Alex Cabeção

Cquote1.png Tenho más lembranças dele Cquote2.png
Rogério Ceni sobre Alex
Cquote1.png O cara é meio-campista e tem mais gol que eu! Cquote2.png
Ángel Romero sobre Alex
Cquote1.png Rapaz, se pegar uma meningite aí... fudeu foi tudo Cquote2.png
Médico sobre Alex

Alex Cabeção é um ex-futebolista que é o 24o (ui!) jogador campeão da Copa do Mundo de 2002. Um dos maiores camisas 10 de futebol canarinho, Alex nunca recebeu o devido respeito que sempre mereceu e muitas vezes quando nos lembramos dele é apenas por causa de sua massa encefálica de tamanho extraordinariamente grande.

Alex era o clássico camisa 10, que mesmo jogando no meio orquestrava o time inteiro e se desse bobeira ele ia lá pegava a bola e fazia o gol, especialmente quando o atacante do time era um caneludo tipo Léo Pastel. Isso tudo quando queria claro, porque quando não queria era um verdadeiro espectador em campo, passando a condição de voyeur quando assistia o time se foder sem fazer nada.

Foi ídolo em todos os clubes que passou, em especial no CUritiba, no Time sem Mundial, nas marias caloteiras e no asilo de antigos medalhões do futebol europeu na Turquia. É o único jogador de futebol brasileiro com mais de um metro e meio de cabeça que não é cearense. Não era sorveteiro mas entendia de cobertura.

Carreira[editar ]

Na infância, Alex sofria bastante ao ser chamado de "bola de futebol ambulante". De tanto falarem em bola de futebol, ele acabou gostando da coisa e virou profissional. Começou pelo Coritiba, mas foi no Palmeiras que ele deslanchou de vez, tornando-se um dos melhores meias raiz do país, sempre ofuscando a todos com o brilho de seu futebol e da sua gigantesca cabeça lustrada.

Ajudou o time a ganhar a Liberta de 1999 com direito a show contra os gambás e o rio de prata. No Rio-Sp fez 3 gols contra a gambazada em 99 e no ano seguinte foi campeão do torneio humilhando o vice da gama por 4x0, sob o comando de Felipão e seu farto bigode. Claro que ninguém lembra de porra nenhuma desse jogo, até porque o Pomeiras foi lá no ano seguinte e protagonizou uma das maiores cagadas da história do gadobol bostileiro ao perder um jogo que estava ganhando de 3x0 por 4x3 contra o mesmíssimo Fiasco da Gama na final da Mercosul.

Quando a Parmalat parou de patrocinar o Palmeiras, Alex sabia que a coisa iria desandar, por isso tratou de dar no pé o mais rápido que pode. Mas não antes de humilhar os bambis e Rogéria Ceni no Rio-Sp de 2002.

Foi então pro Flamídia e depois parou no Crugayro, onde se encaixou num time fodástico que sobre o comando do pofexô Luxa ganhou a tríplice coroa de 2003, que a princesinha do Mineirão usa na cabeça até hoje. Marcou no Brasileirão daquele ano um dos gols mais bonitos de sua carreira contra o time da Unimed, quando após um cruzamento de sorte, dominou a bola no pé, deu um giro de 360° e deu uma cobertura no goleiro de dar inveja a muito confeiteiro por aí.

Daí após uns dois anos ele cansou de viver de pão de queijo e foi pra Turquia jogar no Fenerbahçe. Ficou lá quase uma década, ajudando time a sair da seca e ganhar uma porra de títulos (削除) irrelevantes (削除ここまで) e quebrou vários recordes no campeonato turco, só sendo parado pelo ex-recordista de gols do Fenerbahçe, que estava fazendo birra pelo fato do cabeção quase roubar o recorde de gols dele, deu um golpe de estado no treinador e fez Alex virar esquentador de banco e passador de Gatorade em vários jogos da equipe, isso até Alex cair fora de vez. Quando voltou foi pra terminar a carreira pelo Coxa, onde conseguiu salvar o time do rebaixamento em 2013, o que é considerado um título para os padrões do clube.

Seleção Brasileira[editar ]

Como natural craque que ele era, Cabeção foi chamado várias vezes para defender a Amarelinha. Mas infelizmente acabou sendo injustiçado ao ser cortado daquela que seria sua maior conquista de vida: a Copa do Mundo de 2002. É foda você saber que Vampeta e Anderson Polga são campeões do mundo e Alex não. Até mesmo o merda do Edilsu, o jogadô, foi pentacampeão. E por conta do Alex ter sido cortado pra ele entrar, a gente é obrigado até hoje a ouvir ele falar merda nos Donos da Bola, dizendo como ele foi melhor que jogador X, Y ou Z, mesmo não tendo feito nem um gol de pênalti naquele torneio. Obrigado, Felipão.

Apelidos pelos quais Alex já foi chamado[editar ]

• Bola de vidente
• Capacete do Ayrton Senna
• Cabeça grávida
• Sugador de neosaldina
• Tumor benigno ambulante
• Júpiter
• Pirulito Pop
• Alvo de tiro pra passarinho
• Power Ranger de Jesus
• Piu piu monstro

Veja também[editar ]

• Ruy Cabeção, outro cidadão que precisou de duas cesáreas na hora do parto só pra parir o crânio

• Cabeçudos
• Canhotos
• Carecas
• Futebolistas aposentados
• Ganhadores da Bola de Ouro da Revista Placar
• Futebolistas do Brasil