Arca da Aliança

A Arca da Aliança ou Arca do Concerto é um dos objetos sagrados do judaísmo, ainda que a religião em si nem existia à época em que ainda se sabia onde diabos esse troço andava de verdade, sendo o objeto principal de veneração por parte dos hebreus como o portador direto da presença do deus YHWH ante o povão, por isso só o cohen (sumo-sacerdote) podia visitar ela uma vez por ano, ou daria um ruim do caralho pra quem inventasse de mexer com ela indevidamente.

História[editar ]

Criação[editar ]

Originalmente, quando estava no topo do Monte Sinai, Moisés recebeu de Deus as instruções de como deveria ser a tal da arca e que ela representaria a presença do próprio lá junto do povão, sendo ela de madeira de acácia revestida de ouro e com argolas onde passariam varas pra carregar ela (só uns levitas tinham autorização pra isso e de um jeitinho lá só deles) e no tampo (ou propiciatório) ficariam dois querubins, representando que o cara lá de cima gosta de ficar junto desses anjinhos especificamente (削除) ainda que anos antes um desses tenha brincado de tentar passar a perna nele e se deu mal! (削除ここまで)

Dando essa mesma revelação doidona a Besaliel, um dos dois escolhidos para criar o tabernáculo (junto com Aoliabe), ele acabou por construir essa belezinha que até hoje virou uma das relíquias mais procuradas por judeus e até outras religiões (削除) interesseiras (削除ここまで).

Uso da arca (e abuso as vezes)[editar ]

A arca, como bem dito, não seria igual à Arca de Noé pra carregar bichinhos dentro, e sim a representação do próprio carinha do céu andando com o povão, por isso deveria ser mantida dentro do Santo dos Santos no Tabernáculo (e, anos mais tarde, no Templo de Salomão), para uso no dia de Yom Kipur, quando enchiam a propiciação de sangue de bode (o que era sacrificado lá né, já que outro, o bode expiatório, era jogado no deserto sem rumo pra representar um otário carregando os pecados de geral como se fosse uma cruz e... onde será que eu vi isso depois?).

Além desse uso, em geral só anual, a arca era carregada em momentos específicos (como na batalha que fez as muralhas de Jericó irem abaixo, ou quando fizeram o Rio Jordão ficar pianinho partido em dois pedaços pro povão passar, ou quando só faziam mudança do tabernáculo de um canto pra outro). Dentro dela ficava a Shekkinah (nem me pergunte o que é isso, mas muito cantor crente canta isso até hoje sem nem saber o que é), as tábuas dos dez mandamentos, a Vara de Arão (sem trocadilhos, não é o pau murcho do Arão!), um pote contendo maná só pra lembrarem do que comiam por quarenta anos no deserto e, quando não estavam em uso, o urim e tumim (outros troços que nem faço ideia do que sejam).

Por anos os usos eram só ritualísticos mesmo e tudo o mais, até que um dia o povo de Israel teve a brilhante ideia de, durante uma batalha fodida contra os filisteus (mais uma), vendo que tava uma dureza da porra, mandaram trazer a arca pro acampamento, carregada por Hofni e Fineias, a dupla de malandros filhos do sacerdote-juiz Eli. Foi aí, na Batalha de Afeque, que deu muito ruim: Javé não curtiu muito usarem ele de amuleto e aí os israelitas se foderam, Hofni e Fineias idem, e a arca virou troféu pros filisteus. E eu nem preciso dizer que colocar ela de frente pra Dagon, a maior divindade dos caras, não deu muito bom pra ele nem pros filisteus, né?

Desesperados com o azar da porra que atraíram pra si (é, até que a arca serviu de amuleto no fim das contas...), os filisteus mandaram a arca de cada uma das cidades deles (que em nenhuma queriam ficar) de volta pra Israel, cheia de presentinhos, chegando a Bete-Semes, onde o povo de lá foi dar uma de xereta pra ver os presentes bizarros de ouro dos filisteus e ficaram tudo ceguinho. Assim, remeteram pra Quiriate-Jearim, onde a arca ficou de boas, mesmo que longe do tabernáculo. Estranhamente, mesmo durante o juizado de Samuel e o reinado de Saul e Isbosete ninguém se esforçou um puto pra levar a arca de volta pro tabernáculo.

Só no reinado de Davi, pouco depois dele conquistar Jerusalém e a tornar capital da parada toda é que finalmente decidiram trazer a arca pro tabernáculo, só que teve uns obstáculos: a arca, que a essa altura estava em Gibeá quietinha, foi levada num carro enorme como se fosse uma divindade, só que o carro de bois deu um tropicão e Uzá, um dos que levavam o carro com a arca, foi meter a mão nela e acabou virando churrasco. Isso deixou Davi meio putinho (ih, que é isso, rapaz?) e a arca passou mais um tempo de castigo na casa de um tal de Obede-Edom (curiosamente, um filisteu!), e, ao ver que o Obede estava ficando rico e cheio dos dólar graças a ter a arca em casa, Davi encheu os olhos de novo e, dessa vez, mandou os levitas carregarem lá do jeito que tinha que carregar a arca mesmo, e deu bom: ela chegou em Jerusalém e a festa foi tão grande que o Davi até virou nudista do nada, deixando a mulher Mical desapontada dizendo "meu marido tá brocha mesmo hein!"

Paradeiro da arca[editar ]

A arca ficou no tabernáculo em Jerusalém até Salomão construir o templo com o nome dele, e aí ela ficou lá dentro até o dia em que Nabucodonosor mandou fazer churrasquinho de Jerusalém e do templo. O que se deu da arca a partir disso é mistério, já que ela depois da construção do templo em I Reis nem citada mais é (削除) provavelmente virou churrasco junto com o templo, ninguém pensa nisso, tadinhos... (削除ここまで). Em II Macabeus diz que o profeta Jeremias, aproveitando que era também filho do sumo-sacerdote Hilquias e, portanto, com moral pra manipular a arca, a carregou consigo pro Monte Nebo (o mesmo onde Moisés descobriria que nadou nadou nadou no deserto pra morrer na montanha sem entrar em Canaã), onde a escondeu e ninguém mais achou, apesar de de vez em quando mandam uns vídeos bem suspeitos que dizem que seria a tal da arca finalmente encontrada, mas, óbvio, é só clickbait pra iludir trouxas.

Há quem diga que na verdade a Rainha de Sabá teria recebido a missão por parte de Salomão pra ocultar a arca lá no Reino de Sabá, e aí começa a doidera porque, embora o que restou do Sabá no Iemen não relate praticamente nada sobre essa tal de arca, outros reinos supostamente dominados por eles ou miguxos, como Axum e o Império Etíope juram de pés juntos que a arca está lá com eles, escondida sei lá onde caralhos já que eles não informam por questões de segurança. Obviamente, como os católicos têm II Macabeus dizendo que está no monte Nebo (削除) e como palavra de cristão copta negro ou africano não tem valor nenhum pra católico que se preze (削除ここまで), nenhum faz a menor questão de encontrar essa tal de "arca" que tenha lá pros lados da Etiópia ou de Sudão, Sudão do Sul, sei lá.

João Evangelista jurava em Apocalipse que viu a danada da arca no céu, junto lá com a mulher do Apocalipse, mas acho que ele estava só (削除) sob efeito de LSD (削除ここまで) emocionado demais e misturou a arca da aliança com a arca de Noé (qualquer um confunde, não a toa tem quem pergunte "quantos bichos MOISÉS levou na arca?" e tem quem responda errado igual sem perceber a pegadinha.).

Se serve de consolação, na sede da Igreja Universal tem uma réplica bonitinha lá em tamanho real, mas, claro, pra vê-la tem que pagar o pedágio na porta do "Templo de Salomão" fake do Edir Macedo e mais um monte de dízimo e oferta pra poder chegar pertinho da arca. Dizem as más línguas que até hoje só Sílvio Santos e a mulher dele conseguiram chegar perto, já que o dólar que tiveram que pagar foi daquele jeitinho...

Ver também[editar ]

• Santo dos Santos
• Dez mandamentos
• Serpente de bronze (Neustã)
• Torá
• Tanakh

• Coisas santas
• Símbolos judaicos