Atividade Paranormal
Este artigo faz parte do DesFilmes, a sua coletânea de filmes rejeitados.
Enquanto você lê,
um vilão de filme de ficção científica dispara raio laser pelos olhos
Ensinou as pessoas que não devemos namorar outras pessoas que estão sendo perseguidas por um demônio!
OBRIGADO Atividade Paranormal! Parabéns!!!
Seu esforço contribui para a formação de um mundo melhor!!!
Cquote1.png Você quis dizer: Atividade Sexual Cquote2.png
Google sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Você quis dizer: Bicho invísivel que encarna meninas do mal Cquote2.png
Google sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Você quis dizer: Safadeza oculta Cquote2.png
Google sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Esse casal da pesada vai causar altas confusões com uma coisa de outro mundo e aprontar coisas que até Deus duvida Cquote2.png
Narrador da Sessão da Tarde sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Isso é uma barriga, senhor filme de terror Cquote2.png
Seu Madruga sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Eu tenho medo! Cquote2.png
Regina Duarte e uma porrada de gente sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png RIDICULO!!!! Cquote2.png
Chuck Norris sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Esse filme é muito preconceituoso, porque só pode ser para os normais e não para os anormais? Cquote2.png
Carla Peres sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Acho que caguei! Cquote2.png
Você para seu amigo que também tá assistindo Atividade Paranormal
Cquote1.png Eu também! Cquote2.png
Seu amigo que cagou nas calças também
Cquote1.png MEU FILHO Cquote2.png
Bruxa de Blair sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Mãe, vou para a casa do Pedrinho Cquote2.png
Você após de terminar de ver o filme
Cquote1.png Não assista sozinho Cquote2.png
Slogan do filme
Cquote1.png Ah foda-se, vou assistir sozinho. Cquote2.png
Você dando uma de machão, antes de sofrer trauma e ir parar num hospício
Cquote1.png ????? Cquote2.png
Forrest Gump sobre Atividade Paranormal
Cquote1.png Já vimos coisa pior, acredite! Cquote2.png
Sam e Dean sobre Atividade Paranormal
Atividade Paranormal é um filme simulação que mostra o que acontece quando você tá sonhando com aquela mina gostosa que você nunca vai pegar, que sem você saber tem um demo filadaputa querendo te encher o saco e puxar seu pé.
Como foi toda essa sacanagem[editar ]
Ou seja, além de deixar o artigo com mais pressão aerodinâmica nas retas e mais estável nas curvas de alta, ele pode revelar, por exemplo, que Sirius Black morre em A Ordem da Fênix , ou que Harry Osborn morre no final.
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Em um país capitalista onde Russos são odiados, há uns 5 anos atrás, um casal feliz da vida, Katie e (削除) Pika (削除ここまで) Micah estava fazendo uma vaquinha pra mudar pra San Diego, até que eles conseguem!!!
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Então eles se mudam pra lá e tals. Micah fica gravando tudo que acontece de tanta emoção...
Katie chega lá também na sua carroça elétrica feliz da vida! Eles começam à (削除) transar (削除ここまで) testar o microfone pra ver se tá funcionando (ah, vá!).
Aí os dois vão pra cama ter uma noite tranquila de (削除) sexo (削除ここまで) sono...
MMMMMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSSS, alguma coisa não existente porém existente fica perambulando pela casa e jogando chaves de carros no chão.
No dia seguinte Katie percebe que a chave se movimentou, e cagando de medo chama um paranormal para dar explicações sobre a chave que mudou de lugar. O (削除) viado (削除ここまで) paranormal fala que é um demo filha da puta querendo sacanear eles (principalmente a Katie) e fala que não pode fazer nada, apenas o Dr. Johan Abrams que é um exorcista pode resolver aquilo.
À noite o demo volta pra atormentar eles, dessa vez mexendo uma porta, e a câmera do Micah captura tudo de novo, na terceira noite as luzes se acendem, barulhos, televisões ligadas e gritos demoníacos acontecem (que medo! ).
Na outra noite o demo encarna Katie e vai pra fora da casa, começando a dormir no balanço do jardim, depois ela retorna em si e volta pra casa.
Micah fica de-ses-pe-ra-do, então pega emprestado um tabuleiro Ouija e tenta manter contato com o demo, mas como o demo não tá afim de conversar, ele simplesmente bota fogo no tabuleiro!
À noite (de novo), Micah deixa talco espalhado pelo corredor com a esperança do demo deixar pegadas, e consegue de novo, o demo passa por lá e deixa pegadas (削除) parecidas com a da sua mãe (削除ここまで) de galinha. Eles seguem as pegadas que dão no sótão, e Micah acha uma foto da Katie criança que ela achava que a foto foi destruída quando a ex-casa dela virou fogo de artifício. Na mesma noite o demo bate a porta do quarto deles com força!!!
No dia seguinte eles chamam o paranormal (削除) boiola (削除ここまで) de novo, que vai embora com medo do demo (eu também iria!) e eles descobrem que uma foto do Micah com a Katie foi quebrada e a cara do Micah foi arranhada. Naquela noite o demo puxa o pé da Katie e morde ela.
Então o Micah finalmente pede arrego e decide ir embora dali. Mas depois ele encontra Katie segurando uma cruz com tanta força que a mão dela começa a sangrar(e ainda tem filmes em que uma pessoa aperta uma pedra e tranforma ela em pó, tsc tsc), o Micah fica tão puto que queima a cruz e a foto da Katie criança (ainda bem, porque ela era feia pra caralho!), depois Micah arruma as trouxa e chama a Katie pra ir embora, mas a criança tola diz que quer ficar. Na última noite, Katie é encarnada de novo e desce as escadas e começa a gritar feito uma mulher grávida caindo de um abismo, Micah vai ver o que é e acaba morto e tacado na câmera, depois chega a Katie "phrom dê rél", fica de quatro e começa a chupar o sangue de Micah, depois ela olha pra câmera e come ela. (a câmera, não ela mesma (?))
Afinal,quem era o filho da p*ta do Dr. Johan Abrams???[editar ]
Apenas o maior exorcista de tooooooodos os tempos, com seus poderes impressionantes de matar demos e outras coisas do mau, que teve uns pequenos descasos com a mãe e xingou a imprensa.
Os outros finais[editar ]
O diretor (削除) dessa joça (削除ここまで) do filme: Olhem Pelinho preparou umas surpresinha para as futuras gerações que assistisse. MAIS 2 FINAIS!!! (WTF?)
E como não tem esses finais no Youtoba, vou descrever eles aqui:
- -A Katie mata o Micah e depois entra no quarto com uma faca e se mata. (deviam usar a faca pra matar o Justem Biba)
- -A Katie mata o Micah,fica parada na escada,amanhece,o coiso sai do corpo dela,ela vê o mikah morto,da um piti e os policiais chegam na casa,pensam que ta possuida e matam ela.
Ou seja, no final todo mundo toma no meio do c*! (até os policias que são arrastados pela casa até morrerem).
A verdadeira história por tras do Atividade Paranormal[editar ]
Toby era um demônio que vivia feliz no inferno, comendo bacon e assistindo a maratona de 2 anos seguidos de iCarly, até que um engenheiro resolveu criar um shopping mo lugar da casa de Toby, o que fez ele ficar muito puto e matar o tal engenheiro. E consenquentimente(?) também foi expulso do inferno, então ele ficou sem nada o que fazer e foi infernizar os outros, escolhendo a casa de duas criança, que era Katie e sua irmã que aparece no Atividade Paranormal 2, Kristy. E foi infernizar a vida delas.
Toby começou a ter tesão pela primeira vez na vida, então quis virar amiguinho da Katie e da Kristy (da Kristy primeiro, porque a Katie era feia bagarai) para trocar uma ideia sobre a vida e tals.
Após infernizar a vida da irmã, Toby mudou para a infernizar a vida de Katie(e pra comer ela também), e viu que ela já estava mais tesuda, porém namorando com o Micah. Então Toby ficou puto pacaralho e resolveu acabar com a vida de Micah, e conseguiu. E ainda sequestrou o bebê da Kristy pra poder praticar pedofilia, mas isso já é história pra outro artigo!
E ESSA É A VERDADEIRA HISTÓRIA DO ATIVIDADE PARANORMAL
FIM
Porque o filme dá medo[editar ]
Essa é a pergunta que não quer se calar, Segundo os cientistas recém formados da "Universidade Vatapá com feijão" o filme dá medo por causa da foto da jovem Katie(porque ele é feia pra caralho!), os Dotôres da "Academia de Medicina da Bahia de Salvador da Av.Heitor Dias" disseram que o filme da medo por causa da música medonha que o Micah faz em certa parte do filme, já os viadinhos do "Gay Club in Saum Paulo City, we like of picas and pintus" disseram que o medo deles é o Micah e a Katie fazendo Séquissu Anau, o que são teorias bem interessantes. Mas até hoje a Área 51 vem pesquisando o motivo do filme dar medo.
O livro[editar ]
Os diretores ficaram tão animados com o resultado que o filme deu, que resolveram ver os dados mundiais de quem assistiu o filme. 20% das pessoas não assistiram, pois 3% eram cegos,6% eram viados, 10% moravam na África e 1% não aguentou o filme até o final. Na verdade, os únicos que realmente assistiram a esta brilhante produção com ânimo, foram os nerds. Por isso resolveram criar um livro do filme... bom, na verdade era um gibi, mas os diretores prometeram causar medo nas pessoas e fazerem elas não dormirem mais...e falharam.
Efeitos colaterais[editar ]
Atividade Paranormal foi premiado como...como... na verdade esse filme não ganhou nenhum prêmio, mas por trazer fatos verídicos(ou seja, coisas de verdade) o filme pode causar vários efeitos colaterias na base céncefela acima do cérebro como:
- Cegueira anal
- Pesadelos
- Caganeira
- Choro constante antes de dormir
- Intensidade visual (?)
- Paralisia no músculo cardiovascular atrás da mandíbula
- Vontade de assistir Teletubies e ouvir Restart
- MSN hackeado(esse é triste, viu?)
- Visão constante de espíritos de Mafagafos lendários
- Vontade de soltar gases(ou peidar,pra quem não tem uma linguagem culta)
- Caspa
- Alergia à calor
- Ser odiado por tudo e por todos
- Acreditar no Et Bilu
- Ser zuado pelo seu coleguinha chato
- Voltar à acreditar em Papai Noel
- Em caso mais graves, suicídios e possessões demoníacas
- E outros efeitos colaterias que não serão descritos nessa lista
(削除) porque eu já tô de saco cheio de escrever essa bosta! (削除ここまで)
Como previnir os efeitos colaterais descritos acima[editar ]
Como toda doença tem uma prevenção, Atividade Paranormal também tem! Se você ainda não viu você ainda pode previnir os efeitos colaterais, se você já viu, então já se fudeu! Eis os modos de prevenção:
- Não assistir sozinho;
- Não assistir à noite (principalmente de madrugada);
- Não deixar seu bicho de estimação assistir (pois ele se suicida após o final);
- Não assistir de luz apagada;
- Evitar transar durante o filme. (não é por nada não, mas transar durante um filme de terror é estranho);
- Assistir a 2 metros de distância da TV;
- Lembrar que você pode estar sendo observado;
- Levar qualquer bicho de pelúcia para assistir com você (pois eles gostam de filme de terror);
Vantagens de se ter o demônio do Atividade Paranormal em casa[editar ]
- Você não precisa se preocupar em desligar as luzes (ele faz isso por você)
- Você não precisa fechar as portas (ele faz isso por você)
- Você sempre irá saber onde estão suas chaves. (ele acha elas por você)
- Apagar um incêndio ou as velas. (se lembre da cena do tabuleiro)
- Quando esta calor, ele abre a porta e a janela sozinho.
- Ele domestica sua esposa.
- Ele pode se livrar daquele quadro tosco que sua tia gorda te deu sem encostar um dedo nele.
Desvantagens de se ter o demônio o Atividade Paranormal em casa[editar ]
- Ele puxa seu pé à noite
- Ele te arranha
- Ele faz seus amigos ou namoradas querer te matar
- Se você tem um animal de estimação, ele quebra a perna dele pra você gastar mais dinheiro no veterinário.
- Ou, ele simplesmente mata seu bichino amado, idolatrado e querido!
- Ele te empurra da escada só de sacanagem!
- Ele acaba com o piso da sua casa, com sua parede e arranha suas portas!
- Ele corta seu fio de telefone ou faz sumir seu celular!
- Ele sequestra seu bebê.
- Ele faz você se suicídar (caso você tenha duas vidas, pois numa você permanece endemonhado, e na outra você se mata! Entende?)
- Ele quebra sua cama.
- Ele provoca terremotos.
O que fazer se o que aconteceu no filme acontecer comigo?[editar ]
Poizé, aí já um caso mais complicado, siga as regras à seguir e quem sabe você sobrevive:
- Se coloque debaixo do cobertor
- Reze
- Se a coisa te achar chute as bolas do bicho (isso se ele tiver né?) e corra!
- Reze
- Se tranque no armário
- Reze
- Reze mais uma vez só pra garantir que o Mário não tá lá
- Se estiver com um celular ligue para o Sam e pro Dean, se estiver sem celular, espere amanhecer
- Reze
- Se a coisa te descobriir dentro do armário, de uma voadora no ar achando que assim poderia acerta-lo e ganhar mais tempo para correr pra fora da casa!
- Reze mais uma vez
- Se a coisa puxar seu pé antes de você sair de casa fale Jesus um zilhão de vezes!
- Reze
- Se você conseguir, vá falar com o Dante(se ele não vier é só dizer que tem pizza na sua casa)
- Reze
- Chame Chuck Norris. (isso não vai dar muito certo pois ele não acredita nessas coisas, mas tente!)
Se isso não der certo fudeu pro seu lado (MAS LEMBRE-SE DE REZAR)!
Principais vítimas de ataques paranormais[editar ]
- eEEeEEEeEEeeeeEEeMmMmMMMmmMmmMMMmmmMMMUUUUUuuuuUUUuXXxxxXXXUuUUuuuUUUXXxxxxxxxXXXXXXXXXXXxXX
- "Mulekes piranha, prostituto faveladu carai! "
- Fankeirax cariocaxxxx
- Nerds
- "Kianças putta revolts q iscreveim tipssim"
- Punheteiros (eu não disse que você estava salvo)
- Pessoas que vandalizam artigos no Desciclopédia
- Pessoas que acham que são engraçadas(mas não são) e por causa disso tentam demonstrar sua graça aqui mas acabam vandalizando o artigo sem querer (UFA!)
- Pessoas que zoam o Chuck Norris (mas essas aí acabam mortas antes de sofrerem ataques paranormais)
- Tia que pergunta "Onde esta as namoradinhas?"
Cquote1.png Tadeenho du mel, eli eh taum genti boua T_T Cquote2.png
Você após ler o tópico anterior
- Crianças que gostam de aula de história...AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Pessoas que sobrevivem vendo Atividade Paranormal[editar ]
- Chuck Norris
- Dercy Gonçalves (ela se olhava no espelho todo dia)
- Dean Winchester
- Sam Winchester
- Capitão Nascimento (tanto que o DVD pediu pra sair (TUUUDDDUUMMM TTTTSSSSS))
- Eu
- Padre Quevedo (ele acha que isso non ecziste)
Pessoas que não sobrevivem[editar ]
- Eu
- Regina Duarte
- Pessoas que vandalizam o Desciclopédia (sem falar que sofrem ataques paranormais depois)
- O resto da população do planeta.
- O tio do avô do primo do seu amigo.
O que era aquele bicho?[editar ]
A questão mais feita pelas pessoas que viram esse filme foi essa: Que bicho era aquele?. No filme o Dr.Seiláoquê diz que é um demônio, e não um espírito, pois se fosse um espírito já teriam chamado Chico Xavier pra botar ordem nessa porra! Se fosse um anjo teriam chamado O Inri Cristo, mas com certeza não era um anjo, senão Katie não teria sido mordida (porque pelo que eu saiba anjos não tem dentes). Existem outras infinitas possibilidades, vejamos algumas:
- Um demônio (o mais provável, mas ninguém tem certeza!);
- O Mário (sim, o Mário!);
- A webcam demoníaca de 14 megapixels;
- O Harry Potter com a capa de invisibilidade;
- O gordinho invisível que aparece em todos os episódios de Smallville sem você perceber;
- Um ninja (99,999999999% de certeza de que era um ninja!);
- Um Shinigami;
- Uma bicha invisível querendo ser comida pelo Micah;
- 1 dólar e 77 centavos (?);
- O homem invisível (sim, pode ter sido ele!)
- Um nerd que descobriu como ficar invisível baseado na teoria pleoplasmática da teoria quântica da física retorcida ao quadrado;
- Todas as pessoas acima numa suruba daquelas;
- Nada, você que tem problemas psicológicos e imaginou tudo aquilo;
