Alphonso Davies
Fala, mano, aqui é os preto da quebrada mandano uma mensage de paiz e amor, tá ligado, irmão? Alphonso Davies é do caraio, porra, então, veio, dexa o artigo de boa que eu num chamo a banca pra treta, firmeza, truta?
Jesus Negão, sangue bããão....
E já não está mais aqui, então não vandalize!
Alphonso Boyle Davies (Bunda do Burrão, 2 de Novembro, 2000) é uma entidade do candomblé que aparece nos campos de jogo esportivo, ele é rápido como uma diarreia, bruto como um jegue, sabido como um preá e também é proctologista. Ele convoca os jogadores do Bayern e do Canadá para um ritual onde se mata um gatuan e suas patas são cozidas com torresmo, e com esse ritual Davies consegue absorver os poderes do Deus Negão da Vara Comprida para realizar seus mágicos dribles, chutes e gols em campo. Ele veio de uma família de macumbeiros liberianos que fugiram da guerra numa van velha, com janelas sem vidro e lotada de homens sujos e fedidos com o sovaco por raspar, ele não suportou o cheiro e vomitou dentro da van. Davies resolveu defender o Canadá porque foi onde começou a participar de jogos de faculdade, os seus colegas sempre iam beber pinga depois dos jogos, e como nenhum deles tinha tirado carteira de motorista num belo dia o Chevette usado em que estavam 5 do elenco bateu em três postes e todos foram presos. O Vancouver Whitecaps foi onde Davies foi revelado e ele viu o quão cocô são os times do Canadá, e por isso quando teve a chance se mudou para o Bayern, ainda não fala direito o alemão, pretende treiná-lo em prostíbulos de Munique. Também criou uma associação para refugiados, lá ele sustenta as crianças com cachorro-quente. Davies faz parte da nova geração da seleção do Canadá que finalmente está parando de ser 1999 vezes pior que o time feminino, fizeram uma copa terrível mas quem sabe daqui 60 anos eles superam Honduras...
O remetente deste esboço também pode ser o Boça. Ou o Bozo.
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