreira. Todos os draft picks na loteria viraram busts e quando finalmente conseguiram contratar aquele que seria o melhor jogador de sua história, o fenômeno europeu Dražen Petrović, eis que o mesmo morre num misterioso acidente de carro com seu fuscão velho.
Era Jason Kidd[editar ]
Em 2001, o Nets adquiriu numa troca bem maluca Jason Kidd , então armador do Phoenix Suns, conhecido aqui no Brasil como Carequinha de Ovo e Jasão Criança. (削除) Alex (削除ここまで) Kidd sempre gostou de três coisas nessa vida que são beber e dirigir, bater na esposa e jogar basquete (削除) (coisas que todo homem de verdade adora) (削除ここまで), e quando não estava sendo barrado na blitz ou sendo processado por agressão doméstica estava dando show em quadra.
Nos dois anos seguintes o Nets alcançou as finais onde apanhou que nem cão sem dono das Anjinhas do Lakers e do Sanatório Spurs, mas temos que dar crédito a Kidd pois ele levou o time as finais duas vezes literalmente sem nenhuma ajuda. Durante esse tempo o armador foi líder em todos os quesitos do time e a jogada característica do Nets era Kidd pegar o rebote ou roubar a bola, correr pro ataque e passar pra ele mesmo fazer a cesta. Só em 2005 que Vince Carter, o homem que gostava de fazer os outros cheirarem suas bolas, chegou para ter alguém para que Kidd passasse a bola, mas só que a chegada dele teve o efeito reverso do esperado e ao invés do time melhorar, acabou só piorando e nunca mais chegou a uma final de campeonato.
Tempos difíceis e ida pro gueto[editar ]
Com o passar dos anos Kidd ficou velho e percebendo que nunca iria conseguir ganhar um título pelo Nets fez aquilo que todo jogador inteligente em idade avançada faz: foi fazer panelinha em um time grande, nesse caso as Cowgirls de Dallas. O time ficou na merda e tinha as piores campanhas possíveis, os jogos eram tão ruins que ninguém ia assistir e quase nenhuma partida era televisionada, até porque com todo mundo já sabendo o resultado não tinha graça assistir.
Foi nessa época que os manos das quebradas de Bed-Stuy e afins não tavam nada satisfeitos com o desempenho do New York Sucks, o time "oficial" da cidade e queriam um time que mais o representassem. Depois de assaltar vários bancos da região e aproveitando-se de que o time tava em crise, eles compraram o Nets, demitiram a diretoria Jim Carrey que transformou a temporada do time numa comédia e trouxeram de volta pra Nova Iorque. O nome original era pra ser "Brooklyn Niggaz", mas sabendo que o pessoal da NBA é chato pra cacete com esse negócio de injúria racial resolveram deixar Nets mesmo.
Para administrar o time tinha que ser alguém que entendesse de negócios mas fosse da quebrada, pra não desvirtutodoar as origens. E só existe um tipo de pessoa nesse mundo que fica rico e não sai do gueto: um rapper. Como a maioria dos rappers nova-iorquinos não são tão adinheirados assim (muitos ainda nem compraram sua primeira Ferrari, item básico da coleção de um rapper), o único que tinha condição de bancar essa parada era o marido da Beyoncé, Gay-Z. Como ele não queria ficar com esse abacaxi todo sozinho chamou um russo otário dono de uma marca de vodka pra fazer parceria e até hoje ele é o dono majoritário do time. (削除) Coitado... (削除ここまで)
Anos atuais[editar ]
Já que o time anterior tava uma bosta de elefante, tiveram que remodelar e por isso mandaram todo mundo embora. Como todo russo é sempre pão-duro, e nesse caso não foi diferente, e por isso ele estabeleceu um limite de custos que se fosse extrapolado os diretores financeiros iriam pagar no bom e velho estilo ensinado pela Mãe Rússia. Enfim, pra não gastar tanto e não acabarem virando alvos de treinamento de AK-47 os diretores acabaram contratados uma penca de idosos semi-aposentados no asilo da NBA. Entre eles estavam Paulo Piercing, Rei Alien e Quer Vinho a Granel, as três mocinhas do amor em que o cocô é um Bostão Celta. Eles acabaram sendo os astros do time, e como sempre foram as latrinas em que o king LeBron James mija, não preciso dizer que não ganharam porra nenhuma. O Nets até foi bem no começo, teve algumas temporadas boas, mas aí os jogadores começaram a ter crises de artrose e osteoporose e era normal em todo jogo algum jogador tendo que sair de cadeira de rodas. Chegou uma hora em que todo o time estava tendo que ter acompanhamento geriátrico e ninguém podia jogar, perdendo a partida por W.O. A maior parte da receita do time começou a ser gasta em fraldas geriátricas e viagra.
Resultado foi que o time inteiro teve que se aposentar e para não ficar sem jogadores contrataram um ventríloquo muito bom que era capaz de manipular cinco bonecos por vez, que acabaram por se tornar os "jogadores" que entravam em quadra. Isso explica porque eles perdiam todos os jogos. Sabendo que Durant é um baita dum mercenário, eles resolveram fazer uma espécie de Panelinha do Curry 2.0 só que com o menino terraplanista que tem medo da (削除) pica dura (削除ここまで) picada dura no lugar do brinquedinho assassino e a sirigaita barbuda no lugar do Splash Brother no 2.
Ginásio[editar ]
Apesar de ser um dos piores times, o Nets possui um dos melhores e maiores ginásios de toda a NBA, o Barclays Center. O lugar é tão grande que além de ser quadra de basquete também tem pista de hóquei, condomínio residencial, palco para shows, prédios empresariais e um açougue. Infelizmente, quem pensou em construir essa bagatela esqueceu de que o público alvo (os torcedores do time) é menor do que a população de Roraima e além disso não tem dinheiro nem pra comprar um Big Big. Aí fica parecendo algo do tipo pegar o Cuiabá EC e botar pra jogar na Arena Pantanal.
Torcida[editar ]
A torcida do Nets é toda compostas por membros de gangue, cafetões, trombadinhas e traficantes. Não é raro você passar pelas ruas do Brooklyn e ver alguém na rua vendendo ticket-refeição, vale-compra e ingressos dos jogos do time, embora ninguém compra pois estes são uma fortuna e não valem a pena um centavo. Por isso bem que eles poderiam sair roubando de quem compra ingresso, mas quem é trouxa o suficiente pra gastar cem dólares numa merda dessas? Se eu quisesse ver desgraça na minha frente era só abrir o YouTube e assistir um vídeo da Bruna Louise, de graça (embora sem graça) e não saio de casa. Até porque, em Nova Iorque, torcer pro Brooklyn Nets é sinal de exclusão social e problema mental e você não vê ninguém com a camisa do time em público até porque o mesmo será zoado até não poder mais.
Mascote[editar ]
Era pra ser um presidiário ou um traficante pra se identificar com a torcida, mas resolveram criar um super-herói, e pagaram uma bagatela pra Marvel desenvolver o sujeito. Ao invés de criar o "Super-Pobre", o nome dele era BrookylnKnight. Isso mesmo, BrooklynKnight. Parece um nick idiota aí daqueles que você vê em server de criança retardada no Discord ou em algum jogo online de moleque buchudo feito LOL. Nem preciso dizer o porquê de "aposentarem" o tal mascote dois anos depois.
